爱华网弟弟操姐姐色系漫画 「姐姐要让着弟弟」的教育方式会产生什么影响？
收到很多人的安慰，在这里先谢过了，我发这个并不是来寻求同情的，只是为了告诉大家，如果你有一个姐姐或者有一个弟弟，请你好好的爱TA，好好珍惜这一份情感，这是你们一生的羁绊。人们往往对自己拥有的东西不以为意，殊不知像我们这样没有姐姐或没有弟弟的人，却是多么的羡慕你们。我认为亲情的纽带不会因为时间的推移和社会的变迁变得淡漠，反而会在历经沧桑之后更加的根深蒂固。
…………………………………………………………………
2016.01.24 更新
两个月前的回答了，断断续续的仍然有人点赞。。我既然能把自己的遭遇说出来，说明我已经释然了，感谢大家的关心，最近签约了一家央企，在忙工作的事儿没怎么看，真的非常抱歉！我也不知道自己是不是出于善良才去帮女孩儿的，大学四年我没有谈过一场恋爱，没有惹过哪个女孩儿哭。即将毕业了，遗憾很多收获也很多，需要努力的太多了，也顾不上多想了，希望你们这些给予我安慰的人儿都有一个圆满的人生。
…………………………………………………………………
2016.02.09更新
太多太多好心人给我安慰了，实在感激不尽！我会记住你们的好，很多人说希望我奶奶被判刑，有些人的观点更为冲动，其实这个世上没有那么多绝对公平的事，既然善恶终有定数，我不能把这种仇恨去施加给一个年迈的至亲。虽然说善有善报，恶有恶报。但是实在不愿再为这个命途多舛的家族施加不幸。很多人劝我敞开心扉去尝试新的感情，殊不知痛苦是一个枷锁，会产生一系列的级联反应，稍有疏忽就会把自己的阴霾笼罩给自己挚爱的人。年岁不大的我早已深谙其道。所以不想把自己的这份痛苦拿出来让我熟悉的异性知道，因为我不想伤害她们。
在这里又不得不给你们分享另外一段令我至今痛苦不已的事。我曾经想让它随着时间的推移深深的沉睡在我的内心里，殊不知这份羁绊如同一颗苦胆，在一个人深夜里，突然间会感伤起来，令我辗转反侧。
故事起源于高二的上学期，也就是2010的寒冬，也就是我知道自己的亲姐姐被亲奶奶在我面前害死的事实后的第二年，那时的我性格乖张，充满了戾气。对这个世界充满了憎恨，从小到大家庭暴力一直伴随着我，幼年的我经常半夜突然间家里大吵大闹爸爸妈妈就打起来了，我妈妈经常被打的头破血流，然后忍气吞声的自己去医院，所以说现在我们社会中很多所谓幸福的家庭，都是以女性无节制的宽容和忍让为代价！女性朋友们啊！遇到不幸福千万别再忍了！对你不好对你的孩子更加不好！不要管别人怎么说，社会大了去了，总有能容你的地方！
言归正传，幼年的我一直活在紧张和恐慌之中，再也不相信这个世上会有什么所谓的亲情。当时初三的我，从一个小县城的初中毕业后自己一个人跑到一个距离我家200公里的陌生的城市，拿着中考成绩去那个城市最好的高中报名，直到我高中毕业，我的爸爸都不知道我的高中在哪。你们肯定很好奇我为什么会选这么远的地方读高中，因为我的小学和初中经常在课堂上上课的时候父母就直接冲进我的教室把我从教室拉出去，拉出去一般就两种情况，如果是爸爸来了，肯定是他把我妈妈打了，然后我妈妈跑了，让我和他去找我妈妈去哪了，所以至今为止我特别痛恨特别反感哪个男性对女性大打出手！有时候可能是妈妈来了，她肯定找我问我她要和爸爸离婚了，我要跟谁？