爱华网看了看题主列的这几条：
女儿七岁。在女儿眼里，父亲的言谈举止（谈吐），穿衣打扮（品味），素质教养（孝顺），爱心善心（爱心），高大威猛（安全感）或者还有别的（大家也可以补充）……
是不是直接决定未来女儿择偶的标准?
我想说，这都还不是我心目中决定女儿择偶标准的关键。而且女儿选择对象，并不见得是以父亲的各种具体的形象和言行举止为标本来择偶。
仅从外在来看，我爱人和我爸爸并不是那么相似的，个性中的好些地方都不一样。举例来说，我爸爸非常守时，任何事情都巴不得按照时间表来做，稍有出入就会着急，他和人约时间，一定会清楚地说明具体的数字，比如“我过半小时到办公室”，那就一定是半小时。而我爱人喜欢说：我过一会儿就到。这个一会儿就不好说了，你得追问：是多大一会儿？//// 我爸爸一辈子早起早睡，我爱人呢，呵呵。////我爸爸面对电脑手机这些新玩意儿，总是会退避三尺，万不得已才去用，身为数学教授的他，上网依赖hao123；我爱人，是尝试新玩意儿的急先锋，要是家里一买了新手机新电脑，你就知道，早起早睡这件事，更是想都不要想。他会通宵刷系统，装软件，然后熊猫眼......
后来读了一些心理学方面的书，以及儿童教育方面的书，慢慢体会到，在我爹宽严得当的教育下，对待感情和婚姻，我有着很强的独立意识，这一点是我爹给我的最宝贵的东西。被父亲充分尊重和欣赏的女孩子，会选择类似父亲的婚姻模式。在我爸爸妈妈的婚姻中，我爸爸是主导的那一方，我爸爸在大学阶段主动选择了我妈妈，而后的婚姻生活中，他是家里的leader。而我也和爸爸一模一样，在大学阶段选中了自己的郎君，而后成为家庭的leader。并且，我和爸爸一样，都是遇到问题首先反思自己的民主型leader。
但反观我的两位女朋友，就没有我这么幸运了。
A朋友，清秀美丽。她的父母，婚姻很稳定，父亲也是家庭中的leader，但却是专制型的leader，母亲一辈子围着父亲转。她的父亲重男轻女，父亲眼中更看重的是她的哥哥，虽然很爱她，但这种爱里缺少对一个独立的人的欣赏和尊重，所以父亲对哥哥严格要求，望子成龙，但对女儿的学习和工作都持无所谓的态度，也很少花时间辅导她的功课，与对待哥哥的态度形成了鲜明对比。这使得外表出众的她，一直在爱情问题上蹉跎，缺乏自信，总是不敢接受条件优秀的异性的爱，总是退而求其次。因此，她的婚姻生活一直不顺利，离异，再嫁，又离异.....
B朋友，文质彬彬，父母都是小学老师，父亲十分高大威猛，但也是专制型的，母亲在家唯唯诺诺。父亲更看重的不是自己的小家庭，而是和爷爷奶奶那个大家庭始终保持着更为亲密的关系，其实就是没断奶，很依赖爷爷奶奶。这样的父亲，有时像个没长大的孩子般任性霸道，动不动就在家发脾气，让朋友的妈妈很是受气，但朋友的妈妈自以为这样逆来顺受就是天命，可是毕竟她也是个人啊，总得有地方出气，于是就把女儿当垃圾桶，成天倾泻负面情绪，祥林嫂似的。朋友和妈妈关系亲密，和爸爸不亲热，结婚后几乎复制了父母的婚姻，她的丈夫也是和原生的大家庭保持着密切往来，不尊重朋友的感受，动不动就大发雷霆，朋友不敢反抗，实在受不了了才大吵一顿，但平时的不痛快都隐忍在心里，以至于心态十分抑郁，每次到我家来，都要冲我倒几个小时的垃圾，一来二去的，我就不敢邀请她来家里玩了，受不了她的祥林嫂腔调。而她的女儿也和妈妈一模一样的腔调：抱怨爸爸，觉得妈妈可怜。终于有一天，我指出了她们家三代女性都陷入到这种负面循环中，告诉她不能再让女儿重蹈自己的覆辙，她听我这么说，如梦方醒，但我觉得，也就醒了那么一小会儿。如今，她开始去教会交朋友，希望上帝能帮到她们一家。
（排第一的匿名答主的回答写的真好，忍不住在这里也赞一句，可惜，我这两位女友A和B，都没能像匿名答主那样有个爱读书的父亲，所以她们俩都缺少阅读的习惯，也就缺少 自救的力量。加上A和B不像匿名答主那样工作在群体心态相对最为open的IT圈）
因此，我认为一个父亲，能带给女儿的，最重要的是他对女性发自内心的平等尊重，发自内心地尊重妻子，欣赏女儿，同时不惮于承认自己的局限。这会带给女儿一生的独立自主与自信。
我喜欢的作家叶兆言，他的女儿叶子这样评价他的父亲：
叶兆言50岁生日那天，收到了在香港念书的叶子送的一份生日礼物：《写给老叶》。在小叶的眼里，他是一个很少买礼物、从来不会亲女儿的额头道晚安的父亲，说话容易急，一急就很大声，听着像吵架。父女俩偶尔散步，他走起路来又急又快，和他并肩很困难。他简直是世界上最难讨好的父亲，但他仍然是最迷人的父亲。他会做好吃的凉面，用电脑的样子小心谨慎，一点不时髦，但她告诉他皮鞋不要配白袜子、T恤别塞裤子里，他都记得。
