清华大学的学渣 在清华大学当学渣是一种怎样的体验?

我尽力了。谢谢大家。我真的尽力了,真的尽力了。可是什么也没有改变。什么也没有改变。什么也没有改变。什么也没有改变。

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谢谢大家。怎么说呢……写的时候并没有预料过会有这么多人关注我的答案,只是当时赶ddl赶得心焦,又恰巧看见了朋友圈里这个问题,就点进来写了一点想法。谢谢大家对我的鼓励。

我是个不自信的人,我周围的人都是这样说的,我自己也有这样的感觉,所以我一直透支自己的时间,拼命想要做出一点成绩来,结果往往用力过猛,面面俱失。我可能真的不适合这样的路子吧,别人很轻松就能掌控的,我往往力不从心,实在太累了,太累了。

下学期下决心放弃掉一切令我疲惫的东西,专心学习。虽然觉得不认真学习那么久了也不知道还能不能捡起来……不过还是想努力尝试回到单纯的学习生活。剩下的时间好好收拾收拾自己,从内到外都是。

这样可能在很多人眼中是loser的表现。可是我已经按“很多人的眼光”做过太多努力了,到最后自己整个要垮了。我确实没办法像很多THUers那样同时做好那么多事的。我不是牛人,确实不是。

我只想好好休息一段时间。否则,真的不知道自己会怎么发展下去。

再次谢谢大家。

2016.01.27 16:04

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马上我的考试周就结束了。我想也是时候仔细想想这个问题了。无力感越来越严重,恐怕我真的像评论区所说的,越来越麻木。真的不想这样。但愿假期放松身心,能想办法建立一点自信。

2016.01.13 1:50
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谢谢大家。评论我都看了,感谢每一位真心鼓励我和为我提出建议的人。真的谢谢你们。

另@评论区某位姐姐,抱歉你的原评论我翻不到了。这本书我买到了,打算考试周之后看。


请大家放心。无论来路如何,我都会坚守下去。

我可是齐天大圣呐^_^

2016,一起加油。

2015.12.31 18:54
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楼上有个词我认为很贴切。

焦虑。

每天都在焦虑。


大部分进入清华的人都有一个呼风唤雨的曾经。那时我们意气风发,年少轻狂,江山在手,天下我有。觉得自己就是完全能把控自己人生的那种人。

然后进入清华发现,TM的什么叫井底之蛙。

在初高中,你什么都不用管,专心学习就好了。她会弹琴,我会学习呀;他会唱歌,我会学习呀;他善交际,我会学习呀;她办事熨帖,我会学习呀。

上了清华之后,你发现这个不灵了。因为,你发现,原来你身边有这样一种人,他们才艺广泛,人情练达,吹拉弹唱样样精通,足球篮球通通秒杀,唱歌跳舞专业水准。

而且颜值高。

而且学习好。

而且家境优渥。

而且还TM贼善良,一点儿不小心眼儿。

你就知道了什么是自惭形秽,无地自容,恨不得当场撞墙而死。

道理谁都懂,能进清华的都是高考作文写得溜溜儿的人,“不要为他人而活”这个破道理绝对被自己写过;俞敏洪的“你不能证明自己是全世界最差的所以不必自卑”也肯定被好多人当过素材,估计当初都是言之凿凿地胡诌了八百多字的。

道理谁都懂啊,可是依旧过不好这一生啊。

其实楼主你知道吗,做学渣不可怕。可怕的是,你发现自己没有任何出众的地方,而且,连唯一的优势——学习好,也没有了。


你成了一个完完全全平庸的人。

我妈曾经说过,清华的人出来,怎么也不会饿死的。这话没错。可是我是清华的啊,我的人生仅止于饿死,仅止于不为生存发愁的话,

我怎么对得起那十二年时时刻刻不敢放松的自己?

我在最好的年华里,放弃了娱乐,放弃了恋爱,放弃了自己的兴趣,一心扑在书本里,难道就是为了追求一个一生温饱的结局吗?

这么说的话所有都市人都不用焦虑,和社会底层人民对比一下,大家能吃饱穿暖有一技之长,都幸福爆了啊。

进入了一个环境就会不由自主地用这个环境的标准来要求自己。所以,你知道一个学渣,尤其是一个没有任何闪光点的学渣,内心有多么难过了吗。

而且,我们曾经那么骄傲啊。


最近我常常问自己,怎么就这样了呢。是呀,我为什么就成了今天这样呢?做过社工,混过社团,似乎也是有过地位的人,可只有自己知道,其实一直在打杂,完全没有学到该学的东西,还付出了大量时间,以及半死不活的GPA,成了那种“似乎什么都做过却又都很一般没什么存在感的人”。我一直在自我麻痹,付出过就会有收获的啊,可今天我不想再麻痹下去了。

我就是付出了好多时间和经历最后赔得血本无归的人。别说够得上什么年级中游水平,我的GPA就是半死不活,而且我没有任何特长,不善言辞,唯唯诺诺,目标模糊,内心阴郁而导致生活习惯差,而且,至今没谈过恋爱。


而且,这些话只能在匿名说一说。在家人,朋友面前,还要假装是一个视GPA为粪土的正能量少女,每天开开心心地逛c楼买零食,不断吵吵着减肥,隔三差五和舍友去五道口看个电影,买点衣服,吃个雪冰也要发朋友圈然后心满意足地数点赞数。

可是。可是。我心里其实很焦虑。焦虑到,我明知道现在的学习和生活习惯都不好,我却没有勇气改变它;焦虑到,即使有了有好感的人,也不敢说出口,觉得这样的我,配不上那样的他。

我目前还没找到短时间内疏导自己的办法。只能依靠时间慢慢治愈。也许之后会好一点吧,也许不会,谁知道呢。

但无论多难过的时候,我也不曾想到过死亡。我还有父母双亲要养,我不能也不敢去死。毕竟,我一直让他们那么骄傲。

那么骄傲。   1/2    1 2 下一页 尾页

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