年幼的我经常被问的哑口无言，我想跟着妈妈，但是怕她经济负担太重，所以只能跟着爸爸，我就给她说我跟爸爸，她就哭了，这导致我多年后一直看到异性流泪心如刀绞，然后后面又被左邻右舍还有居委会以和谐家庭的名义调停了！离婚的闹剧也就结束了，然后这些邻居亲属之类的很多人真的很自以为是，感觉自己做了什么惊天动地的大事，出手挽救了一个破裂的家庭！其实不然，他们俩还是不停的争执，不停的争吵。其实我和哥哥当时特别特别希望他俩离婚，这样我们能早日脱离家庭暴力的苦海，然后这些亲属就开始骂我们俩自私，说父母如果离婚了我只能和我妈妈去要饭，真的很荒谬，这个社会只要手脚不残怎么可能饿死，而且我觉得可能离婚了我家今天就不会这样的颓势。他们觉得通过他们的努力让我们家走向了最正确的一条路，但是这条路让我的童年和青春期没有了任何温情，充满着谩骂，诽谤，暴力和惊恐！有时候我特别特别羡慕那些孤儿，因为我自己还不如一个孤儿。记忆最深刻的一次家庭暴力是我九岁时的一个晚上，凌晨三点，被一阵尖叫声惊醒了，我妈妈不停的呼唤我，让我救命，我当时心里特别特别怕，年幼的我肯定知道我爸又打我妈了！于是我颤颤巍巍的挪步到他们的房间里，看见我妈妈满头都是血，我爸正在拿着一个有铁环的皮带抽打我妈，那个铁环上有个小插销，抽到我妈身上就会打出一个血洞，然后不停的往出涌血，我看见真的特别慌，我真的怕爸爸把妈妈打死了，我真的很难相信夫妻一场会下如此狠毒的重手！难道这就是爱情？吓得我义无反顾的冲上去抱住妈妈，然后也挨了几皮带，真的特别特别痛，那种痛苦至今我还记得！妈妈当时就像遇到救星了一样趁机落荒而逃，鞋都没穿出去就走了，我爸爸说我把我妈放跑了，让我出去找，我穿衣服的机会都没有就被赶出家门了，当时冬天零下二十度，我穿着秋裤在家门口哭了一夜，我爸爸在屋里嘲笑我说一个男孩子哭哭啼啼的算什么样，我没有你这么没骨气的儿子，从那时候开始，我为这个家庭已经流干了眼泪，对这个家庭再也没有了任何的希望，我的心已经死了。我已经不知道了活着的意义，只有晚上睡觉时能和梦里的那个女孩儿哭诉，第二天太阳出来了女孩走了，我该努力了。初三毕业了在一个深夜质问妈妈之后，她给我把这个事实流着泪说了出来，我非常非常的痛苦，没有心情安慰她。我唯一的精神寄托，我的希望，就这样泯灭了。。所以我想上高中找一个离家远一点的地方，父母再也不会来给我出难题，不会突然间冲进我的教室，我惊恐的生活了太久了，已经害怕了！没有了这种惊恐我变得特别洒脱。爱怎样怎样，干自己喜欢的事，好好努力把自己活出个人样儿。而且自己是马克思主义无神论者，所里无视自己梦里梦到的东西。那时候的情感世界就是个空白，感觉自己就像一具行尸走肉，直到2010年的那个寒冬，当时经历高一一年的学习，凭借自己过硬的理科实力从当时进班前在实验班的排名倒数第五名冲到了精英班的前三十，当时我们班有45个人，就是全校同届理科学生的前45名的班级里，当时的我特别有成就感，虚荣心爆棚，物理满分120基本115以上，化学100分经常性的95+，对于一切都不在乎，当时班里有早恋的学生，我就特别不能理解，在我的世界观里我感觉爱情非常荒谬可笑。对于爱情，可以说至今我都没有尝试过。怀着这种不懈和激动的心情进了精英班，当时进班大家自我介绍，突然间有那么一个女孩儿，我确定从来没有见过她，但是第一眼看见她我就感觉和她认识很久很久了，特别的熟悉。但是当时我觉得肯定是错觉，因为我经常有错觉。她非常的优秀，年级前五，有潜力冲击清华北大，我不想打扰别人学习。