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又长又乱 不匿名了 反正也没人认识我
太乱了凑合看。。。见谅
如果有人看的话
事情发生在十年前
当时我妈妈出车祸进了医院
医院下了两次病危通知书
随后她被判定为死刑
要求我们回家准备后事
当时我就疯了，完全接受不了
但是我姨放弃了，我爸也放弃了
我爸从亲戚家里把我姨给她婆婆准备的一大箱子白布拿来，准备给我妈用。
被我一把从病房甩了出去，
有我在，谁也不能带我妈出院
因为她还没有死
她在等我们想办法救她
我绝不允许带她回家等死
我也接受不了准备后事
虽然她看起来很不好
鼻子嘴耳朵甚至是眼底一直在流血
当时是晚上，他们觉得我闹一晚上也就算了。
所有人都想错了
第二天早上脑外科的所有医生都没能正常工作
他们在医生办公室里开完早会就被我堵在门口
当时的医生办公室还很简陋
是一个有玻璃门的里面全是拼在一起的桌子的大办公室
我就跪在那里哭，来医院就是来给她治病的
我不会把她带回去准备后事，如果不给她治病
那么好，那么谁也别想出这个门
我就跪在医生办公室门口哭
谁出门我就拽谁裤腿子
不给我妈治病，谁也别出这个门
不给我妈抢救，你们今天谁也别想上班
脑外科所有医生被我堵在办公室里出不来
来找医生的患者家属也进不去
我因此成了医院的名人
事后很多患者或是患者家属特意来我妈病房门口指指点点的看我
大闹医生办公室的结果是
我妈做了手术 随后又做了第二次
最后的结果是 她好了
她所在的病房是危重
意味着现在的ICU
当时医院的条件差 只有两个病房里有吸痰器
就放在病房中间 由陪护的家属扯来扯去的用
这是一个大病房 加上中间挤挤擦擦的加床
大概住了大约有十多个病人
这个病房里所有的病人最后几乎都过世了
有一个男人被火车撞到
哥俩借钱买车搞运输
钱还没还上就出了事
哥哥当时就死了
弟弟被油箱起火烧得面目全非
最重的是脑外伤所以在这个病房
他住了五天院花费近万元受尽折磨走了
铁路还向他索赔五万元
他媳妇就住院时抱着孩子露了一面就再也没出现过
他孩子还不到一岁
一个男人车祸后肇事方逃逸
他被丢在冰天雪地里冻了半宿
等他被发现送到医院时双脚已经冻伤被截肢
家人为了保住他的双手
借了台频谱仪日夜不停的烤
他的手指的确是免于继续溃烂
但是被烤成了炭黑色
整天立在床上以肘部为支撑无意识的摇动
还有一个男人睁着眼睛
最初我大为惊奇
因为这个病房里没有一个病人是清醒的
后来我才知道 到了晚上他媳妇需要用一块胶布把他的眼睛粘上
他并非清醒 只是眼睛闭不上
他家人怕长时间睁着损害视力
到了晚上就用胶布把眼皮粘上
早上把胶布一揭照相啪睁开
他们后来都走了
不知为什么时隔多年现在回忆起来依然历历在目
其实后来我爸住院时我比这时候经历得更多也更艰难
但是却记不起什么来了
可能是这些人当时同在一个病房一个月半个月甚至只有几天的病人
他们太惨了
好像活下来的只有一个从楼上掉下来的工伤的男人
和我妈
他成了植物人 躺着回家的
从这个病房里走出去的唯一的一个病人是我妈
其实医院有担架 但是我妈执意要走下楼
然后我们扶着她走了下去 至今还记着那个病房416
我妈的病历现在还在那个医院里
据说她生存下来是个奇迹
我不知道这算不算什么牛逼
我只知道这源于所有人都认为不可能时我自己一个人的坚持
当时我才二十出头
我妈是个很强势的女人
在她的严厉教导下 我在这之前必须站有站样坐有坐样笑不露齿文静规矩
小时候我妈就差没放本书在我头上训练我走路了
在这之前我从来也不知道我能做出这样疯狂的事情
能够这么不顾尊严不顾脸面不顾仪表不顾一切
我妈刚进医院的前三天，我没吃没喝没睡
但是一点也不累一点也不饿上下楼谁也没我跑的快
而且我学会了天天跟人打架
不是跟大夫打一架就是跟护士打一架
我姨说我那段时间跟疯狗一样逮谁咬谁
事实证明这个世界就是这样
一开始我对谁都客客气气
