男友那方面越来越过分 旅行和男友分房睡的要求过分吗?

上千条回答了,题主妹子未必会看到我这条,但还是想来答一答我的看法。因为从你这件事仿佛看到我自己……

我很理解题主妹子就现在与男友的进展程度而言,不希望发生性行为的举动。首先,即使女孩明确表示不发生关系,这没有错,性行为本就是双方你情我愿才可水乳交融,有一方不同意都不应该去勉强甚至以各种理由强迫促使发生性行为。

其次,作为男人来讲,正值当年,生理上的变化女孩也要予以理解。但无论如何,尊重都是双方共处的前提,作为男友,要理解女孩拒绝性行为,作为女孩也要尽可能包容男友想去发生此行为的心理,男友有失落甚至心情不满都可以理解,但关键的前提是:你们的三观是否一致?比如在性行为这一块,尤其是婚前性行为?

有的人可能觉得婚前性行为没什么,觉得现在都什么年代了,都是开放社会了,干嘛还要跟以前似的三从四德把处女作为冰清玉洁的标准,既然爱了就做,我又不是随随便便见者异性就上床。有的人可能就恰恰偏传统一些,希望把第一次放在婚后、或者放在试婚同居状态、或者订婚状态。两种思想本身无关对错,就在于你和你的男友间到底有没有共识,如果你确实自身无法接受在现阶段发生性行为,那就看看男友对你的这种想法是否尊重,并且认同。男友情绪上的波动可以理解,但不应该把这种情绪当成之后关系相处的障碍,如果有,那就值得你去关注。

我自己反对上述有些人讲的:“现在一说跟男友约会、跟男友出去旅行、跟男友共处一室,哎呀周围人早都心理默认你们俩肯定上过床了,早晚的事儿~说不定隔三差五就来一次啪啪啪呢~周围人都笑而不语了你还在心理纠结个啥,还纠结要不要上床干什么,既然就算你确实两人彼此没发生什么,周围人也都默认你发生过了,那还扯这个矫情干什么,就上床呗……”姑娘,不能因为周围人都觉得是这样所以你也这样,如果你觉得自己过不了那一关,就不要因为上面说的其他人的思想影响自己的判断,每个人都有衡量,都有所谓的底线、规则、原则,如果你的底线就是如此,那就不要轻易的去动摇、勉强(除非说这个事情你就是错了,需要改正)。

题主你没有说“名誉”这个用词的情境,如果不是其他说不出口的原因导致的说辞,你的心里可能纠结在以下:
1、本身思想可能不是说100%传统,但是考虑到父母以及亲友的眼光,毕竟谁也不能否认,亲朋好友行为上乃至口舌带来的影响力,谁还没有被七大姑八大姨烦恼过?在这个社会里,哪有所有事情都可以凭自己随心所欲的,牵扯着你的因素太多
男友那方面越来越过分 旅行和男友分房睡的要求过分吗?
2、心理这一关确实是过不去
3、对男友目前的状态、以及目前和他的关系还存有疑虑,对未来还不甚明朗,多多少少安全感不够
4、对男友“喜欢”程度有,但“爱”的程度或许没那么深。(但并不是说爱就是衡量性行为发生的唯一标准,它只是促发的条件之一,即便你很爱很爱,不发生性行为也不折损你的爱,你的爱也不会说非要少了一星半点)

我目前在北京,已工作2年半,和男友相处近1年半,已见过双方父母,不考虑买房钱的话,双方个人生活上的经济问题可以独立(扣除房租和必须的饮食、份子钱等必需品外,有客观的剩余,生活上没大问题),处于谈婚论嫁阶段。和男友正在经历同居中,已10个月,除了结婚和养育孩子外,柴米油盐酱醋茶,天天都是下班回家做饭吃饭的、包括各种双方习惯啊、口味啊、处事方式等等都经历了。不过我没有把这个带有试婚性质的同居告诉父母,(见笑了)主要是我的父母还是比较保守的,这东西不是说你苦口婆心就可以说得来的~让各位可能更见笑的是我和他还什么都没发生过,最多只是边缘(比如摸胸、对他说一下俏皮话撩他),讲真,一个正常的男人有想法才是正常的,他最开始试图和我发生关系,但被我婉拒了,他一瞬间确实也涌上了失落失望的神情,觉得我不够信任他,觉得我是不是认为他是上床了就是个既然到手了就不再负责任了?那次我和他好好的说了我的心里话,他表示理解并且尊重我,我开始还不信呢,他笑嘻嘻地说,放心吧,如果我要对你做什么,你的力气也太小!(他身高188,我才168,论力气我肯定挣扎不过的)就这样奇葩到现在,可是我们之后从未因为他的第一次要求被我拒绝了就受到影响,反而双方都在不断的包容小缺点,越来越好,工作生活不断的努力,期盼给彼此依靠与支撑,去努力实现可期的未来……有一次我同他讲,可能别人早都床上亲昵过了,可是我和你因为我也没有发生,有点对不起你。他哈哈笑,别人都认为发生了又能怎么样?做人做自己觉得现在最舒服最和谐才重要,生理精虫上脑谁都有,可如果随便就可以用这个理由随便勉强上床,同野生动物发情又有什么分别。
所以,题主妹子,不怕你们笑话我目前的生活。在这个事情上,看清楚它到底是不是你们根本的分歧,然后在看一看你们的关系要不要继续下去