处的倒也是相安无事，但是在有一个深夜的梦中突然醒来，突然间我发现，哎呀！这个女孩儿不就是我梦中的那个女孩儿麽，但是我一直在压抑自己的这种兴奋，因为长这么大我心里太多的苦涩，太多的泪水，太多的哀伤，她仿佛是上帝派给我的天使。后面班主任换座位，我还有幸和她做了一回同桌，那时的我乐观向上，从来不去思索爱情什么的，因为那些对于我来说太遥远了。我感觉那个女孩儿对我印象应该也挺好的，我们很快成为了很好的朋友，那时候真的过的特别特别开心！每天和她说说笑笑，各种开玩笑，她比我大五个月，真的很像我的那个亲姐姐，对我百般照顾。从她身上我学会了善良，学会了理解他人的感受，学会了与人为善。然而我并不知道班上有一个男生一直喜欢她，因为对于爱情我是空白的，在有一个下午我们课外活动我们俩互相开玩笑说回班里“单挑”，其实就是说着玩玩，其实她也知道我是说着玩玩，然后就回了一句单挑就单挑，然后她就先回班了，然后喜欢她的那个男孩突然对我恶狠狠的给我说一句如果我敢动那个女孩儿一下他就弄死我！我当时的愤怒真的已经爆棚，当时如果我要是有刀可能真的会捅死他，从小到大经历了太多的痛苦，死亡对于我来说完全不在乎，我最讨厌别人威胁我！当时年少的我太过于冲动，回去我当着那个女生的面儿去质问那个男生看他怎么“弄死我”，那个女孩儿特别惊慌，因为她是个善良的女孩儿，她不想我们因为她有任何的冲突。我现在真的很为自己当时过激的行为懊悔！没有考虑她的感受，让她如此难堪，真想故事就这样结尾了，然而这是痛苦酝酿的开端。当时我的愤怒被她的善良平息了，然而她的善良打开了我的情感世界，她成为了我最深层次情感世界的倾诉者，因为17年了，17年匮乏亲情的我，突然间意外的来了一个姐姐。就像走过严冬的一只饥肠辘辘的豺狼，突然间遇到了春天，开始过分的索取情感，贪婪的给她分享我的喜悦和悲伤，但是我的这种过度的欲求，让当时同班的同学认为我喜欢她，但是从小到大我受过太多的非议，依然我行我素的去烦她，给予她我能够做到的最大的帮助，现在想想都有点可笑，有时候甚至觉得像是在强行帮助她，看到别人帮助她我没有帮到甚至还会不开心。。。结果这种过度的情感表达最终导致她无法正常的完成学业，因此不得已在高三上学期转学了！这让我特别痛苦，因为我她转学了！而且她转学了并不是因为她好好学习，而是为了让我好好学习！这让我特别难受！我当时真的不想上学了，但是又怕自己这样闹腾会让她无法安心学习，但是心里又各种不甘心，我很惊恐好不容易把紧紧抓到手的姐姐就这样错过了，然后做出过很多出格的事儿，想想那时候真的太幼稚了，在QQ空间的留言板上给她留了很多很多过激的言论，高三经常性的在城市的大街上不回家一遍一遍的从街头走到街尾，别人说借酒消愁，我拿起一瓶50度的白酒喝下去发现那酒竟然是甜的，但是我的心是苦的。。基本上一有钱就买酒喝，路边遇到打劫的一些混混竟然不要命的去与之厮打，最后那些混混见了我都跑。就这样颓废和绝望了两个月高考在即，突然间发现自己怎么变成了这样，看着自己衣衫不整，邋邋遢遢的成为了一个自己一直非常鄙夷的样子，感觉自己好愚昧，突然想起那个女孩儿想来北京，想上北京航空航天大学，想开飞机。我想我也要努力！好好学习，考到北京，以后大学我们可能还能一起上。高中她躲避我可能是因为她怕老师觉得我们早恋，上大学应该就没有这种顾虑了，或许我们的关系有所恢复，还能有机会偿还我曾经对她的亏欠。