爱华网不喜欢孩子的女人性格 不喜欢孩子却要了孩子后的生活是怎样？
我婴儿时期的事是我父母和我奶奶描述的，我大概到最后一个保姆的时候才开始记事，那时候大概三岁，记忆也非常零散。
但关于真实性我敢保证，如果哪天我爸妈看到这篇文章他们一定知道是我写的，所以我也不匿名了。
育婴方面的问题，毕竟我也没有生育过，没有发言权。但是有一点要澄清，我绝对没有愤恨过我妈生我的时候没有宫缩，我只是觉得挺有意思，我妈明明生过孩子，却到现在也不知道正常分娩是什么过程。
我也没有怨恨过任何人，小的时候可能有吧~但我也提到了，我从初中就离家住校，得以让我从这段关系中跳脱出来看问题。我多数时间都是一个人，作为自己这个独立的个体活着，这让我感到很幸运。我发现了我妈不喜欢孩子这个问题，以及这个问题给我带来的影响。我权衡了这个影响，觉得弊大于利，所以在这里回答问题提出了我的观点。
看到评论里有许多受到过心理创伤的孩子，抱抱~如果你的家庭生活并不如意，要相信其实还有很多关心你的人，你的爱人，朋友，恩师……请你一定好好生活，你值得更好的！
以下是原答案
大家大多数都是站在妈妈的观点上来谈的，我给大家换个思路，现在孩子的角度说下，因为我母亲直到我20多岁的现在，也还是不喜欢孩子。
我父母在93年怀上我之前，曾有两胎，均是意外。我妈说，第一胎她完全就没想要，于是背着所有人就打掉了，完后才告诉我爸还有爷爷奶奶姥姥姥爷之类的，第二胎，是怀上了而不自知，喝减肥茶而打掉的。我也是意外怀上的，是安全期避孕的产物，我妈本来也是不想要我的。除了一贯不喜欢孩子的原因，也是因为我妈查出怀孕的同时，我姥姥查出罹患癌症。就在我妈又打算干掉我的时候，我生病的姥姥开口劝我妈：你也30了(那年代30生孩子已经算大龄了)，又没打算一辈子不要孩子，有了就生下来吧~我妈动了恻隐之心，留下了我。
那时候也不懂辐射什么的，怀我的时候我妈就坐在放疗室的外面等我姥姥放疗，我就在我妈肚子里照钴60。所以我的孕育，没有经过严密的备孕，我妈没有吃叶酸，我爸没有戒酒戒烟，伴着我姥姥得病的噩耗，和肿瘤医院的放射线，我出生了。我妈在这样的情况还是留我一条性命，也许多数是因为想让姥姥看到我。
神奇的是我妈不喜欢孩子，老天和我也并没有让她真正体会到生孩子的过程。我妈她生孩子，没！体！验！过！宫！缩！我就是这么坚挺，过预产期十天仍旧不为所动，我妈至少输了两天催产素，没有反应！要不是医生说羊水不好了，我有可能成为第二个哪吒。后来我就被剖腹产了。我爸其实也不喜欢孩子，他见到我的第一句话是：护士这孩子怎么这么丑？护士阿姨对我爸说：你知足吧，这就挺好的了。我爸将信将疑。
生我之后，我妈依旧对孩子就那么回事，对喂奶出现了一些问题。我喝了几天母乳，体重直降二两。我爸开始在护士的建议下抱着我满妇幼医院要别的妈妈多出来的奶喝，直到我开始可以喝奶粉。 我妈养孩子是没什么忌讳的，她冲奶粉很便利，煮好所有奶瓶，在所有瓶里放半瓶凉水，到时间挖两勺奶粉，倒热水一摇，齐活！阴阳水冲奶好不好的她才不听~她和我爸商量轮流值夜，轮到我爸的那天，我夜里哭死了她也听不到。其实现在想来，可能人在婴儿的时候就能感受到受不受人喜欢。我妈不喜欢我，所以我比别的婴儿都要乖。我妈讨厌值夜，所以我早早的不喝夜奶了。白天喂奶也从不嘴急，晚些也不哭闹。后来我姥姥病更重了，我被移交给我奶奶和保姆带。几个月后，我姥姥还是不幸去世了。
姥姥走后，我妈依旧是顾保姆照顾我，直到我上幼儿园。在其间的两年多里，我的保姆换了一茬又一茬。我曾看过科学家说，孩子三岁之前母亲要尽可能的给予婴儿拥抱，陪伴，建立安全感和亲密度。我三岁之前的安全感都消耗在各种陌生来往的保姆里。关于我的起居，几乎是保姆全权负责，我和保姆睡，吃保姆做的饭，由保姆带出去玩，只要没有健康问题我妈不过问。我还记得最后一个保姆，她常喂我喝很烫的牛奶，然后锁门自己出去玩，留我一个人在家。我记得这些我都没有向我妈告过状，因为那时候我就知道我妈对于我并没什么好感。后来那个保姆野心挺大，跟同乡闯荡去了。走的那天爸妈都不在家，只有我，她把铁门摔的咣当响，我现在都记得那个声音，也记得当时我也就只是呆呆的看着门。