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没想到这么多赞与评论,不论你们赞同还是反对先谢谢大家。
这里我的生活不代表适用所有人,我评论里讲过了,即便如我,也是有了众多因素在里面,我不可能事无巨细的把因素一一罗列出来,只能讲目前所处的情况,任何事情到一个阶段都离不开主观与客观的因素,光是单一方面成不了事。感情这东西多数情况下也不是一定讲求对错、追求是非。作为饮食男女我们在生活里都不易!女人有女人的难处,男人有男人的难处。就算目前结果是好,也不代表以后还好;就算现在不好,也不代表以后还不好。身边有不和谐的案例不代表所有人,你要是这么想我也这么想,那咱就一拍即合,1+1=2。那如果你是1,我是-0.5,那做什么都是打折扣。
我们看来最家长里短的事情,连我自己也会想这事儿放我身上肯定不会发生,但自己不发生不见得别人也不发生,天天新闻报道奇葩的事儿多了,我们觉得脑袋被驴踢了的才做得出的事儿别人偏偏就会有啊~
无知少女有无知少女的过法,高知有高知的过法,生活这团乱麻本就是有人快刀有人非要磨豆腐,我不强求同我一样。借用电视剧甄嬛传一句:世间美女如花,可无人能说哪枝最好,比如桃花吧,喜爱者称之宜室宜家,不爱者弃之逐水飘零,其实各花入各眼,是非只在人心罢了。

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没想到竟然有1K赞,另外我已经再三强调了我的举例是我的个人生活,我怀着好意只是单纯举例,没说过别人一定要像我。你走你的阳关道我走我的独木桥,我干涉你生活了么?道不同也不用开撕。况且我答过了“就算目前结果是好,也不代表以后还好;就算现在不好,也不代表以后还不好。“如果真的和我男友分手是因为我没做婚前性行为这块,当初既然同他说了,我就已经做好觉悟了。您知道这样的生活还需要很多相处之道不?我答案底下那么多评论我没祝谁药丸。您这评论恕我不接受,到底要不要丸也不是凭您一句话,具体情况具体分析。没错,我这人就是评论下的无知少女,这段话我就是玻璃心了。
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我6月份无意间看到的这个问题,当天犹豫了好久才决定写下了这篇答案,考虑再三没有匿名。我犹豫是因为我知道凡是涉及到感情乃至性话题,答案必然是两极分化的,除非是事实确实一面倒的。我也很感谢评论里面善意的提醒与理论,也知道确实有一些小伙伴和我一样的情况,我想说祝你们幸福。但一些恶意的评论恕我不能接受。
我发觉一旦是有类似的问题,只要说处女重要的,就会被披上传统道德士的外衣,逆开放趋势。说相处一年不上床的,就是感情破裂/男方不举/女方性冷淡。我只想说你有你的生活方式,这是你的自由,但我也有我的生活方式,我们互不干扰。你那边白头偕老我这边感情破裂与我与您都无尤。我也再三强调,你以为恋爱乃至婚姻就一股脑全靠性爱经营吗?不是的,其他的相处之道也很重要。
对于:“感觉成不了”“感觉不能结婚”你自己的生活方式都与我不同,且笃定失败的结果,你这样就能判断一个人的情感了?神奇。我只能100%的告诉你,如果我和你恋爱的话,那肯定成不了。
还有些朋友关心我的结果,我的想法依旧是我当初答的,我有这个觉悟,我也从不后悔。当初文中见过父母,是指第一次相互介绍认识的意思,目前是已经正式的见过父母,双方父母也已经正式谈过之后的打算,包括婚嫁、工作等的打算。当然,本着“不到手就不是自己”的原则,我不会说现在大事已成的,因为肯定会有人拿这不是还没结婚嘛,结婚了没准还能落跑新娘呢来回复我。我说这些只是希望评论中和我一样的伙伴不要把自己当做异类!当初文中见过父母,是指第一次相互介绍认识的意思,目前是已经正式的见过父母,双方父母也已经正式谈过之后的打算,包括婚嫁、工作等的打算。当然,本着“不到手就不是自己”的原则,我不会说现在大事已成的,因为肯定会有人拿这不是还没结婚嘛,结婚了没准还能落跑新娘呢来回复我。我说这些只是希望评论中和我一样的伙伴不要把自己当做异类!  

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