所以我去剪了头发，洗了澡买了一身新衣服，再也没有酗酒，最后两个月开始埋头苦学，等到毕业了再去处理自己的烦恼，等到高考完了，她回来了，我们估分，报志愿，全程我没有和她说一句话，当时看见她心里可能还要一丝丝的恨意，还有一丝丝的期待。我怕自己再一次伤害她，又有点愤怒她对颓唐的我不管不顾，看她和班里同学说说笑笑我非常开心，我感觉自己已经是个多余的人，没有必要打扰她的生活了，所以选择不去烦她了。高考估分感觉对自己成绩还算满意，虽然语数外理综每门课都比平时平均少了十分左右，但是至少理综里化学满分，物理压轴题没时间做了所以只有95分，我当时甚至想投身军旅，想在军队的洗礼中终结自己的痛苦，头脑一热就去参加的军检，身体各项检查都过了，但是分数差了几分没过，然后填报一批次，最后以高一本线95分的成绩被北京的一所985大学录取，这是通知书当时拿到录取通知书的时候真的很为自己感到庆幸，然后得知她报考了南京的一所学校，我们俩一南一北，既有遗憾，又感觉有一丝解脱，我又回到了一个人的世界，我特别想给她道歉，但是感觉一万遍的道歉也无法挽回自己内心里对她的愧疚，反而会让她再想起我会让她幸福的生活产生缺憾，所以选择不去打扰她的生活，她会有新的环境，结识新的朋友，她性格好，开朗而又善良，相信与她作朋友的人门庭若市。如果时光能重来，我真想再活一次，不要那么冲动，成为她生命中默默走过的一个过客，和她做一个要好的同学，各奔东西后能虔心的在海角天涯默默地祝愿着对方拥有一个幸福美满的人生。我一直想把这份痛苦深深地埋藏在心里，让它石沉大海般的沉浸，但是却发现这个真的很难，这份遗憾和伤痛，就像内心深处的一道疮疤，每当夜深人静的时刻，痛苦就会绵延不绝的侵袭我早已麻木和空洞的内心。我知道她从前唯一关注的社交平台是QQ空间，所以大学的前两年我把自己每天的生活都形容的非常幸福，非常开心，显得我已经忘却她了，让她放心的好好的生活，到了大三我删除了自己QQ空间所有的状态，把她空间里我曾经所有过激的言论都删除了，自欺欺人的想借此去删除这一段荒唐的青春。她和她的父母为了让我有一个好的前途牺牲自我外出转学，说实话我打心眼里不想接受这种恩惠，但是自己自作孽不可活，这份愧疚将永远伴随着我，导致我毕业后一直羞于去参加我们高中同学的聚会，怕她看见我，想起这一段痛苦的经历。每年她六月一日生日那天，我还是会给她发短信祝她生日快乐，真的很想和她好好聊聊，解开我的心结，虽然我知道即使她原谅了我，我也不打算原谅自己，但是还是特别想和她聊聊，可是又不想再打扰她，所以经常编辑了一大段字之后又流着泪全部删了，编辑了上千条短信全部都删除了，一条都没有发出去。就像这样的。当时拿到录取通知书的时候真的很为自己感到庆幸，然后得知她报考了南京的一所学校，我们俩一南一北，既有遗憾，又感觉有一丝解脱，我又回到了一个人的世界，我特别想给她道歉，但是感觉一万遍的道歉也无法挽回自己内心里对她的愧疚，反而会让她再想起我会让她幸福的生活产生缺憾，所以选择不去打扰她的生活，她会有新的环境，结识新的朋友，她性格好，开朗而又善良，相信与她作朋友的人门庭若市。如果时光能重来，我真想再活一次，不要那么冲动，成为她生命中默默走过的一个过客，和她做一个要好的同学，各奔东西后能虔心的在海角天涯默默地祝愿着对方拥有一个幸福美满的人生。