爱华网结果高中时我得了抑郁症，不能正常上学，成绩也一落千丈，爸妈特别失望，特别焦急。不是担心我压力太大自杀或者疯掉了，而是担心我不去上学落课，担心学校领导老师的看法，担心他们同事朋友知道我得了“精神病”。那个时候我就知道他们喜欢的是表面上聪明乖巧成绩好的女儿。而不是内向、敏感、不爱交际、人际交往恐惧的真正的我。
（有人私信我问我抑郁症的事情，是这样的，长期以来爸妈都很喜欢女孩子开朗落落大方的性格，然而我从很小就知道自己非常内向，只喜欢独处，而且非常不擅长处理人际关系。爸妈经常自以为是的锻炼我，强迫我去跟陌生人接触，这些可能对别人来说不算什么，对我来说是很大的精神负担。同时他们也很看重成绩，我成绩在前十名的时候心里还比较踏实，偶尔发挥失常，就会无比忐忑。高中时理化成绩不好，班里还有个女混子头子坐在我身后，总是欺负我和好朋友。所以那段时间，不管是家里还是学校，精神都是紧绷的，后来我都有点被害妄想症了。有一回发现自己书桌倒了，书本掉了一地，好朋友送的礼物也摔碎了，然后我就崩溃了。那时候想不明白自己还算品学兼优，长得还算端正，虽然有外校男朋友，也比较低调不惹事，很普通的，为什么事会惹上我？……）
抑郁症这段成为我家一直回避的话题，假装一切不曾发生过。爸妈还是始终认为我只是青春期一时“叛逆”“娇气”“脾气差”“吃不了苦”。偶尔说起别人家子女抑郁症，他们会轻描淡写的说起“这一代孩子真是娇生惯养没事闲的”。我猜想他们觉得抑郁症是我自己错，因为我“不够坚强”，性格也不够“活泼开朗积极向上”。
可是事实上，他们并没有跟我一起共渡，也没有安慰。是我自己咬牙一点点恢复了正常的生活。前不久我还听我爸打电话说某某抑郁症那个精神病如何如何。（我是很想跟他理论一番的，后来想想还是算了）
大学毕业，找到工作，有一回，和我妈在小区里散步，遇到了一对夫妇俩。他俩向我和我妈表达了对我的羡慕之情，从外貌、学业、工作、男朋友，方方面面把我夸了一遍，态度十分真诚。这感觉有点奇怪，因为并不是很熟的关系，没有理由无缘无故夸奖。我妈说，因为他家也有一个女儿，但是很矮，很胖，满脸痘，还黑，减肥减不下来，大学毕业证没拿到，毕业之后在家里蹲了两三年年，不跟任何人来往，到现在也没有男朋友。（又过去两三年了，这个姑娘还是困在家里）
仔细想想，感觉蛮恐怖的，如果我也变成了个无业家里蹲的胖子，爸妈会怎样对待我？是否也会嫌弃我？转而羡慕别人家的孩子呢？
还有一个问题：
如果你爱的人，丑了、胖了、没有钱了、欠很多外债、残疾了、得绝症了、染上黄赌毒，你还会像之前一样爱Ta吗？
所有的感情都是有条件的，包括父母的爱。
我现在过得还算不坏，能够基本独立，才能得到他们的尊重。我现在可以成为他们社交的谈资“我女儿还好啦，嗯，工作是不错，对象家里条件还行吧，啊哈哈哈哈哈哈哈，对啊没让我操心。”
多么幸运啊！家人现在相亲相爱，是因为每个人都没有成为别人的负担。
还有个朋友，刚刚工作的时候，她一个月只赚1300，这个工资拿了两三年，每月还要家里贴补。她考公务员考了两年，每次回家，他爸都是一幅高高在上的态度，找茬儿跟她大吵一架。有一回她被逼的站窗台上，一只脚踏出窗外，还是她妈妈给拉下来。
后来她考上了，工资待遇都不错，再不用家里贴补，还经常给爸妈买东西，再以后回家，她爸就隐约有一点献媚的态度了。
我的这种想法，有很多人觉得大逆不道，或者很没有人情味。也会给我举例子，ta的父母不管支持ta，帮助ta，爱护ta。
然而心是一点点冷下来的，谁不想当个天真无邪的小公举？如果你觉得自己家庭和睦，父母无条件爱你，那很好啊，那是你的幸运，祝福你。
毕竟在没有遇到事之前，我也觉得爸妈可以依靠，但是后来我知道谁都不能指望，除了自己。
清醒一点，少做梦，没有什么不好。
我最讨厌的两句话“天下无不是的父母”还有“爸妈那么做是为了你好”。
更新：
陆续有人问我和父母的关系现在怎样。还好啊，和和气气的，爸妈会煮东西给我吃，也让我带男朋友回家吃饭。逢年过节大家发红包玩，我给他们时不时准备些小礼物，给家里添置些电子产品手机ipad之类。他们对我可能没什么变化吧，表面上看我也没什么变化，大概更贴心更懂事了。长大了，对父母也更宽容了，养我这么大他们也不容易，终于孩子长大，大学毕业，工作了，才松下一口气。
有时候想想对抑郁症认识的不足也不是他们的错，大部分人对抑郁症都不是很了解，很多人只是看过一些报导，流于表面的以为抑郁症是“心情不好，严重了会自杀”。还有人认为抑郁症是精神病，应该关进精神病院。
甭管网上的人知识多么渊博，身边周围最亲近的人就是这么无知，带有偏见，我有什么办法？
生活还是要继续的，带着怨恨前行没有什么必要，幸好我也不是十几岁躲在被子里不敢哭出声的小女孩了。
父母不是永远支持你、相信你、并且站在你一边，这样的事情埋在心里就可以了。不用跟他们说，也不需要表现出来。根据我多年的经验，不管怎么努力，跟父母之间也不太可能相互理解。只要表现出来不会让他们操心就好了。
要挺住，活得更好，不是为了符合他们的期望值，主要是为了自己。
再更新：
有人私信问我爱不爱爸妈？
当然爱啊，毕竟养我这么大，吃穿住行，学费生活费，也没亏着我，有时间还经常一起出去旅游，应该说我爸妈大部分时候都挺开明的，没有干涉我太多。除了抑郁症那段，相处也都挺愉快，本质上我父母也不是恶人，就是普普通通的中国父母。
换做是我自己，面对一个青春期的女儿，抑郁症，在家里呆着超过两星期没上学，大概也会束手无策吧。
大概是最后一次更新了：
有不少人私信说感觉我现在过得很幸福、很开朗，想知道我是怎么走出来的。
简单来说，我也不知道。除了看医生、吃药，就是自己慢慢熬，生生磨出来跟抑郁症共存的生活方式。就算是抑郁症患者，偶尔也会有开心的时候。有时候状态好一些，有时候反复。在“想死”和“好好活着”之间摇摆不定。
幸运的是，我有一个相处许久的爱人，就多了些对生活的期许和幻想，也多了一些继续活下去的理由（或者借口）。总之，我现在只是“想死”，并没有“去死”，应该还算是往好的一面发展了。
