爱华网———————以下原文———————
答主来更新了。没想到会有人关注，本来不想细讲，既然有人看答主就说说，各位就当个故事看吧。一回想那时候的经历脑袋都疼。
跟女友y是在我2012年实习的时候，
一次聚会上认识的。
她是本地人，比我大两岁～也很喜欢东北人，
再加上我的逗比天赋～
一来二去没什么周折就在一起了。
女友Y有一发小，是个高富帅。开着奔驰sls
这我刚跟y在一起的时候，看过他们的合影
也问过，y一副不可思议的表情说，我跟高富帅从小到大没感觉，早就成亲情了。
当时幼稚的我居然还tm真信了。
一开始我俩确实挺幸福的，享受着情侣的一切
看电影～逛华侨城～爬山～唱k。
偶尔她也会diy吃的用烤箱烤出来～
然后两个人一起对着偶尔失败的作品傻笑。
突然有一天夜里10点半，y给我打电话，说高富帅让她出来。说跟女朋友分手了，让y陪陪他。问我可以吗？
我说行啊～你俩关系不是很好吗。我也陪你去。
y说不用，太远了。我说行吧～那你回来给我打个电话。
12点多，y发来短信，说已经到家了，让我睡觉。
我说好～然后心大的真睡觉去了。。
（现在想想毕竟是图样啊）
接下来一切都很平淡～跟往常一样的过了一段时间……
直到有一天，一起吃饭的时候我看到y包里有张房卡…
问题是，我从未碰过y。
阿息你房卡哪来的？
这是第一次，我没说什么。当时年龄小，心想可能她们闺密一群人玩到后半夜～找地儿睡了。
y当时在她们圈子里也小有名气，玩的挺开但是有名的正经。
我也信得过。
结果这件事三天后～有一兄弟神神秘秘的跟我说～看到高富帅跟y一起进了君悦～
我这才感觉有点不对劲。
但是根本没法直接问啊～所以……
好吧，我是在市公安局实习的。
满满的一页开房记录。
我了个大草。
y之前如何我不关心，
y在跟我相处之后的第一次就是那天晚上，10点多。
同住人是高富帅。
wtf，你口口声声的亲情呢？？
wtf，你口口声声的以后要嫁到东北呢？？
草！！！
当时年轻气盛，直接给y打电话，问说你在哪呢。
y说我跟高富帅在罗湖吃东西～你也来呀。
我顿了顿，稳定下了语气。
一字一句的说。好，我去找你。
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到了他们吃饭的地方，他俩还在那坐着。
我瞅都没瞅高富帅，一把把y拉起来
说你出来，
y就跟我到了外面的求生通道里面。
我问y，你那天晚上10点多，跟高富帅干什么去了。
y还嘴硬，说你神经病啊。高富帅那天晚上跟女朋友分手了，心里面特难过我去安慰我发小怎么了。
但是……这时候我就已经看出来y的神态已经非常不自然了。
我说 你别嘴硬了，你干的那些事我tm都知道了。大晚上安慰他安慰到希尔顿去了？还有前几天你又跟他去了一次xxx（我当然不能说是君悦，那不是卖朋友么。）你当我不知道？
y这时候慌了。
我说，你俩做了是吧，我tm都没碰过你你tm跟他做？！
y就哭了，拼命的解释说那天晚上喝了很多酒，高富帅心情不好，我就想陪陪他。没想到会喝多。
然后我很激动，双手不自觉的就抓紧了女友y的胳膊，但是并没使劲。你们懂的那个姿势。
这时候高富帅一边说你俩在这呢，一边推开求生楼梯的门进来了，估计也听到了y说的话。
这时候y做了我这辈子都没想到的事情，
y居然tm挣脱出来一边哭一边奔着高富帅要抱抱去了。
卧槽，我tm。
当时我火了，我说我c你俩mb啊，要不要脸了。
高富帅瞅了瞅我，把烟一扔。
直接打出了那巴掌
说：你tm算个屁啊？！
很疼，但更多的是懵。
因为我思维还在高富帅怀里的y上没缓过来。
我当时特别愤怒，但是这一巴掌就把我打醒了。y都有脸能做出跟高富帅要抱抱那坑爹举动。我还纠结什么。（当然，你要说当时的我怂我也没办法）
我对y说，咱俩没法处了，你俩玩。以后别tm联系了。
接着我看了高富帅一眼，说了俩字。
你。行。
然后转身离开。
到家以后，收到了y发来的好几条短信，说自己错了。但是一再强调没有做。
当时我已经冷静下来了，但心中还是一片草泥马奔过。感情你俩开房去希尔顿是为了那儿的早餐是吗？
我只回复了一个字。滚。
然后从那天开始，我度过了大概一个月的最黑暗的时期，
每天，注意是每天晚上我都能梦见y，
整整一个月，一天都没有断过。
每天。
我梦见她对我笑。
梦见我们俩在电影院一起吃爆米花。
梦见爬山时候我牵着她的手。