我一直想把这份痛苦深深地埋藏在心里，让它石沉大海般的沉浸，但是却发现这个真的很难，这份遗憾和伤痛，就像内心深处的一道疮疤，每当夜深人静的时刻，痛苦就会绵延不绝的侵袭我早已麻木和空洞的内心。我知道她从前唯一关注的社交平台是QQ空间，所以大学的前两年我把自己每天的生活都形容的非常幸福，非常开心，显得我已经忘却她了，让她放心的好好的生活，到了大三我删除了自己QQ空间所有的状态，把她空间里我曾经所有过激的言论都删除了，自欺欺人的想借此去删除这一段荒唐的青春。她和她的父母为了让我有一个好的前途牺牲自我外出转学，说实话我打心眼里不想接受这种恩惠，但是自己自作孽不可活，这份愧疚将永远伴随着我，导致我毕业后一直羞于去参加我们高中同学的聚会，怕她看见我，想起这一段痛苦的经历。每年她六月一日生日那天，我还是会给她发短信祝她生日快乐，真的很想和她好好聊聊，解开我的心结，虽然我知道即使她原谅了我，我也不打算原谅自己，但是还是特别想和她聊聊，可是又不想再打扰她，所以经常编辑了一大段字之后又流着泪全部删了，编辑了上千条短信全部都删除了，一条都没有发出去。就像这样的。我真的不想打扰她的生活。没有我她能生活的更幸福！有人说一件事对你伤害的程度与事情本身没有太多关系，受伤的程度取决于你对事情的态度。重视就重伤，轻视就轻伤，无视就无伤。这件事对于我，可能是一种毁灭性得重伤。 2016年的我没有回家过年，一个人在北京，除夕夜里孤独的看着窗外万家灯火，难免想起这些愧疚的往事，默默地祝愿着我这位亲爱的姐姐，能够有一个幸福美满的人生，有一个爱她关心她的另一半好好的走下去……相信在没有我的生活中她的人生应该能更加完美。我已经孤独惯了，早已经丧失了再给哪个异性敞开心扉的勇气，现在能做的唯有好好努力，真心实意的对身边的每一个人好，方能对平复自己曾经对那个女孩儿的亏欠。我真的不想打扰她的生活。没有我她能生活的更幸福！有人说一件事对你伤害的程度与事情本身没有太多关系，受伤的程度取决于你对事情的态度。重视就重伤，轻视就轻伤，无视就无伤。这件事对于我，可能是一种毁灭性得重伤。 2016年的我没有回家过年，一个人在北京，除夕夜里孤独的看着窗外万家灯火，难免想起这些愧疚的往事，默默地祝愿着我这位亲爱的姐姐，能够有一个幸福美满的人生，有一个爱她关心她的另一半好好的走下去……相信在没有我的生活中她的人生应该能更加完美。我已经孤独惯了，早已经丧失了再给哪个异性敞开心扉的勇气，现在能做的唯有好好努力，真心实意的对身边的每一个人好，方能对平复自己曾经对那个女孩儿的亏欠。
转眼间都已经和她阔别四年多了，这四年我成长了很多，不再那么冲动，开始变得懂事了，懂得换位思考，心思更加缜密，学会了节俭，学会了尊重和包容他人，我的家庭也再一次的降临了了巨大的打击，爸爸生意失败亏本40万，让一辈子没有什么积蓄的他负债累累。哥哥结婚了有了自己的家庭，在他无理取闹的纠缠下与他彻底掰了。妈妈在外上班，年迈的父亲晚年一个人承担着巨大的精神和经济压力，孤独的在家过春节，再也没有了骄傲的资本，每天出口就拿死亡来威胁自己的亲人，有时候感觉他真的像个孩子。就像这样的从他身上我看到了人年轻时没有付出的努力，会在老了以十倍的付出偿还，然而他还试图逃避这种责任，所以现在的我特别努力。人生真的很微妙，你永远不知道自己的未来是什么模样。所以建议每个人都要好好珍惜当下的生活，不要祈求你的朋友或至亲对你的愚昧和任性有多么大的容忍，要用心的对自己身边的每一个人好！从他身上我看到了人年轻时没有付出的努力，会在老了以十倍的付出偿还，然而他还试图逃避这种责任，所以现在的我特别努力。人生真的很微妙，你永远不知道自己的未来是什么模样。所以建议每个人都要好好珍惜当下的生活，不要祈求你的朋友或至亲对你的愚昧和任性有多么大的容忍，要用心的对自己身边的每一个人好！
