爱华网好像很多人都没有看题主的描述，自顾自的煮鸡汤而已。
我来从一个新的角度给题主些建议。文章有些长，但是相信多少会对题主有所帮助。
共度一生的方式有很多种，在这里，我默认题主指的是婚姻关系中的共度一生。
也就是说，题目变成了“应该和怎样的人结婚”或者说“我如今恋爱着的这个人，该不该与他结婚”，从题主的描述来看，应该想问的是后一种，同时最好能带到一些关于前一种的答案。我试着尽量达到这个要求。
当一个人出现在你生命中，并且与你产生了不小的交集后，该不该与他结婚？
人生总是充满了这样的选择题。而这个世界上面对任何一道题目，无论它有没有解，有几个正解，应对的方式总是一样的：
整理条件——分析情况——作出决定。
婚姻问题（或者说情感问题）亦是如此。
条件即是所有的已知信息，在题主的问题中，牵涉到的因素有：男方个人品质（包括外貌、学历、能力、道德、性格、观念等）、男方家庭品质（包括父母职业、家庭习惯、家庭关系、成长背景、所在城市等）、男方社会品质（包括家境、工作性质、朋友品质等）、以及女方，也就是题主你自己，的以上所有品质。
这些信息应当是在结婚前呈现全部已知状态（甚至在恋爱前就应该对其有所了解），如果未知，就去问，如果得到的回答含糊其辞——那也算是一种答案。获得这些真实信息有时需要些技巧，这与题目无关，暂先不讲。
另外不知道大家有没有注意到，已知信息中我并没有提到两人的感情基础。因为在结婚的决策中，这一点根本无关紧要。如果遇上不合适的人，哪怕再有感情基础，也不能结婚。除非你希望你的生活是一场轰轰烈烈的爱情悲剧。如果遇上合适的人，那在这个“合适”的范围内，无论你找到的是怎样的人，无论是多么没有感情基础，日子久了，慢慢总会培养出亲情的。这一点大家可以类比一下大学分寝室，明明是随机安排的室友，可是大部分情况下总能处的不错，4年一过谁都不忍分别，更何况婚后生活漫漫数十年。这说明正常人的感情适应能力是非常强的，只要不是很极品，感情不是问题。
题主千万不要看到这里就哭了啊……
坚强一点，be a woman！我们进入第二部分，分析情况。
分析情况的关键点在于分析冲突。
哪些是冲突？
根据题主的描述，我能看到两个冲突：异地恋，以及观念的冲突。
首先异地恋。为什么异地恋？是本身所在城市就不同，还是因为工作关系？如果所在城市不同，那你能不能为了他去到他的城市？如果是工作关系，那他将来有没有可能再因为工作关系回到你的城市？如果没有可能，就又回到之前，你愿不愿意去他的城市？……
等等等等。这些问题，都是你要扪心自问的。而这其中又牵涉到你没有提供出来的细节，所以只能你自己考虑。
在考虑这些问题时，有两个十分重要的原则：
其一，永远不要企图让对方做出改变，但问自己愿不愿意做出改变。
其二，采用初中所学的控制变量法。也就是说在考虑任何一个问题时，都假设其余问题全部解决（只是解决而已，而不是超出预期。比如家境没有问题，但你不能考虑成对方是王思聪）。就是说，如果就差这一个条件，你们就能成为十全十美的夫妻了，你愿不愿意做出改变？但是千万不要有“这么十全十美的话，如果我不愿意恐怕就再也找不到这么好的了”这样的想法。控制变量只是想减少其余因素对目前分析对象的干扰。
那么我们继续看观念的冲突，也是依样画瓢。
依样画瓢的前提是你得和他进行有效的沟通：究竟是什么样的观念问题？他说现实不允许在一起，那究竟是怎样的现实？请他一一说明。
如果连这一点都做不到的话，直接放弃。
一个无法有效沟通的对象别说结婚，连谈恋爱、做朋友都几乎不可能。这是所有亲密关系的前提。
在得知对方的观念问题后，对比自己的观念，发现冲突，进行思考。比如他说（只是假设啊假设）你太幼稚，把生活想的太简单，逛逛淘宝看看美剧上上班就这么混日子了我看不下去。那你就想，你愿不愿意为他改变这样的生活方式。如果你觉得你人生的最理想状态就是逛逛淘宝看看美剧上上班，我不愿为你妥协！那就谈崩了。
对于分析的结果没有一个特定的答案。就好比投硬币正面送你50万，反面扣你50万，有的人就会选择试一下，有的人就会放弃，尽管它的数学期望是零。很多决策的结果取决于你的性格和人生观，但是决策的前提是你要对条件充分了解。比如投硬币只跟你说正面送你50万，不说反面怎么样，那你就不能冒然做出决定。
在对所有有冲突的条件作出分析以后，那么做出最终决定也就是一件非常容易的事了，尽管情感上可能暂时无法接受。
