今生今世歌词什么意思 什么人让你觉得今生今世难以辜负?

今生今世歌词什么意思 什么人让你觉得今生今世难以辜负?
我自己。
前天是高考结束8周年,也是端午,也是自己25岁生日,一个人在美国的办公室悄无声息地在心底对自己说一句,生日快乐,谢谢X同学一直以来的坚持和努力。谢谢自己让知识改变命运。

我出生在中部落后省份的农村,兄弟姐妹四个,上有哥哥姐姐,下有妹妹。老大疼,老小娇,当中夹个受气包,我排行老二的哥哥是长孙,我就是是农村传说中的受气包。父母和爷爷奶奶乃至所有的亲人都严重重男轻女。我就是在这样的环境下长大的。有温情,也有冷漠。

没上过幼儿园和托儿所,直接开始就是一年级,育红班我妈说都是闹着玩的,我有记忆以来就跟着我妈下地干活儿,去河堤上扫树叶子回家烧锅。从上小学以来我就特别喜欢读书,我把周围能读的书都读完了,甚至路上粪坑边上的残破报纸,我都捡起来一个字一个字地认。我爷爷是坏成分,但是读过书,识字,经常不会的就去问我爷爷。虽然有时候会撞见爷爷吃好吃的见我就立马藏起来,但是我认识了很多字。我小学时是个充满想象力的孩子,放学回家路上会躺在麦田里看蓝天白云,会自己动手做风筝,喜欢自己描摹画画。小学的时候成绩一直很好,尤其喜欢写作文。碰到所有的课后题有作文题我都会自己做,那时候一天一篇作文,自己练习写的,小时候文采还不错,认识的字也比别人多。

小时候经常去放羊喂猪,牛太大,牵不动。有一次放羊,羊羔子跑到一个破房子里,我趴在地上写作业没注意,我妈问我羊羔子呢,我吓哭了,我妈给了我一巴掌,头晕。小学三年级后有早读,每天四五点起床去学校念书,自己烧火煮早饭,白米馏馍,把一家人的饭都做了。小学时乡里组织各个小学抽考试,我总是能考个全乡前几名,那个时候骑个大杠破洋车子,穿着自己用火焊了好几次的塑料凉鞋,饿着肚子,坐在小板凳上做题,那种在阳光下考试的感觉再也不会有了,想想还挺带感。感谢所有的小学老师都鼓励我,虽然我家人从来不关心我的成绩,但是至少没有让我放弃读书。小学五年级的时候,我爸妈出去打工被人骗了工钱,回来交不上学费,我妈和我爸吵架气的生病了,在床上躺了好几天,那时候的学费好像是不到90块钱,我妈拿着仅有的5块钱给我说,你给老师说说,先交这5块钱吧,别被赶回来了,我望着我妈病怏怏的脸,哭了,我妈没有让我辍学。

一直以来我爸妈经常吵架,有一次我妈因为我爷爷奶奶做的事不对,骂了我爸,我爸拿皮带抽我妈,那是第一次我看见我爸妈直接动手,我姐还有我妹吓得就在一边大哭,我扑向我妈,皮带头打在了我的背上,我晕过去了。后来醒来,我妈就在一边哭,腿边放着一捆麻绳,我就趴在我妈旁边的柴火堆上,抱着我妈的脚脖子睡着了。现在想想,那时候的厨房是有梁头的,我不知道如果那天不抱着我妈的脚脖子.....,想想都害怕。

小时候和姐姐吵架,她偷吃了我的饼,跟在她后面要,我爸嫌我烦,说再叫就把你扔粪坑里,我不懂,结果真被我爸扔到粪坑里了。一直到现在,我妹都说我出粪坑而不染。爸妈出去打工后,比我大六岁的大姐中学辍学了在家照顾我妹和我,我大姐偏疼小妹,我给她压水三池子洗衣服给我两毛钱买本子,我妹要三毛钱买零嘴直接就给。我小时候因为这些事情没少受气,挨打,但是还是很感激大姐,没有她照顾我们,我和妹妹就没人看。

我哥比我大四岁,他一上初中时就被送到了县城里大姨家,去县里上中学。我考上了乡里的中学,分数不错,学校第一年免收了一部分学费。在初中时,我哥哥还是在县城上学,我还在乡里上学,我给我妈说我的成绩能上县里的学校免学费的,我妈说生活费咋办,女孩有个书读就不错了。我就一直在乡里初中读书 。那时候偏科严重,语文很好,数学差,因为上学早,小学跳过级,年纪比同学小一点,很多中学的东西不是很明白,尤其是政治不知道在说啥。但是我学习很努力,那时候乡里中学的宿舍就是大通铺,普通的瓦房,下雨还可能漏雨,床挨着床,一百多人住一个大宿舍,只有昏暗的两个灯泡,晚上9点多拉闸关灯,宿舍特别吵。夏天的时候蚊子尤其多,一下雨整个宿舍泥地都是积水,旱厕更是不能看。中学的时候学校的食堂还是买饭票打饭,早上咸汤,里面有点白菜叶、用的驴油或者牛油,再加点面糊就是了,吃了三年的咸汤泡馍。偶尔有油条,买不起,馒头夹辣条、夹豆腐干,热水一杯,哪来的餐厅,就蹲在地上,冬夏都一样,这就是一顿饭。吃了三年,165的个子不到90斤。应该是营养不良,不知道是什么原因,经常会晕倒。每星期六回家一天,星期天晚上上夜自习。骑自行车回7里地外的家,换洗一周的衣服,带2块左右的零花钱。在厕所里看过书,旱厕也许无法想象,眼睛就是那个时候开始近视的,到中招考试的时候,已经得眯着眼睛认字了。

