爱华网我在幼儿园的年龄的时候，因为父母工作忙，把我寄养在一个远房亲戚家，一个老太太哪里。老太太家里有一个孙子，和我年龄相仿，但是稍微大我一两岁。
悲剧开始了
几乎是天天挨打，不让告诉爸妈，我也不是一直能见到爸妈，我偶尔被欺负的不行跑去给那个老太太告状，但是，老太太怎么会帮我呢？
我只记得，我每次告完状，那个混蛋都会变本加厉的欺负我，后来不光是挨打了，他最喜欢拿水往我身上泼，我几乎天天都穿着透湿的衣服，记忆很深，因为很冷，真的很冷，大概是什么感觉你可以试试找一身单薄的衣服和内衣裤全部浸湿，穿一整天，感受一下，用成人的身体感受一下，更不要说那个时候，我还是一个小小孩。
不要小看小孩子的恶意，因为单纯，所以他们不知道什么是底线，他们也不知道对别人有多大的伤害，对他们而言，当欺负别人有了通行证，一切伤害都是可以的，这种纯粹的恶行，比成人的恶更可怕。
再后来，我受不了了，天天哭，想见妈妈，我开始散布谣言说我妈在外面有外遇，当时小孩子的我并不知道这是什么意思，只是从街头巷尾的老太太哪里听到，这种话很刺激一个人，我就到处跟人说，终于有一天，我妈回来找我了，狠狠揍了我一顿。但是我想见妈妈的愿望达到了，我告诉她我想回家，这里的小哥哥天天欺负我。
你猜怎么着，我妈回家跟我爸谈了这件事，我爸觉得是小孩子的打闹，而且也没有什么伤害，过两天就忘了，不是事。于是我妈那点担心，在我爸的劝说下，消失掉了。
经过这事以后，欺负变得更加变本加厉，而我也知道，一点希望也没有了，所以不再试图告状，而是，忍。
为什么不还手?你以为我没有还过手?根本打不过，还了手挨打更狠，小小的我不知道什么叫做止损，但是我知道什么叫疼。
真的以为小孩没有记忆吗？真的以为没有伤害吗？
不是的，幼年的经历对一个人一生影响之巨大，超乎你的想象。
尤其的坏的经历，无论后天如何努力，都无法弥补。
假期的时候，那个混蛋的朋友们来家玩，一群男孩子觉得好无聊，而我是周围一个，也是唯一一个可以随便被欺负的女孩，于是他们有个疑问，他们想知道，为什么女生和男生不一样？为什么女生不站着尿尿?
我被一群男孩子扒光了衣服，一丝不挂的被他们研究。
被强迫当众小便。
被他们抓来的虫子咬，他们看我满脸眼泪遍体鳞伤哈哈大笑。
。。。。。。。。。。。
永远，永远都不要小看小孩子的恶意。
那种痛苦和耻辱，永生难忘。
我整个童年，每天都是血淋淋的噩梦。唯一作为希望的父母也因为觉得只是小孩子之间的打闹，而完全不当一回事。
我一直是一个很孤僻的小孩，因为在我很小的时候就被教会了什么叫做弱肉强食。
我从出生到现在的岁月里，有笑容的照片被定格在4岁以前。
照片里唇红齿白的嫩娃娃，对着镜头，傻傻的，甜甜的笑。
我成年以后，我妈拿着记录我从小到大的相册，问我，你小时候明明每天没事就傻乐，为啥后来突然就不笑了呢？
是啊，为什么我不愿意笑了呢？
我上小学的时候，之前的伤害的影响体现出来了，不愿意和人交往，天天低着头，事事表现出戒备的模样，也因此一直被人欺负，但是说实话，我习惯了。
上初中以后，更加自卑 ，不敢说话，不敢与人交往，大家都知道初中的小孩几乎是所有年龄段里最残忍的，所以，我很不幸，明明什么事情都没有做过，就因为我的孤僻恐惧和容忍，成了众矢之的，挨打挨骂跟吃饭一样频繁，连老师都说“苍蝇不叮无缝蛋”，原来如此，一个人被欺负都是她的错。
高中之后慢慢好转，但是我的孤僻一直没有改变，因为对现实的失望，我如果做一件事会非常专注难以撼动，我的成绩很好，渐渐的，没有人再欺负我了。
我庆幸，还好，还好，我不漂亮身材也不好。不然如果被更变本加厉的对待，会不会从一个严重自卑的小孩变成一个疯子?