………………………………………………………………
2016.04.15更新
再次感谢大家关心，最近快毕业了，比较忙碌。由于自己迫切的想过独立的生活，所以放弃了继续深造，报考了四川省的稀缺专业选调生，现已通过。
之所以选择四川，因为自己心里还是或多或少的有些抵触父母曾经给予我的痛苦，之所以选择选调生这条路，是因为自己迫切的想把自己的户口从那个家庭里提出来，十几年了，我一直迫切的想自己独立一户的生活，这个家庭让我担惊受怕了太久了，我会承担赡养父母的义务，但是无法再与她们有任何心灵的沟通。但愿时间，能够化解所有的冰冷。之所以选择四川，因为自己心里还是或多或少的有些抵触父母曾经给予我的痛苦，之所以选择选调生这条路，是因为自己迫切的想把自己的户口从那个家庭里提出来，十几年了，我一直迫切的想自己独立一户的生活，这个家庭让我担惊受怕了太久了，我会承担赡养父母的义务，但是无法再与她们有任何心灵的沟通。但愿时间，能够化解所有的冰冷。
…………………………………………………………
2017年1月27日 除夕夜 更新
大半年没上了，每一位的评论和私信都看了，谢谢你们。
很多人给我鼓励，很多人给我安慰，真的特别特别感激你们，我就不一一回复了，这里集中回答下吧。
1.当时只在意描述自己的故事，忘了分段，眼睛疲劳的话实在抱歉。
2.我奶奶确实有罪，而且这种罪行，比穷凶极恶的杀人犯可能更可怕，因为这是站着道德制高点置人于死地，然后冠冕堂皇的以保护家庭为由，都是为了防止“克死父母”，所以不惜设陷阱杀害自己的亲孙女。那个时代，那个社会环境，就是这样。现在什么都于事无补了。就算判刑又怎样，姐姐不会复活了。
3.关于我爸爸，呵呵。。。今年一年我妈妈每天都在上班，赚了五万多，他什么工作都干不了一个月就累的不能干，一年中八个月都在瞎逛悠，我们家这些年之所以这么贫穷，都是他的懒惰造成的，还特别自以为是，自我感觉良好，感觉自己养起一个家庭功高一切，殊不知我哥哥上大学的钱都是我哥哥自己借的，我上大学的钱他一分都没挣到，全是靠贷款和借私人债务，现在还冠冕堂皇的说他欠的钱都是我们上学花的，真的很可笑，想想当初我初中毕业，家里的小县城的高中氛围太差了，学校里打架，拉帮结派盛行，对此我写过一篇记录文 ，反正就是特别破，然后我一直想出去找个好的高中上，他怕麻烦，就想让我在那个高中上，为了自己的前途，15岁的我，四处去找高中上，有一次我本来打算去找高中，然后等了一早上没等到车，到了下午才坐到车。他打电话问我在哪，我说我在去报名的路上，我当时想他就算不帮我找，起码应该安慰下我吧。然后他说你晚上太晚了估计都回不来了吧，我当时还有些感动呢，还以为人家关心我的安全，结果人家说怕我晚上回不来多花他的钱，怕我晚上在外面胡混。我当时就呵呵了，报完名没车，我自己四十分钟跑了十公里，坐着别人拉货的车回去了。别人每年都在盼着过年，我每年最怕过年，每次过年他都要骂人，每年年三十都要闹，前年过年我哥哥和嫂子回来，他摔东西，大吵了一架，我哥哥和嫂子大年初一出门走了，去年我哥哥过年没回家，他有数落我哥哥不孝，过年不回家看他，今年我哥哥去嫂子家过年了，我和爸爸妈妈过年，这不刚刚又因为一些鸡毛蒜皮的破事儿乱发脾气，我实在受不了就早早上床了。明年能不回家就不回家了。家里每一天都是一种煎熬。以后可能他老的走不动了，我还是会照顾他，很多人说这不值当，但是我感觉一码归一码，不管怎么着毕竟是我爸爸，他还是付出过的，人不能忘恩负义。
