爱华网唉。
姑娘，你好奇为什么会有这么多人回答这个问题。
因为你的这个问题特别典型啊！
我对这种"初恋"情结、"8年"情结真的特别恐惧，以下是我答过的相关题目，与你的问题倒是有些关联：
你说你们两家条件相当，其实要我说，你们条件一点也不相当：
从你描述的很多细节（他妈来找你妈告状，你母亲却维护了你的感受，没有简单粗暴地指责你或向你问责；把男友领回家，父母热情招待，并表示只要我喜欢，他们就支持etc.）
你们家待人接物，为人处世，亲子关系，明显比对方父母高一个层次。
无论是他父母觉得你早恋轻浮对你有偏见，还是他自己认为你配不上他或者不会跟定他，都是非常无理的主观臆断，在这个基础上要求你行动证明给他们看，确实无理。
但坦白地说，我很讶异的倒是你，一个受过教育，还"吃过洋墨水"的女人，竟然还这么“中国式”思维。
你的父母，供你读书，送你出国，想必家里条件并不差，他们如此苦心，居然在你身上没有任何成效：
拿到文凭，不仅是希望你能养活自己，更是让你有一份自己的事业，让你看到并实现除结婚生子之外自己人生的价值，能过得更有底气，看得起自己，能人格独立，最终的目的是让你有“拒绝”被伤害、“拒绝”受委屈的基础。
出国留学，不仅是镀金让薪水更高，更是希望你能开阔视野，对自己的人生观有更客观的构建，形成更强大的自我认知和识人的能力。
你说的很多七七八八的，都不是重点，而大家为你操心的许多，你其实都门儿清。
说到底，你现在对整件事没有办法做出清晰的判断，无非是因为有后顾之忧，我是来帮你看看你所谓的后顾之忧的：舍不得，赌不起，等不起。
1. 所谓舍不得
你是初恋，他提出分手，这是你初尝失恋的痛——
你发现失恋真的好难过，你不想承受这种痛苦，你想逃回去，你觉得这样就不会难过。
真的吗？
那是因为你还没体会过生活里其他的痛。
26岁一直在读书的你，并不知道面对婚姻和生存，比起谈恋爱这点心痛，你因为一步走错可能带来的生活压力和痛苦能有多痛。
这种感受，别人无法言传身教给你，告诉你你也会怀疑，就像小马过河，只有自己走过了才知道。
现在的你只想逃回去，不分手可以暂时让自己不那么难过。
于是很多姑娘就这样饮鸩止渴了，于是很多人后来的后来后悔了。
舍不舍得真的只是你一时的情绪，它左右不了对方或事态的改变，只能让你蒙蔽自己的眼睛。
如果你要因为时间来判断感情的深浅，我就来举个例子——等你70岁的时候，你会指着你的爱人说：我们在一起40多年了。
比起这个陪伴你40年的人，你还会觉得这个和你一起成长过8年的男生，是你生命里最重要的爱人？这个陪你40年的人是不是会比你们这段8年的感情重要很多？
所以，即使单纯地从时间上来看，你明显会爱你的伴侣比这个8年的他深。
但感情不是用时间来算的，你可以爱一个人8年其实不过是懵懂，而遇到另一个人2小时就想要结婚领证。其实无论结婚前谈几次恋爱，伤过几次心，多么放不下哪个人，都不是那么重要，因为我们最在意的，是那个与我们携手，历经生活的洗礼，度过各种人生的关口，一起走到最后的人。
比起人生，8年，只是"爱过"。
你现在才26岁，还在了解生活的路上，未曾了解过生命之重，于是认为“八年”那么长那么不可替代，其实眼光放长远来看，这真的只是人生的一小段时光而已。
……
无论所谓爱的当下，爱的憧憬，爱的回忆，每每想到"我爱你"，人们总会把自己感动到泪流满面，却很难轻易地触动到对方一分，说到底，这其中最要紧的，是那个"我"而已。
于是，我们总在用自己的想象去看待对方，用自己舒服的方式去爱对方。
于是，比起听到对方说"我爱你"，亲口说出"我爱你"，更能触动自己。
想明白了，这句"我爱你"就不再让人难以自拔，它分明是属于一个人自己的历程。
愿意一次次深陷其中的，是一场又一场对于未知自我的试探，而越是一次次去爱的人越懂爱，因为越懂自己。