长大以后，我自己偷偷攒钱，尝试看心理医生，尝试吃药，嗯是的，因为心理问题，我严重的失眠，最长可以几乎一周不睡觉。直到现在，我一天的睡眠也只有5个小时左右，而且一旦有一点点声响，就会惊醒，然后又是一夜无眠。一段时间服用过抗抑郁药，戒断的时候如同戒毒，浑身抽筋冒冷汗，还偶尔出现幻觉。戒断之后差不多整个人已经死了一次。
但是这些，我的父母都不知道，他们总是很奇怪为什么我讨厌出门，讨厌和人交往，尤其讨厌见亲戚，他们只是觉得我太内向。但是真的是因为内向吗？
题主，我看见你和你的太太，我就想起来了我的父母。你们和他们，真的好相似。
我妈妈的一点担心，也是因为我爸爸的独断和好面子给驳回。我在我成长过程中渐渐发现，我当时被无视不是偶然，我父亲真的不把我和妈妈当做家人，虽然这一点他从来不承认。他把他的亲戚和面子看的比我的尊严重要的多，他考虑亲戚家小孩永远在我前面，如果我被欺负了一定不会说亲戚家小孩不对，而是训斥我。这一切，都在我心里埋下了种子，然后它们一颗颗发芽成长。
题主，我告诉你一个肮脏的小秘密，我是家里的独女，但是我爸老了，我打算让他自生自灭，对，我恨他，我不打算抚养他。现在长大以后，我变得强势了很多，但是他们老了，尤其是我爸，争吵不过我，但是不会再动手打我，因为我能从他眼睛里读到“恐惧”，每一次争吵我都跟疯子一样，一点不遮掩自己的疯狂和暴力倾向，看见他那低到尘埃里的样子，我很开心。
哦，对了，补充一点，我的医生建议我，睡不着觉就运动，我选择了拳击。原因很简单，我需要发泄，没人教，就是狂了似的攻击，我起初默默在自己房间打枕头，后来经济独立后就当着他们面打沙袋，有怒吼有撕扯，有时甚至会把拳头打裂，手上和沙袋上都沾上血，如果诸君有幸在场，可以现场观摩一下暴力倾向的精神病患者发狂是什么样子的。
亲情?抱歉这是什么我不知道，我很小的时候，太多人教会我的社会规则是“弱肉强食”。我只知道，要么强要么死。
题主，我不是在威胁你，我只是告诉你，这样的生活，我一点也不开心，相反的，我十分痛苦，我很少笑，我不知道自己上一回开心是多少年以前了。你还有机会改变，活生生的女儿和虚无的面子，选择权都在你。我早年因为工作原因，接触过不少童年很黑暗的女性，但是几乎所有，都被现实吞噬了，很多人过得极其悲惨，而我作为一个没有被吞噬的，活的确实很痛苦，我对正面情感的体会能力非常差，但是对负面的吸收能力很强，这绝对!绝对!不是件好事。我和家里所有亲属唯一保持联系的是我母亲，没有谈过恋爱，也没有朋友，唯一有所成就的是我的事业了，但是，手段着实不怎么光明。
如果能有机会，我希望可以用我拥有的一切换一个幸福安稳没有伤害的童年。
而你，还有机会改变这一切。
【10.3】
抱歉，评论里的某位知友无意提起的一件事，我想起来了我到目前为止都无法接受的一件事，一个我极力逃避的阴影，我因此事得过严重的抑郁症，也因此事数度在生死线上徘徊。
十分感谢大家的关心，我一直努力的活着，但是童年阴影无论我怎么尽力都无法让它消失。
因为那件我至今无法接受的事情，我应该不会在评论区回复了，我写这些只是想，如果能改变一个无辜女孩命运的话，我愿意揭开尘封的伤疤，但是过去的伤里有一部分已经腐烂发臭，我自知难以面对，所以刻意避开那一部分，抱歉。
毕竟有的事情太恐怖，我不愿意任何人经历。
我知道她是无辜的，她不应该经历也不应该承受这些，她还那么小，完全来得及改变。