中考还不错,是我们乡里不多的几个考上重点高中的人,且成绩不错,只需要交基本书费,不需要交借读费,每年大概600多块钱。那时候一般都要交2000左右的学费。家里人原来以为我考不上高中的,让我出去打工的。后来看我考的好,爸妈脸上有面子,让我接着读。我哥在县城读书可能没好好读,考了三年才考上重点高中,还交了2000多的借读费,我上高一的时候我哥高三。那时候每个月生活费大概100块钱,所有的都加起来,吃饭,买生活用品,学习用品,加上每个月回家一次来回6元的车费。最后还得省下来十几块给我哥,因为他男孩子怕他吃不饱。进到重点高中,竞争压力很大了,成绩虽然刚分班时候是年级前300/3800名,但是我是普通班的,跟培优班还有很大差距。自己一直很有上进心,拼命学习,晚上下了夜自习在楼道看书,那时候的学习氛围很好,大家都在楼道看书做题,值班的宿舍管理员得赶几次也能赶回宿舍。晚上熬夜拿着小手电在被窝看书,高一全科都要学,感觉数学物理一下子难了,每个老师都会留很多试卷,根本做不完,有的时候边做试卷边流眼泪。高二分班考试时,进入了年级前150名,选了文科班,那时候文理科的比例大概是3:1,文科有1000人,10个班级。好像文科数学简单了,我高一的努力也打下了基础,高二也没有松懈,那时候高二一直在文科年级前十名,经常是前五名。仍然是学习十分认真,早上第一个到班级,开始背单词,背英语书,背历史、政治,我经常是所有的节奏比老师快两拍子,这样老师讲的内容我自己都已经会了,甚至相关的习题都做完了,不会的内容才问老师,一直这样过来的。高三的时候成绩一直很稳定,在年级前5名。当时校长对文理科尖子生都特殊照顾,每个月发两三百的资料费,所以高三生活没有压力。

高考来了,以为可以。高考一个月的时候,爸妈天天吵架,拉上我让我骂对方,他们对我高考没有什么概念。我很心烦,高考的时候没有考好,全国1卷,08年数学很难,我们省高考110万人。可能不精确。原以为能上厦门大学的,报的会计,差了三分,虽然高了南开的分数线,但是我们当时是估分填志愿,第一志愿没有录取,平行志愿也失去作用,直接被滑到了二本里。所以我拿着高于一本线几十分的成绩上了一个二本。心里很不甘心。想复读,我妈说有个大学上就不错了。要不就别读,明年说不定还考不上呢。我哥高考复读一年,考了一个三本,学费一年一万左右。

于是,我进入了一个1.5线城市的二本院校,专业还被调剂了,是当时新设立两年的专业。放弃吗?堕落吗?没有。一直到大三都还在想要不要回去复读,复读的话学习不会收我钱,还会给我一笔生活费,可以考个好学校。但是爸妈的想法让我断了念头。英语高考考了140多分,但是因为不考口语,听力不算分,所以我口音很重,发音经常被同学笑话。每天我都会早起去湖边背单词,念英语,跟读。那时候勤工俭学,打扫学校的卫生,年底发的钱400多买了一个电子词典,一直用到研一。大学的时候一直是专业第一名,上课认真听讲,会积极问老师问题,大学数学一次满分,最低分90分。拿政府奖学金、国家奖学金、学校的奖学金,靠奖学金交一部分下一年学费、付生活费。大二的时候,我哥生病,钱都给我哥看病了,我没有学费了,于是办了助学贷款。大三下学期,决定考研,考北京我们专业最好的学校,985。当时班里所有的人都觉得我好高骛远,等着看我笑话。宿舍六个人考研,我最用功,甚至比高中用功。冬天食堂还没有开天还没有亮,我就起来去自习室看书,背单词,最后两个月咖啡当白水喝,每天只睡4个小时左右,晚上打着充电小台灯,围上两层床帘做政治题做到两三点。考试的那两天特别紧张,焦虑,一直看书看到天亮,眯半个小时,吃饭也会吐,干脆不吃了,直接去考场。所有的考试结束才吃了一点饭,就直接坐火车回家过年了,翻书一看,一道大题答偏了,本来胜券在握的,一下子变成了在分数线附近。过年没有过好,心里特别忐忑,爸爸骑摩托车接我的时候看我特别累又焦虑,安慰我说只要我想读,考不上就再考一年,其实我知道那只是安慰。妈妈说,读研究生有啥用,考不上就找工作嫁人。