梦见她笑着说要嫁到东北去甚至梦见我们的婚礼
整整一个月，瘦了20斤。我180的个子瘦到了110不到。
这期间y不断联系过我，但是每次都让我刻意的拒绝了。
最糟糕的是，
明明很想念y，但是嘴上刻意跟她拒绝，刻意的冷漠。
面对她还是熟悉的语气，而我已不同
那种矛盾的痛苦你们真的感受不到的。
然后，每天都是。仿佛进入了一个死循环，我白天要忙工作，微笑面对每一个人。细心专注的处理案件，
晚上tm自己回到寝室面对几个恩爱狗，或者几个单身狗又大聊特聊昨晚在xxxKTV又啪啪啪了几个妹子。
说实话，我很恶心那样。
我一直认为，爱是本能反应，性是水到渠成，
也正是因为如此，我才一直没碰y。
就这么浑浑噩噩过了一个月。
难过的感觉确实不断消失，
梦见y的频率由每天一次变成了隔一天一次。
我真的没有夸张。
终于有一天，我偶然看到初恋在人人上发了一张自己健身的照片，
上面写着，为了准备更好的自己去迎接未来会出现的那个人，加油。（大概意思）
我翻了翻她以前的相册，
看到了很多初恋的写真，
已完全成了一个女神。
我突然回忆起来了初恋的身材，印象中她是有点微胖的。
但是那照片上，无论气质和身材都改变了太多太多。甚至可以清晰的看到马甲线。
就是从那天起，
我也着手改变自己。
我觉得是自己什么也不是，还没钱，才导致y跟高富帅一起的。
所以我立志要除了钱以外的方面都要完爆高富帅。
并不是为了y，只是像初恋说的一样。
为了更好的迎接未来的另一半。
我开始健身，每次都精疲力尽。
每次精疲力尽的时候眼前又会出现y挣脱开跑向高富帅的场景。然后又榨出力量。
有一次最后一个做完，哑铃直接砸到脚上了。真的是极限到了手都握不住哑铃。
我拼命的练，但由于我天生骨架小，而且那一个月的颓废体质下降了太多。见效很一般。但是我刻意的拼命。
终于我5km最快能跑进19min，哑铃也举的起来。
我刻意的让自己更优秀，
对着镜子练习跟领导汇报材料，练谈吐。
跟别人打电话的时候录音，再听自己说话的漏洞，跟不同地位的人说话的语气。
你们知道吗，听自己面对大领导打电话磕磕巴巴的语气，是很恶心的一件事，真的需要勇气。
但强迫自己做。
终于，也更加的流利。
我练钢笔字，半年的时间里我写了无数的字。草稿纸有一人高。我拿笔姿势不正确，手写出了一道深深的印子。一个字的字体觉得不好看，换。终于晒到朋友圈里也有朋友说你字写的真棒。
我自学吉他，我的手笨，但是乐感音准都不错，一次不行就再来。
吉他学过的人都知道，刚开始练的时候手指会起皮，会裂，但是我能坚持。坚持到最后我自己都不敢看自己的手。太疼了。疼到麻木。
终于起了茧子，也终于可以无压力的唱现场。甚至客串夜店。
我读书，但是都是人际关系方面的。
要知道，人际关系的内容并不是全是干货的，废话连篇。我从各种乱七八糟的心理书和文章里面找出点儿干货，对比自己。
甚至现在我在很多人际交往问题的解答思路被别人点赞，被别人夸奖，就有是源于那时候学到和积累。
我研究所谓的泡妞学，不为了坑别人，更不为了约。只是为了自己别再被欺负。。
我一直在进步，确实。
但是心里总有个声音说，不够，还不够。
写到这突然很累了，眼睛好痛。
有空再更。
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看到了这里或许各位可能会觉得很励志，对不对？
起初我也是这么想的。
因为就这样过了几个月，
我确实有了很大的进步。
肌肉不明显，但是穿衣服明显不颓废了。
说话谈吐起码特别流利了，领导也会交办一些比较重要的事情。
吉他玩的越来越得心应手，
也越来越淡忘了y，
虽然有时候一想到她心还是一紧。
逐渐逐渐的恢复了正常。
一切的一切都在向好的方向发展。。
我也在小心维护着我的情绪。。
可是，突然有一晚上。
那天晚上是我自己吃完饭没事做，很逗比在福田的一个地下通道里面拎着吉他卖唱。
因为自己本身在公安局实习，所以也不会有人管我。
其实，也并不算是卖唱，我不缺钱，但是特别渴求别人认可的感觉。
因为我在这不到半年的时间里，真的太寂寞了。
寂寞到除非工作上的事情，断绝了几乎一切的朋友。尤其是跟y和高富帅有交集的朋友。
再加上我说过了，我跟那些成天在研究怎么跟当地小姑娘上床的室友聊不到一起去。
也许，我那时候性格很差。
继续说，那天是我第二次拎着吉他唱歌，