（以上摘自个人实验公众号最新文章：）2. 赌不起，等不起
其实就是怕自己再也不会爱另一个人了，怕自己再也遇不到更合适的人了。
我只想说——别再被无病呻吟的言情小说和电视剧催眠了好吗？你连失恋都没失过，又怎么就知道自己“赌不起”、“等不起”？
事实是，失恋过的人都知道：离开一个人，断开一段感情的依恋，这事真没那么要死要活，没那么夸张。失恋的“断奶期”痛苦过后，你该恋爱恋爱，该吃饭吃饭，该生活生活，一切照常。
有些人习惯把爱情看做一场收益，喜欢用“成功”/"失败"去定义感情——结婚了就成功，分手了就失败。个人认为，面对感情不必有这样的得失心，爱情本是人生的一段经历，无论结局如何都有意义，且不是用“好与坏”可以定义。
至于会不会爱上另一个人，爱情本身是个概率的问题，你可能先遇到A，于是你和A在一起了，但其实你也可以和B相爱的，只是你先和A先相遇了。无论你年龄多大，无论在哪儿，你都会遇到下一个人。下一个他依然不完美，会有比不上前任的地方，但也有很多前任比不上的地方。但他的不完美不触及你个人的底线，你能磨合接受，这才是爱情和婚姻里最重要的合适，而不是只谈过一次恋爱自以为的“合适”。
说到底，任何两段爱情都没有任何可比性，一段爱情的质量比前段更好还是更差，爱或不爱完全取决于爱情里的两个人什么心态和感情成熟度，没有谁和谁是天生一对，没有谁离开谁就再也没有爱了，自己摆正心态，积极的面对感情，就不存在“离开他我就再也不会这么爱了”的这种自怨自艾。
即使这次没有走到一起，也许下一次你就会遇到“真爱”，又或许下次依然不合适然后分开了，这都没有关系，因为恋爱的过程就是在了解自己，磨练自己爱人和被爱的能力，找到适合的那个状态和人，然后更好的经营生活。我们经历的一切都会有意义有价值，它在你未来的人生中必有回响。
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解释完你的后顾之忧，来认真看看你面临的现实问题：
高考毕业后，男友妈妈单独把我妈妈约出来，说了一些不好的话，虽然我妈没告诉我当时，但是被我发现了，心里就很害怕不敢跟家里说。他母亲为什么理直气壮地去找你母亲主动说一些不好的话？背后的语言是 " 是你 要 找 我儿子"
他们家之所以能在进家门这样初级的问题上给你设这么多规矩？背后的逻辑是 " 是你 要 找 我儿子"
他们从不了解你，也不了解你和你男友之间如何相处的，为什么他们会这样认为？是谁/是什么原因，让他们就觉得你就这么上赶着，就这么主动？
反过来说，如果你不是非他家儿子不可，他们就什么都不是，他们凭什么还未见面就如此作为？
我并不是让你不要尊重长辈，仔细想想，这世间没有平白无故的优越感。
当时就要分手的。之后也为这事吵过，男友的态度一直很坚决说是他妈妈做的不对等等，也就没有分成。……
……所以家长的态度我也一直都知道。还是由于男友的各种表态没分成。。。。。
我亲眼见证过两个例子：
门当户对、人才匹配的男女恋爱5年，没有任何别的理由男生提出分手，理由“感觉有你没你也没那么重要”，分手后，女生丝毫没有颓废，身边立马围满各种优秀的追求者，男生后悔说“我没想到你这么有魅力”，女生本身就是女神资质，头都不回，一路越发优秀，目前30，有高富帅soulmate常伴左右“等她准备好了就结婚”，前男友临结婚仍在惦记前女友。
门当户对、人才匹配的男女恋爱6年，结婚酒店订好请柬发完，临了男方退婚，理由“我没准备好”，女生立马重振旗鼓，出国，工作，在追求事业工作的过程中，觅到另一位她很爱也很爱她的男士，不到一年就结婚，目前定居澳洲非常幸福。退婚男友没过多久，追悔莫及，一再追去澳洲找她，女孩只说了一句“不见，不贱”。