于是我没有人照顾了，我爸妈一商量，决定送我去幼儿园。托人找了个部队的幼儿园，没有整托，只好日托。我去的第一天，根本没有任何不情愿，更别说哭了。连我现在自己想起来都想不起有任何情绪波澜。三岁的我，可能已经习惯不被喜欢了，我对我妈没有眷恋，我妈对我没有宠爱，去幼儿园一拍两散，都清净。
幼儿园期间有些零散的碎片，有一次家长会，我妈说她不能去，叫我和老师说，然后放下我骑车走了。我走到班门口，推开班门一个小缝，发现都是家长，不知道怎么想的，撒腿就往园外跑，想追上我妈，让她来参加家长会，我真跑到大街上了喊妈妈，我妈早不见了，我就左跑跑右跑跑，又站了会儿，就又走回幼儿园，到班级，装作淡定和老师说：老师我妈没来，老师也没说什么，就让我坐下了。
还有一次，老师让从家里拿会发芽的东西到幼儿园泡到水里养，别的孩子一般都拿大蒜什么的，我回家问我妈要，我妈正做饭，随手切了块姜给我，是切了 块 姜给我。我印象很深，同学的蒜都长蒜苗了，那块姜到学期末也没发芽，兴许是烂了吧。
有一段时间突然对乳房很感兴趣(本人女)大概在4、5岁，表现在好奇，想要碰一碰，奇怪自己为什么没有，也许是性别意识正在形成。我有一天碰了我妈的乳房，她猛的躲开，以一种你是流氓的眼神看着我，并训斥了我，我曾一度觉得我自己是不知羞耻的孩子。
在幼儿园，常态是我每天最早到，最晚走。我要迁就我妈的上班时间因为她不可能迁就我嘛。我早到幼儿园都不开门，晚到等没了同学，等没了老师，等没了园长，只剩下传达室的阿姨，就这样我也不闹，和阿姨好好的聊天，我对家没什么眷恋，在哪不是待着？
上了小学，我住在奶奶家。我爸妈也住了过来。他们开始像所有家长一样来翻书包，查作业，打孩子…这对于本来就没有安全感的我来讲简直雪上加霜。因为本来就不喜欢我，这些本来就偏激的行为显得更加蛮横，有时可能只为了大人发泄吧。那时老师欺负我没送礼(我妈自然没时间花心力为我在学校好不好而讨好老师)，处处刁难我，我自己和她吵架，不写作业，我都没想过告诉我妈让她撑腰，因为从心里我不信她。最后被请家长反被告状，回去挨揍，我也直到毕了业才轻描淡写的带过两句。
上了初中，我就被送去住校，高中也住校，大学直接去了外地。(都是他们帮我选的，我不想住校或去外地)在家住的日子很少，这处房子从小学毕业住进去，我只有寒暑假回去几天(有时还去奶奶家住，不回家)，那天提起搬过来也有十年了，我竟觉得像新的一样。我知道自己不被喜欢，可是突然意识到十年之中连家都被禁止常回，突然有点心凉。
小时候不被宠爱，长大后集体生活和背井离乡，让我是一个安全感高于一切的人。我会喜欢宅，喜欢沾染自己气味的东西，喜欢把东西锁起来，讨厌搬家，讨厌别人动我手机、柜子和包，不爱旅行，如果去，恨不得背上蜗牛的壳，把家当都带上，我不信任其他人，觉得他们都不如自己靠谱，我给自己创造好多条条框框，骗自己每天生活在规矩里就是安全的…我没有安全感，所以我创造自己的安全感给自己。
我爸妈经常标榜自己的教育模式，说他们都是和孩子做朋友的，因为我独立，孝顺，成绩不错， 至少看起来像个优秀青年。但只有我知道，我爸妈不是很喜欢我，所以我没有退路，我不敢错，我只能往前走，所以我只能优秀一点，让他们有点喜欢我的理由。我只能孝顺，我要去讨好他们要一点爱。至于独立，那不都是逼出来的么…孩子把你当朋友，也许是形容家长孩子关系融洽的，但在我听来，我把你当朋友的同时，也把你当外人了。
写的有点杂，但都是亲身经历。想告诉题主的是，如果你真的不喜欢孩子，不能保证在孩子出生后给他足够的时间，关注和爱，请你真的真的不要让他来到这个世界，真的很累。不光他是你的负担，你也是他的负担，何必因为一件事，毁了两个人。生孩子是你的事，何必听其他人的。 1/4 1 2 3 4 下一页 尾页
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