我写下这些之后，也决定重新开始治疗。也许有一天我可以完全接受自己吧！
再次感谢
【10.5】
本来是不打算再跟帖了，但是认真看了每一条回复，特没出息的哭了，感谢大家的关心，谢谢你们。说出来也许你们不信，到目前为止，这些经历，我在现实中几乎没有收到什么鼓励，反而讽刺和辱骂居多，其中一部分来自家人，因为我从不对任何人提及我的过去。
我想说的的是，所有的欺负，一开始都不会太过分，如果外界不对其加以阻止，那么会向极其恶劣的方向去发展。不要小看人心的阴暗面。给一个善良的人屠戮许可，他会变成杀人狂魔。
而当初的我，不巧，可能太不幸，恰好全世界都不站在我这一边。
我对童年，少年时期的记忆如此连续，是因为欺负一直没有停止过，而且每次都会让之前的记忆更鲜明。而被欺辱，其中我自己的退让和封闭占很大一部分，是因为，我一开始接受的教育就是要忍，无论被怎样折磨都要忍，不可以反抗，因为不会有人帮我，如果告状给别人添麻烦，那么欺辱会加倍。
我在初中时期遭遇的事情，足以把有的人送进监狱。但是我却没有告诉家长，因为我坚定的认为他们不会帮我，反而会嫌我麻烦，所以索性不提，自己消化一切 。当时甚至觉得，那暗无天日的时光，是我正常的生存状态。不是为加害者辩护，而是根本不知道自己是无辜的，根本不应该经历那些。
当时的我完全没有意识到，那个年龄，我的父母不再觉得有些事情，是小孩之间的打闹，而是大事。
但是因为之前他们对所谓“小孩之间打闹”的错误认知，导致了我的忍让，也导致了非常严重的事情发生，我到现在都无法接受异性，因为这件事对我造成的巨大的，生理和心理双重伤害。
因为一直被欺负，所以我没有朋友，当我在最初刚刚开始对友情有懵懂认知的时候，那几个男孩子，我的家人联手摧毁了我的“友情”。
我到大学的时候，有了很多空余时间，那个时候我亦非常抗拒交友和恋爱，但是，我也因此可以泡在图书馆，我到那个时候，才算建立了基本正确的三观，知道原来我不是活该，原来我没有错，错的是别人。
但是关于亲情，友情和爱情。我即使读了再多的书，接受了心理辅导和治疗，也无法扭转，烙印太深了。如果是空白，没有概念，重建较易。但是如果伤害太深，则难重建。
现在我能做到的，就是不再去伤害别人。
因此，我几乎放弃了，我羡慕评论里那些可以重建的知友，你们让我看见了另外一种可能，谢谢你们。
很遗憾没有看见题主，但是这些补充是我最想对他说的。
一定要在源头阻止，一定要在源头阻止，一旦她的思考和行为方式形成，那么以后的遭遇你无法预估，而且她童年形成了父母不帮她的这种想法，后天难以改变。如果她认为自己是可以被欺负的，那么全世界都不会站在她这一边，不要小看人心的黑暗面。
我即使接受了治疗，看了书籍。也旁敲侧击的和父母谈过，知道他们的底线是什么，但是事情发生了再谈，无用。伤害和损失形成了再谈，无用。我不想让他们知道太多，如果把所以经历全部告诉他们，我觉得他们接受不了，并且以我目前的状态，也许我也会崩溃。
仅仅是多几个人陪我一起煎熬痛苦，还是算了，下不了那个手。
我希望我可以用我的经历，警醒一些人。有的事，你没有经历，不代表它不存在。我以一个幸存者的身份告诉你，不想再多一个牺牲。哪怕多一个，都不可以。
对于所有人来说，她只是一个数字，但是对于她自己，那就是全部。
她是无辜的，但是这不能让她经历过一些不该发生过的事情以后，才被自己发现。那种冰冷刺骨的绝望和残酷，不应该由一个无辜的人来承担。
再次由衷感谢所有善良的人
祝各位安好
