爱华网暗黑3寒冷效果是什么 你遇过的最寒冷的瞬间是什么？
事实上我自己是不觉得自己可怜可悲苦难心酸的。更多的是觉得自己很幸运。小时候我的世界也是彩色的，我的童年也有过无羁的野性和天真。如果真要说不幸，那不辛的人太多太多，我这点小故事并没有什么好心疼的。不过，还是很谢谢你们！
此处有鸡汤，你以为现在已经步入绝望，别着急，更绝望的事还等着你。祝好！
哈哈，其实个人很逗比的。
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家里重男轻女，直到现在家里三个女儿一个儿子。我的三妹出生后就送人了。我没见过，又时候想想挺羡慕她的。原谅我这样畸形的思想。
五年级的一个暑假，我与妹妹去父母亲工作的城市，一家人住在十几平米的小房子里，阴暗潮湿。因为父亲是最底层的装修工人，母亲也无文化只得帮忙糊水泥，每天早出晚归。一次我母亲应该是忘了把她的包放哪儿了，直接不给我任何反抗的余地用皮带抽我逼问我是不是偷了他们的包。包里其实没现钱，就是几张包工头给我爸的工资欠条也算是我家很大一笔生活费了。我这个人从小犟得像头牛。而且不是我就算是威逼利诱我也绝对不会屈服于暴力下。
我委屈的哭着，皮肤上一阵火辣辣的疼。到最后我爸妈把我衣服裤子脱光，没错，连内裤都没让我穿把我锁在了门外，那时候我才九岁。大概是从小的环境让我变得比同龄孩子成熟很多，内心的羞耻与委屈涌上心头微抽起来。在我家从来都是不准哭出声的，但凡有一点声音都会比刚才打得更重。房东叔叔我已经记不清模样，只记得他看见我把外套脱了披在我身上敲了敲门呵斥我的父母这样的行为对孩子是不好的。而我的父亲就直接扒了外套说了句我家的事不用外人管。
忘了是几点，我蹲在一个角落抱着自己哭睡了过去，小孩子总会哭着哭着就睡着。我爸把我踢醒了说在被子里找到了。两个人也没和我说抱歉，那天晚上也没给我吃饭，说我应该受到这样的惩罚。这算是小点心凉的事，毕竟从小到大寒心的事太多。
2012年 初二下册我妈终于生了我的弟弟，因为家是农村的，从小重男轻女，我妈骗我说来昆明找个好的学校读书，农村学校教育资源不够。我特别感动，因为就在我小学读完他们就不打算让我读的。奶奶是个明理的人她明白我父母没有这么好，在送我去昆明的火车站的时候哭了，我以为她是舍不得我，直到我去了以后，才知道我妈不过想让我帮她带我的弟弟。于是我被休学在昆明带了半年我弟弟，曾几何时想过逃跑在梦里想着长大了就好了，可以打工读书。最寒心的不是带我弟弟不读书，而是他们会走了以后锁上房门，以防我逃跑。
半年过去，过年了，我爸说没买到我的票，留了两百给我说是过年的生活费。他们一家人在家里热热闹闹过年没发过一个电话给我，大年三十到处都是烟火贴纸没有卖菜的，我一个人在房间里吃泡面看着电视流起眼泪来。大年初一一个人在昆明的便郊的街道上走着，在一旁看着别人父母和孩子嬉闹，内心一阵酸楚，那时候我才14岁
2013年2月28，陆陆续续看其他学校开学了，鼓起勇气和父母打电话问什么时候上来，要开学了。我妈说，我们家这么穷，你可不可以懂事一点。读什么书，现在读书的人那么多，有钱的有几个。
我忘了自己说过什么，就记得我大吼了一声我靠自己读书也不求你们了。于是第二天就去打工，计划着要赚多少钱才够书学费。当时我身上只有二十几块钱。现在想起那句穷字冷笑想起，妹妹罚款七千多，小妹送人了，生完弟弟的时候借这个亲戚借那个亲戚罚款七万多，因为家里穷还没什么当官的亲戚。心里怒吼知道穷还生这么多！
之后两年我再没联系过家人，差点被骗到Ktv当小姐，做过服务员到接待到收营员，有一次很幸运遇到一家新开的小装修公司免费培训做电话客服。就是打电话拉客户去工地画户型图之内的。那时候办假身份证，隐瞒真实年龄工作。故意要穿高跟鞋学会化淡妆。而我的家人从来没有想过要联系我，而我也只是在昆明另一个区而已。而大量两年的工却存了微乎极少的一万多块钱。从来不敢生病，买衣服裤子鞋子全部地毯，从来不敢去哪里玩哪里逛，连进大型超市都会底气不足。认为里面太富丽堂皇自己进去之后丑态百出。
2015年我回了我的家乡，去了省会打工，有了之前电话销售的经验去了一家小小的私营装修公司做电话客服。虽然每天要打上百个电话，喉咙有时候会因为说太多话发不出声也值得。这些期间一直一个人，也不交什么朋友。
直到遇见一个四五十岁的男人他很有文化，与我交谈。我都快沉迷在这社会的汪洋大海里忘了上岸的方向的时候重新激起我原本的渴望，读书。没错，我们有些不正当的关系了。请不要骂我，或许你们说的很多，而我却这么做了。每个人有选择的权利。而我作了不应该的选择，那时候我刚17岁。
2016年9月3日军训结束，我已经18岁了，以社会人员就读一个重本的全日制自学，初三到高三几年的课程全部没学过。我努力自学高中知识，报驾校报会计班，因为时间忙我与那个支持我的人已经闹翻再无联系。我很感谢他，哪怕以后我毕业了，也会当他是家人报答。还好我也不需要他了，很感谢他给我的平台，而我可以发传单做各种兼职养活自己。这里请勿喷，你是在要骂，我也不会在意，毕竟你不是我。而我的妈妈只说家里穷没钱给你，你自己在外面能省就省，能打工就存点钱。现在读书了我们也无法支持你。我不说话，拿着手机流眼泪。直到现在，我依旧哭泣永远只是流泪不出声，这是从小逼到大的。寒心的是这么多年的年我从来都在一个冰冷的出租屋里泡泡面。
这么多年经历的所有难过与伤痛的事情一笔带过就像当年脱光了我的衣服污蔑我偷东西一样没有一句＂对不起＂。而现在我18岁，大一，我觉得自己很幸运没有任何寒心的事。更多的是积极向上的心态，虽然同学对我的评价永远是长发却怪异的独身女子。 1/3 1 2 3 下一页 尾页
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