有时，女人对于感情的过于依赖，过于倒贴，过于安分/或忘记时不时展示自身价值，会让男人自我感觉高过现实，潜意识轻视你的存在。
同时，女人自身的境遇和未来的可能，女人及其家人在她伴侣及家人眼中的地位，取决于自己的态度和行动。
不知道你的男友有没有工作，工作在给予一个人更大的平台和视野的同时，也会给一个人更多的选择。请用发展的眼光看问题，不要用你过去眼中的他来看待现在的他，分析他的变化有哪些根本上的原因。
同样，你工作后也会有更大的平台，更多的选择，所以不用急着自我判定。
说到工作，你似乎还没有正式工作过？
重要的事情说三遍：
如果你是一个对自我有要求，比较独立，受过高等教育的女生，请一定要自己工作一段后，再决定要不要结婚；
如果你是一个对自我有要求，比较独立，受过高等教育的女生，请一定要自己工作一段后，再决定要不要结婚；
如果你是一个对自我有要求，比较独立，受过高等教育的女生，请一定要自己工作一段后，再决定要不要结婚；
一个爱你的成熟的男性，是会尊重你的这个选择的，哪怕时间等得再长一点，也会选择尊重。
一段良性发展的爱情，一定是建立在两个人均有良好个人发展的独立人格之上的。人只有对自己的生存能力、对爱情之于自己生活的比重有了较为清晰的理解，并且完成在社会上的自我独立后，才能更好的促进一段感情，才能有更坚实的婚姻基础。
真正爱你为你着想的人，不会在你还没来得及看清自己的道路前，就急促地要求你为自己的未来做选择。
自私的人，不会尊重你对个人发展的要求，更不会在意你们两个人的感情中你个人的生命质量，他更在乎你是不是安静地配合他完成他的计划安排，有没有达成他的利益最大化。
……还这种态度，以后生活怎么办？
……他态度我接受不了，可是又很舍不得，觉得很苦恼很难过
女人说出要"态度"，真是很愚蠢的行为。
女人说出这句话，在男人看来，会直接被翻译成：你是需要我"嘴甜点"、要"被哄"’。
【哄】是一种可以理解为承诺，也可以理解为缓兵之计的欺骗的行为。
第一种理解，就是要承诺，但【承诺】又是有太多不确定因素影响的押注行为，相信承诺，就是一种赌博。
第二种理解，通常是在违背他自身意愿情况下给予的所谓"态度"，则是一种缓兵之计的【哄骗】，你在逼着他哄骗你。
而明明知道不是出自他本意，还要相信这种哄骗这种"态度"的女人，其实只是希望对方给自己一个自己能接受的方式来自我欺骗。
你明明该要的是"行动"。
而你的男友及其父母，在你还没进门就明确表示要看你的“行动”，而不是你的“态度”，明显就比你精明很多。
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家母言传身教，认为女人活得要“矜贵”，相信你的父母也是这样希望。
矜持，不是指“大门不出二门不迈”作茧自缚，不动脑子依赖他人，而是理智慎重地做生活的选择，明晰自己的底线，重视并维护他人对自己的尊重。
高贵，不是指“一身名牌上流生活”有钱有面子，营造表象给他人看，而是精神独立强大，因而活得进退自如从容优雅，自持知礼敢于拒绝，能够保护自己。
——特别感慨，写在此处，与君共勉。
一个受过教育具有思维逻辑的人，应该懂得理性地撕开问题表面去看本质的，大概只是没人提醒你，感情的问题也同样可以用理性的方式去解剖的：
凡事不要总是去理解字面意思，不要总是和对方纠缠于表面的——"我要你……你偏要……"，不要总是动不动就任情绪左右自己，总是提高声音去吵，学着用你的智慧去解决问题：
多想几个"为什么"好不好？
他为什么这样？
他们家为什么这样？
而且不要总是找你自己的原因，把大脑跳出你和他之间感情的影响，客观一点，想想为什么。
路还长，真的不用找个结婚对象就那么着急。
【长篇大论，您可以不赞成可以不看可以反对，但请不要撕，生活这么美好，在此感谢】
最新回答︱到底是事业不顺还是人格不够完善？