如果在所有的冲突中，有你即使在其与条件都符合的情况下依然不愿意做出改变和妥协的冲突，那首先考虑特殊情况：对方有没有什么特别牛逼的优点，比如上文的王思聪。
我们假设，注意只是假设——王思聪是个心理变态，每次回家都会对你拳打脚踢，向你扔啤酒瓶，这一点是你在之前的分析中怎么也无法妥协的部分。可是你转念一想，这货有钱有声望啊，你想要买辆玛莎拉蒂这货打个电话新车就到你家门口了，多爽啊。这时候你又面临了一个新的冲突分析问题。
问题的答案人各有异，取决于你自己。反正如果是我的话我会选择结婚，啤酒瓶算什么，挨两脚算什么。
但是大家注意，这只是一种特殊情况。绝大多数情况下，如果你在第二步的分析中还存在着无法妥协的地方，那答案就很明显：他不是你合适的结婚对象。
请不要说他特别爱我，或者我特别爱他这样的话。恋爱时期的爱，在结婚这件事中，是一件锦上添花的事情，但绝非必不可少。我们在初期的条件整理中已经列入了男方的个人品质了，也就是说，如果客观上这个人没有什么特别明显的缺点的话，作为一个正常人，你是可以和他过一个幸福的日子的。
那么题主，你看到这里（希望能看到这里……），不知道你会得出怎样的结论呢？
合适？还是不合适？
无论是什么，这只是你单方面的一个结论而已。至于最后结不结婚，还有一个决定性的因素：那就是对方结婚的意愿。
这里我们分类讨论一下：
A：合适，对方愿意结婚。那就结婚呗。
B：不合适，对方愿意结婚。不结。
C：合适，对方不愿意结婚。你想结也结不了啊，但你至少知道你所需要的是哪一种结婚对象了，可能并不是唯一解，但至少是个正解。另外，为什么不愿意结婚，是你们要沟通的部分。因此，至于是分手，还是继续耗着看，取决于沟通的结果。
D：不合适，对方不愿意结婚。毫无疑问，再见。
写到这里，我想大家也应该和我一样，觉得结婚真是一件他妈麻烦的事情。所以，相亲的流行是不无道理的：它在第一时间就为你排除了很多外在的冲突。或许这会让大家不相信爱情，尤其是如果是那种爱情长跑式的结婚，因为某些地方不合适所以分手，岂不可惜。关于此点，其实既然能谈这么长时间的恋爱，正说明绝大多数的冲突，都是已经解决了的。一般情况下，即使再考虑结婚，也很难有什么无法妥协的地方。若是有的话早分了。
对题主问题的回答，先写到这里。以下还想说些废话，是自己话痨摒不住了，很想分享给大家……
这段废话是关于我理想的爱情观。（以男性视角阐述）
我认为一个人应该少谈恋爱，多找女伴。其中的原因很简单，后者更纯粹一些。题主的描述中提到他男友说“恋爱和结婚的对象是不同的”，我觉得实际上他想表达的意思是“女伴和结婚对象是不同的”，而恋爱，所有以恋爱为名义的关系，都必须是奔着结婚这个方向去的，无论这段恋爱是从工作后开始的还是从小学开始的。在确定关系之前，就应该对对方的家庭情况等等有一个初步了解，如果从一开始就不能成为结婚对象，就不该开始恋爱。我称这样的恋爱方式为“自由相亲”，我认为是非常合理的，也是男人负责任的一种表现。
但女伴就不一样，女伴的内涵多种多样，可以有备胎，可以有炮友，可以有纯聊人生理想的，可以有看上去像谈恋爱一样常常约会聊天睡觉但就是互相不确定关系的，无论如何，你不用对她们负“以后时机成熟会把你娶回家”的责任，纵使以后你确实可能会和其中的某一位成婚，但是在你们仅在伴侣关系的时候，不该让这个思想束缚住你们的人性。我认为这是异性关系间最纯粹的状态，能让人最大化的享受异性之间的相处乐趣。前提是，对方也这么想。不然的话，就是一种欺骗和伤害。所以我觉得这世上最无耻的人是以恋爱的名义骗炮的人，这是不能容忍的恶行。
大家都知道“读书千遍，其义自现”，其实在爱情的过程中，又何尝不是如此？你若是拥有过两百个女伴，你自然就能清楚地知道自己究竟喜欢什么样的女人，适合和什么样的女人在一起过日子，你甚至都不用经过什么理性的分析，过往的经验会在潜意识中告诉你答案。所以我挺痛恨现在学校禁止早恋的，我觉得男女之间的关系就是应该越早发展越好。如果在座各位尚有高中生或者大学生的话，十分建议你们尽可能的多接触异性，不要追求她们，而去了解她们，关爱她们，感受她们，至于发展成什么样的关系，取决于天时地利人和，只是在没有做好充分准备之前，不要轻易恋爱，这是对双方的不负责。
而当你做好充分的准备时候，也不要轻易放弃恋爱，哪怕最后分手，至少你是真诚的，这段感情对你们双方就有无上的意义。
开放、自由、负责。我认为这是应当提倡的爱情观。
以上。