护士给我妈换个药我都在这旁感恩戴德地说谢谢谢谢
但是这么做他们对你不当回事
你挽起袖子跟他们吵一架 他们就重视你了
我后来吵架吵到和所有护士都成了朋友
医生一天几遍来看我妈
我妈出院时他们排成一排来送我们
如果不是半夜我去他办公室找他
他还来不及起床我拽着他来不及穿上鞋我指着他的鼻子和他大吵一架
我想他未必对我妈那么上心
我不知道现在是否依然如此
没人知道在这之前我连大声跟人说话都不敢
当时我姨和我爸白天护理我妈
一开始晚上是我和我姨夫两个人
但是我姨夫只来了两天我就不让他来了
我姨夫和我父亲不和
我俩一起的时候他就不停的说我爸不好
这不好那不好怎么都不好
我道歉并不能阻止他
我接受不了
附叙述另一件事时对这件事的叙述
这不是第一次了 是很多次
我印象中最深刻的就是十多年前
当时我妈妈车祸
特别特别的严重
当时没有什么ICU
靠的全是病人家属自己家里人护理
白天是我爸和我姨护理
晚上我姨父和我护理
我挺感激我姨父的
我是发自内心的感激
到今天都是这样的
这种情分是我给多少钱买多少东西都是还不了的
我姨父住院我把我爸扔在家里也去护理
包括我家人有病时帮过我的亲戚
每一个他们生病我都去陪护
我爸后来住院 我姑父来帮我陪护
我姑父家里的妹妹住院我去外地在医院黑白陪护
我总觉得这样才能够报答人家对我的恩情
我姨父跟我护理的第一天晚上
前半夜一直不停的跟我说我爸不好
这也不好那也不好 什么地方都对不起他
之所以来 这么伺候我妈完全是看我妈的面子
如果是我爸的话 勒都不可能勒他
让他躺那死去都没人理他
我则一直在道歉 为我爸不会处事不会为人和我姨父道歉
后半夜我让我姨父去睡了 后半夜我自己看护
第二天还是没完没了的说我爸的不是
我实在没办法了
我说姨父怎么能原谅他 就当他不是人行不行
你看看她 我指着病床上的我妈
她快死了 你看着她的面子行不
我一个当姑娘的把话说到这份上了
我姨父还是不依不饶
当时我没说什么就让我姨父去睡了
第二天我姨来了 我跟我姨说了
明天别让我姨父来了
我不用他帮我了 谢谢
我知道他对我家好 对我有恩
现在是我在求着他用着他的时候
但是我也接受不了别人没完没了的诋毁我父亲
公正客观的说
我爸是老实人 老实胆小木讷不会为人处事
我姨父是圆滑人 精明能干会算计不吃亏
如果是两个不相干的人
我觉得老实人永远也不可能欺负精明人
但是这涉及到我家人 我不想主观上评论孰是孰非
那是我最困难的时候
没有人帮我
但是我宁可不要帮助 宁可我自己抗
我也不愿意听别人说我父亲的坏话
不知道因为什么原因 我就是接受不了
以上是在其它帖子里的节选
随后我自己一个人晚上护理
我妈24小时输液 大小便失禁
害怕用导尿管时间长了对身体不好
我妈的导尿管不到一周就撤掉了
我得时刻不停的洗尿垫 换尿垫 时刻听着她是否有痰
有痰必须吸出来
因为她没有主观意识
不把痰吸出来会窒息
别人家晚上都是四个人
最少两个人
半夜三点以后是最困的时候
病房里几乎所有人都去睡了
刚换班的也昏昏欲睡
当时医院条件特别不好
厕所有一面玻璃是破的
我困的不行了 去那里站一会
回来马上精神百倍
不知道有没有人记得90年代末流行穿军用的皮棉鞋
俗称军勾 我妈出事时是在冬天
那年冬天的腊月初九
在医院护理时需要一个小时帮她翻身并按摩后背
以免出现褥疮
可能是因为跪在床边的事
第二天早晨我的脚肿了 肿成以前的两倍大
当时我有将近一个月没脱棉裤
因为脱不下来
而且痛得不能动
后来没办法把我外地的二婶找来帮我
半夜我实在想上厕所
但是动不了 我二婶把我扶到厕所
我担心我妈一个人在病房
让我二婶赶紧回去
我上完厕所一个人扶着墙慢慢往回挪
医院的卫生员问我 姑娘你怎么了
我说脑血栓
她说你家里人呢
我说看我有病都不要我了
结果扫地阿姨一顿唏嘘把我扶回病房
我晚上在医院一夜
白天要等到我姨和我爸来等到白天医生查过房
把这一晚上的情况和我姨和医生交待完之后我才能起
这时通常是上午9点以后