3.关于我，我去年公务员笔试面试都过了，然后当时学院老师说学院教务办公室需要人帮忙，那个老师帮了我好多呢，我就免费去帮她了，然后给一个硕士新生收材料的时候，不慎被感染了肺结核，第二天那个新生去体检发现有肺结核，我们还都没太在乎。5月9号公务员体检检查出来了，开始医生说肺部病变，被隔离了两个星期，刚开始以为是肺癌，惶恐不安中，才发现是肺结核，但是痰菌都是阴性的，我向学校求情，学校老师真的是通情达理，这个社会真的是好人多，他们都非常同情我们的遭遇，明明已经过了延期申请的时间，又打开系统给我办了延期，得以在学校治病，2016年11月才停药的。下个月回北京做停药三个月的复查。我又报了一次选调生考试，又过了笔试和面试，希望年后体检一切顺利吧。以后顺利了会继续更新我的状态。再次谢谢各位，现在最担心的就是我的妈妈了，她太累了。π_π 1/4 1 2 3 4 下一页 尾页
更多阅读
Horseshit「我操」和Bullshit「操蛋」有啥区别 no bullshit
牛粪（Bullshit）「我操」和马粪（Horseshit）「操蛋」有着相似的意思，但是他们还是有些许不同。阅读本文，试着从中找到他们的不同。译者：大宁 来源：东西 (http://dongxi.net/)原文作者： thomas原文链接：http://babelhut.com/languages/english/th
有关亨利八世和他的两个女儿 亨利八世的女儿玛丽
亨利八世和伊丽莎白的比较，是个很困难的命题。亨利八世是个好大喜功的君主，伊丽莎白则更像个小门小户的守财奴，靠着辛勤劳动和勤俭节约发家致富。亨利八世好大喜功当然和他本身性格有关，不过他爸亨利七世在敛财方面和伊丽莎白有的一拼（亨
魔都上海再次成为故事舞台，熊仓隆敏新作「尸录」席卷「月刊Afte www.cn afte.com
???这是一部发生在中国的魔都上海的故事，看到这里你想到了什么？很遗憾，这不是「CANNAN」的续集，也不是什么「闪光的夜袭」，继这两部作品之后又一部以中国的魔都上海为舞台的作品那即是熊仓隆敏老师的新作连载漫画「尸录」，在近日发售的讲
波津彬子妖怪漫画「雨柳堂梦语」小说化决定11月20日行刊 雨柳堂梦语13
由日本漫画家波津彬子绘制的漫画「雨柳堂梦语」决定小说化，小说标题为「雨柳堂梦语——越过时光的无果之愿 ——」（雨柳堂夢咄～はかなき願いは時間（とき）をこえて～），小说由时海结以撰写预计将在2013年11月20日行刊发售。
教你喂养吸血鬼，电击大王新连载「世界上最正确的吸血鬼喂养办法 月刊comic电击大王
???吸血鬼若何喂养？虽然是给他喝血了？NONONO，其实喂养吸血鬼并不是这样简朴粗糙的，个中的学问是很深奥的。在比来发售的漫画杂志「月刊Comic电击大王」的七月号上，这部新作连在漫画「世界上最正确的吸血鬼喂养办法」入手下手连载了。这