后来成绩出来,高于分数线十几分,已经算不错,复试感觉不太好,以为没戏了,直接在学校的小广场坐着哭了,觉得也许是最后一次见这个学校了。后来结果出来,录取了。我成了我们宿舍唯一一个考上研的人,还是最好的学校,连学院的辅导老师都觉得很好,专门给我打电话祝贺。那时候的自己战战兢兢,一直默默无闻,突然被学弟学妹各种问询,有点不知所措。4月出结果就出去打工去了,一直到8月份,挣够了钱还助学贷款,还给自己留了一点研究生的生活费。9月开学,70多岁的爷爷开着小摩的把我送到车站,自己一个人去上学,习惯了;两年没有见到爸妈了,想也不能说。

进入研究生,发现同学们都很厉害,情商还都奇高,自己好像是个傻瓜,心里又焦虑了,还是很用功。专业课不如人家保送来的功底好,于是狂看书,补基础。好在英语基础比较好,大学又比较努力,研一的时候我高分通过了雅思考试,翻译了一本书,英文的文献比较多,看书也比别人认真。半年的时间我就觉得自己一点也不比专业任何人差。研究生时,自己努力争取了去香港、澳门、台湾、法国、瑞士、英国、美国学术交流和访问的机会。和导师也参与了很多项目,导师交待的事情也都很认真去做,态度比其他保送的师门同学要好很多,干的活也比较高质量。导师很信任我。研二的时候我问导师我可不可以考他的博士,导师直接让我申请硕博连读,说不要经过考试了,直接来读。我没有把读博士的 事情和家人说,爸妈不会支持,他们想让我早点挣钱。爷爷癌症病危,我回家时告诉了爷爷,家人才知道,爷爷很开心,我是我们村子第一个博士,哪知道竟是和爷爷的诀别。博一下学期11月了,导师问我想不想到美国读书,我一直有想法从来都不敢说,怕没有家人的支持,怕别人异样的眼光,怕也忤逆了导师。我点了点头,跟导师说了我的顾虑,导师说家人不支持,我支持,我帮你写推荐信,你完全值得更好的学校,得到更好的学术训练。当时的感动无以言表。我的朋友也很支持我,申请费帮我出,有困难也帮我解决。但是因为决定的时间比较晚,很多学校的申请在12月1号就截止了,我在一个月的时间里把TOEFL,GRE考了,文书准备好,直接投了几所学校,不久就得到三所学校的admission。其中两个有funding,一个一半的funding,最终选择了一个专业方向特别感兴趣,排名较高,又资金足够的学校。于是我成了我们整个乡第一个出国读书的人,女生,我骄傲。爸妈说他们的能力已经不能给我指导了,让我自己负责自己的选择,别嫁不出去就行。虽然比较苦逼,可是对于农村出来,两脚都是泥的姑娘来说,每一步坚持都写满了不易。我也着实对科研充满了兴趣,想来当初不懂政治的我,竟然要在财政上奉上科研的一生。

感谢自己吗?是的,我感谢自己顶住了家人的压力,感谢自己的任性和倔强,没有服从他们嫁人生子快点工作的安排。我有自己更喜欢的人生,我还对这个世界的未知充满好奇心,我还想继续探索这个大大世界,我还想看看,人生之路,能够走多远。双脚到底能够丈量多少寸土地。

知识改变命运,不是说让你挣了多少钱,去了多大的城市,而是给你更多选择,让你以不同的眼光看待这个世界,以不同的态度对待自己的人生。

我一直都没有忘记故乡泥土的芬芳,25岁,没有多少人生经验,没有什么物质财富。但是我所经历的苦难,不是别人的财富,却是我必须克服的障碍,我想发挥自己最大的能力和潜力,不辜负这一生。

当然,我不是一个人在奋斗。我感谢我的男朋友,他是我的初中同班同学和高中校友,男学霸,一直比我优秀,我们有相似的匮乏的童年。他08年考上了中科大没有去上,09年市状元、全省前十考上了清华,圆了自己的梦想。他和我一样懂坚持,懂得奋斗的意义,懂得知识的分量,我们物质上匮乏,可是我们有丰盈的内心。谢谢这四年的支持和陪伴。

我不辜负我自己,就是不辜负你,不辜负我们选择的人生意义。

对不起呀,感觉做了一篇大作文,写了一篇小论文的样子。

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刚刚开通了微信公众号,与大家一起分享我的一些见解和感悟。微信号:westgate_north37,名字:西门向北。陆续会有更新,欢迎关注。

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