我得出去买我妈用的东西
我爸是一个不能出外办事的人
包括买东西他都不去
我不能让我姨买 我姨会不收我钱
我妈当时靠胃管鼻饲
她要用的牛奶 鸡蛋 果汁 包括炖汤要用的鸡鸭鱼肉
我买好给我妈送回病房
如果这天没其它的事情我就可以回家睡觉了
回家困得不行 倒头就睡
睡到晚上四点我起来下一碗挂面去医院换我爸和我姨
当时我姨家的儿子刚生了孙子没多久
我姨不在五点半之前回家她儿子就会给我打电话发牢骚
半夜我会在病房里煮一包方便面
用小电炉子和电热杯 两个多月吃了两箱方便面
如果这一天我要去交警队那么这一天就没得睡
撞我妈的是一个大客车
这个司机那一年撞了六个人
我妈是第六个也是最严重的一个
他的想法就是我妈指定是活不了
当然 医生也是这么说的 无论和我还是和他
不同的是 我不相信
他不想为我妈的医药费买单
他想等我妈死了一次性拿点补偿完事
所以从我妈住院他就没交过一分钱医药费
这个人愚蠢到跟我说他没钱
他的钱都给交警队送礼了这种话也和我说
我说好啊 你把关系打好了下回你再撞人了你还用得上
这回你早晚得给我拿钱
你休想不出医药费
他宁可把钱花在交警队上也不给我妈看病
他知道我拿不出钱来拉关系
也没有笑脸说好话
我一去交警队就跟他们吵架
他觉得他胜券在握
后来我爸求了我家另外一个亲戚帮我妈跑交警队交涉
我有一次在交警队吵得昏倒了
其实就是太困了太累了太愤怒了
最初的医疗费都是我交的
到处求爷爷告奶奶到处跟人借钱
我生平最恨的就是求人
求人中最不愿意的就是借钱
但是我没办法
整天除了在医院就是想办法借钱
后来我妈好了 交警队也判肇事车主交付我妈一切医疗费
一切都好了
我不知道这算不算什么牛逼的事
我只知道当时的努力并没有白费
我妈后来虽然不像好人一样
但是后来能散步能正常自理甚至还能做饭
我妈后来过世于两年后
非正常去世 与她的病无关
我妈过世同样是冬天
后来开春时我们去圆坟
我实在我不知道我还能为你做些什么
于是想在你的坟前种一棵树
天热时它能投下一片阴凉
天冷时它能挡一点风雪
风起时它树枝间的私语希望可以慰藉你的寂寞
当时家人都不同意我栽这棵树
因为当时天还冷
没到栽树的季节
可是我就是想做
因为我不知道还能给你什么
我在旁边的树林里寻找
先是找了棵高些的
我总是贪心
挖了一个小时以后 放弃
我挖了那么久那么深
还是比不上它深埋的根系
然后就找到了你坟前的这棵
不顾家人的反对和置疑
我一直挖、拽、拼命用力
一个小时后 我抗着它给你
我在你的坟前挖了个深坑
埋下 把带来喝的仅剩的两瓶半水倒进去
大家都说它是不会活的
天这么冷 土还轻微的冻着
水那么少
你那么用力地折腾了它
所有人都说这树活不了
现在 它已经有两个我这么高了
它那么争气
它知道 我再没什么可以给你了
它活了下来
一年一年 我看着它长得越来越高
到我的腰了 到我的肩了 和我一边高了 比我高了
现在 它长得有我两个高了
每次去 我都会摘一只松塔
现在它就静静的躺在我头上的书架上
我好像又陷入了某种情绪。。。我好像又陷入了某种情绪。。。
附以前写过的一篇东西
昨夜梦见你
最近眼睛一直都在肿着，只因最近，我总是想你。
我知道这令你不喜，可是每当我清楚意识到，除了想念，除了梦境，我永远无法再面对你，我无论如何也无法控制我的眼泪。
我知世界残酷，需要我一如既往披荆斩棘；我知我爸老了，需要我时刻照顾需要我时刻对他好。可是每当夜晚来临，我爸关了电视，全世界只剩下我自己。听着他房间传来的鼾声，我开始想你，软弱是一条不怀好意的蛇，探头探脑乘虚而入，这一刻除了哭泣，我别无选择。
昨天晚上我梦见了你，很多次我都梦见你，我不会同任何人分享，只在我自己的记忆中一遍遍的回味，回味每一个有你的细节。
我梦见你病了，好像是摔了一跤导致的头部病变，也可能是头部病变导致你摔了一跤。印象中我抱着你心急如焚，冲出去找车，但是我发现我就在二院对过，只要过了这条街就是医院，我拼命的跑，心里满满的全是担心着急害怕委屈交织成的复杂情绪。但是这段路不知道为什么这么长，长得让我绝望，虽然医院就在我眼前，我却总也踏不上它的台阶，我看着怀里抱着的你，心里痛恨自己没用。