看着一个小姑娘（大概5岁）从她妈妈手里拿出一块钱，放到了我的琴箱里，真是特别开心。
然后我继续唱
接着。。。
接着直到今天我还清晰的记得
在我眯着眼睛唱着那年GEM新发的《泡沫》的时候，
耳边传来了一句话：
哎我cao，你tm还没死呢？现在都到这儿来乞讨了？
我睁开眼睛，看到了我在那时候最不想见到了两个人，
对。你们猜到了，就是他俩。
齐了。
写到这又闹心，我平静下。
回来了。
再次看到他俩的时候，我心中没有愤怒。
只有窘迫，真的。因为我唱的正动情，被高富帅这么一句话，y还在场。
真的真的是太丢脸了。
我回头看了看钱箱里的钱，突然又看到y挽在高富帅胳膊上的手臂。
然后一声没吭，收拾我的琴箱。
钱不多，大概只有十几块。
然后我不知道为什么。把刚才小女孩给我的一块钱挑了出来，其余的倒在了地上。
y一直没说话，我当时也不敢看y的眼睛。
只是感觉y比较……僵硬吧。也许她一直在愣着。
然后我
默默的拎着琴箱，和那小姑娘的一块钱。
走了。
其余的那几张钱在地上没动。
我也不知道为什么要这么做。
然后，在路过高富帅旁边，我听到了两个字。
垃。圾（还是傻B我记不清了，反正就是两个字的骂人话。）
我当时并没有把他骂我放在心上，甚至并没有缓过神来，因为我脑子里全都是y。
这是我自从那天被高富帅打完之后第一次真实的又见到了y
半年未见，我甚至不敢去看Y的变化。
明明错的不是我，我为什么要逃避呢。。
以前想y的时候，也奢求幻想过以什么情景，不经意的再相见。没想到居然能是这种环境下。
我，乞丐么？
我，乞讨么？！？！
我以为半年的时间里早把y忘记的干干净净。
我以为我各种努力确实是为了我自己。
我以为我真的除了有钱以外可以完爆高富帅。
但是在看到身体僵住的y，和她挽在高富帅的手臂的那一刻，
我发现
我发现我做的一切还是他妈为了让y回到我身边。
我还是心疼和在乎Y
这。。这个结论tm我没办法接受啊。
那天晚上，我回家把我的吉他砸了。
一边哭一边砸。我很少哭，基本没有过
甚至连跟y分的时候也没哭过。
但可能那次是压抑了太久。
我觉得都是这把吉他造成了我那天的窘迫。还气自己点儿背，弹个琴都能遇见他俩。
又哭又气，压抑还tm委屈。
原谅我那时候不会妥善处理情绪，
那年我20岁不到。
你问我后悔吗。
后悔，到现在还后悔，我那吉他是cort的，我当时攒了4k多，都用来买那个吉他了。。。。。艹
也从那天起，一直到很长时间以后，我都再没碰过吉他。
当然，今年年初我买了把一模一样的。也还是cort的那个型号。
这是今年年初买的吉他，最大的欣慰是居然降价了。以前那个跟这个一模一样。不过面板颜色有点差别。。醉了。
今天先更这么多～有些事情说出来真的好多拉。
木哈哈哈。
——————————11.14————更——————
感谢所有私信鼓励的小伙伴们。
真心感谢。
但是你们可能误会了。
答主并没有那么脆弱，
那也只是一段经历。
并且。
答主一直女生缘都不错。。包括那时。。
看到你们私信一副安慰被情所伤，伤痛欲绝的话我会心塞的。。
毕竟都过去三年了。
——————————最后的更新——————————————
这两天答主一直在想本文到底该怎么继续写下去。
但是今天写到这里答主也已想明白，答主在本文想表达的东西已经都写出来了。毕竟不是小说网站，答主也并不想暴露太多自己的生活隐私，更不想改成一个小说。在这个问题里面，最重要其实只是那些努力过的行为，希望能给予大家一些帮助、参考和动力，这就足够了。
后续的故事，真的不重要。答主也并没有那么仇恨Y和高富帅，至于你们关心的结局，答主可以告诉你们。最后Y并没有跟答主在一起，答主也没有拿高富帅怎么样。因为后来高富帅很多事自作自受得到了报应。
在12年底的时候，Y的处境很惨，答主帮过她一阵子。不过那时候Y在答主心里就已真的不起波澜了。而高富帅的父亲从一个局一把调任另一个局的三把。资产变动情况我不清楚，但是现在（2015）高富帅开的车是速腾。前一阵子我通过一些机缘巧合得知，高富帅已从父亲公司辞职。他的近况也是从别人口中听到的。
早已不关注和联系12年的这些人，一切都只是个模糊的记忆。感谢所有经历，让答主愈加快速的成熟。
答主也坚信，
一切的经历，无论快乐或痛苦，都是好事。想努力的时候，或许你只是缺少一个理由。
与君共勉。
（全文完）