好容易进了医院，我发现医院变了样子，楼下是个大商场，楼上才是医院。我在楼梯间里绕来绕去就是找不着电梯在哪里，左一个小门，右一个小门，每当我满怀希望的打开，呈现在我面前的还是幽深的走廊，望不到尽头。看着怀里奄奄一息的母亲，我要疯了，我在人来人往的商场里发飙，停下，都他妈给我停下，你们他妈的谁能告诉我，在哪里能上楼，我要上医院。
一群木讷的面无表情的人，一群事不关己的狂欢者，我的焦虑只属于我自己。
好不容易找到了楼梯，却是一个木头梯子，我一手抱着我妈，一手扶着梯子－－－我不知道我是否有恐高症，但是梯子这东西我是害怕的。我清楚的记得以前住的平房漏雨，我搬梯子上房，一边尽力的表现我能行，这点小活在我肯定不在话下，一边用力抓住梯子，每一步都用力踩实，以掩饰腿不停的在发抖－－这感觉在梦境中也无法忘记。但是看着我妈，我的勇气就立码倍速增值。我怕她害怕，我说你闭上眼睛，一会就到医院了。
我战战兢兢上了楼，直接去了急诊，因为急诊不用挂号，我这么没用已经耽误了太多时间。急诊是楼梯间旁的一个小屋子，让我失望的是里面坐诊的居然是个中医，真让人崩溃。我带我妈刚坐下，他就开始说，是什么什么病，像一个猥琐的大仙。可是我觉得他说得越来越不靠谱，我想带着你离开，后来的患者却越来越多，黑压压的挤得人无法动身。医生开始发药，类似于抓阄般的发药，我下意识避开那些面目可疑的**，对身陷此处忧心忡忡，心里合计着找什么机会跑出去，什么时间才能找到真正的医生。可是，在我怀中的你，气息越来越微弱，脸色越来越差……我疯了，开始发脾气－－－你们都堵在这里做什么，都他妈给我滚，我要出去，别挡我的路。可是我面对的依然是一群面无表情的类僵尸，我一拳挥过去，打在棉花上，有力无处的感觉使让挫败感毫不留情淹没了我，我终于控制不住哭了起来。
泪水绵延不绝，直到我抽答着醒来，把枕头翻了个面，继续哭泣。亲人带给我的伤感永远让我无法释怀。
今年的母亲节我请了别人的母亲吃饭，她们分别是我的老姑和三姨，席上我左右逢源、八面玲珑，把每个人都招待得很好。我明白这是一个请客主人的本分，但是我心里更知道这是你想要的样子。热闹的酒席上，有那么一刻，仿佛一切都静止了，周围的一切都与我分隔成两个完全不同的单元，我在对他们笑着，在劝酒，但是在我自己的世界里，我在深刻的想你。
小时候的我是个怯懦的孩子，内向敏感，见了生人就手足无措，不敢说话。只因你那么强势，生活在你身边的我，除了卑微，别无选择。可惜这是你深切痛恨的，你痛恨我唯唯诺诺，痛恨我孤僻爱静，痛恨我爱看书，极其痛恨我爱哭。你喜欢活泼的孩子，喜欢爱笑爱闹的孩子，我不知道，如果我是那个样子你是否又会喜欢其它类型，总之我是不令你满意的。于是，我生活的全部目标就是让你满意，我知道我终生也无法达到，我只能用尽全力靠近那个目标，一点点，再一点点，想起你的赞许就能令我充满力量。可是，在我不断努力的进程中，你抛弃了我，我从悬崖峭壁的深处用尽全力拉着想要送给你的礼物，礼物很重，我不介意，我一直都很努力，用尽全力。你们是我的父母，我愿意为你们做任何事。但是就在它离我越来越近，我即将拿到它的那一刻，绳子断掉了。
没人理解那是怎样的痛彻骨髓，尤其是当我得知，是你割断了绳子。
我努力的想变成你要的样子，等到有一天我终于有丁点自信去面对你的时候，我才发现，你早已不在。只有我的思念和泪水，无穷无尽。
我记得母亲节当天我很累，但是我想写点东西，于是就坐在电脑前，直到深夜，我也没动笔，因为我害怕再一次整夜流泪，当时家里亲戚在这里，我不想肿着眼睛面对外人。可是，就算我没写，我依然无法控制因为想念你而哭泣。你说得对，我实在是一个没有用的人。不光是你，这样的我，我自己同样痛恨。
写不下去了。
2010-10-30 16:54