最重要的是——在小叶心里，“你对我做的最重要的一件事，是爱我的母亲。”做女儿的记得有一次半夜她和母亲吵架，她说话刻毒，气得母亲夺门而出。“父亲来不及换衣服，拿着钥匙追出去，关门前又怕我在家不安全，还锁了门。”那急急的锁门声，急急的下楼脚步，一辈子都在做女儿的脑子里转悠。（以上摘自： ）
我的爸爸，也如叶子的爸爸爱叶子的妈妈一样，爱我的妈妈。这对我来说，非常重要。
也许有一天，我的女儿回忆起她的爸爸，也会写下类似的文字。
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（排第一的匿名答主的回答写的真好！可惜，我这两位女友A和B，都没能像匿名答主那样有个爱读书的父亲，所以她们俩都缺少阅读的习惯，也就缺少对这个世界缺少更多的认识，从而缺少自救的力量。加上A和B不像匿名答主那样工作在群体心态相对最为open的IT圈——因此，希望来这里看答案的朋友，如果你也有类似的遭遇，希望你能坚持读书——读书会不断扩大你的认知世界，帮你看到生活还有更多的可能性；同时，希望你尽量加入到正能量较多的组织，或工作，或兼职）
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（注：下面的故事不是我的故事，是从媒体上转过来的）
把下面这篇故事，推荐给所有和爸爸相处在纠结中的孩纸：
我从很小的时候就已经意识到，我爸是一个独裁者。他在家里说一不二，行使着大家长的所有决策权，把我跟我妈所有“犯上作乱”的念头统统扼杀在摇篮里——我上什么学校，进什么兴趣班，交什么朋友，几点钟放学，几点钟应该到家，周末干什么，订什么辅导书，去哪里参加夏令营……全部都是他说了算。
后来到了高中，我偏科简直到了登峰造极的地步：文科门门第一，理科科科倒数。我爸开始偷偷地找物理老师和数学老师给我补课。于是每个休息日，别的同学都放假回家了，我却只能抱着书和试卷去老师家里，趴在桌子上傻乎乎地做题。
我很讨厌这样的生活，讨厌跟别人不一样，讨厌开小灶，讨厌自己虽然比别人多花了时间，却考得更烂的事实。
我不想去补课，对于我来说，那些公式和数字就好像是我的天敌，哪怕我花再多的时间，也不可能像我擅长的科目那样，即使不听讲也能考第一。
我觉得，这种事就像爱情一样，你喜欢一个人，他什么都不用做，你就是喜欢得要命；你厌恶一个人，他呼吸也是错的。
可他不明白这个道理，也不管我到底愿不愿意、喜不喜欢，硬逼着我一定要去开小灶，并且每次都在我耳边说，谁让你这么笨，不补怎么办！
他就是这样一个独裁者，用他的人脉和权力统治着我的人生和世界。我大概是从那个时候开始，十分渴望有一天可以长大，离开家乡，逃脱他给我安排的一切。
但在小的时候，总是觉得时间过得很慢，被老爸统治的岁月暗无天日。更糟的是，他不仅是个独裁者，还很“毒舌”。
我从小就个子矮，属于矮胖丑类型的。高中时我上寄宿学校，两周休息一次。中间不回家的那周，很多父母会到学校来看孩子，我爸也不例外。家长们总是在中午吃饭的时间站在食堂到宿舍楼的必经之路上等待我们。那个时间段，所有的孩子都会从那儿经过，所以，快准狠地在穿着同样校服的人群中找到自家娃绝对是一门技术活儿。
当时我爸就对我说：“你知道吗，找你特别容易，只要把视线放在海拔最低的那一拨，不用费劲就把你给筛选出来了。”
后来又有一次他来看我，刚好赶上我上体育课。等我下课了，他对我说：“你看人家跳远，一蹦好远，轮到你吧，就好像把一个墩子拿了放过去一样，我看着都着急，你是照着企鹅长的吗？”
还有一次是在初中，某次月考，平时从未出前三的我只考了年级第五。对于我来说，这是一个非常丢脸的成绩。我爸气得不行，像被人踩了尾巴一样，回家就给我取了个绰号叫“老五”，并且每日不停地喊，喊了整整大半年！
还有，一次我做饭被油烫伤了手，整个手背都惨不忍睹。我爸一回来我便添油加醋地哭诉了一番，本来是准备博取同情的，结果他看了我一眼便冷冷地说：“嗯，像你这样做饭的话，磊子哥那两条胳膊可能早没了！”
磊子哥是个厨师。
很多年以后，在大学宿舍里的深夜“卧谈会”上，跟室友们聊到这些，她们都笑翻了，觉得我爸特别可爱。
但是对我来说，他一点也不可爱，甚至是可恨的。
因为，在我上大学之前，他和我妈离了婚，再也不回家了。
每次看着室友们说自己爸妈那些恩爱的小事，我都在记忆中马不停蹄地搜索，看有什么可以拿出来讲一讲的，免得因为不插话而被别人追问，因为我实在没脸跟同学们说：“嗯，我爸是个浑蛋，他不要我和我妈，已经很多年不在家住了！”
我尽量装出一副自己的家庭也很和谐幸福的样子，跟同学们打成一片，免得我一有什么问题、做出什么冲动之举别人都会第一个分析——嗯，单亲家庭的孩子都有点毛病！
谁还没点毛病呢？
大学那几年，虽然离开家乡，但还无法真正脱离老爸的魔爪，因为，还须找他要学费！当时我还不知道，找老爸要学费几乎是很多家庭不幸福的小孩这一生永远的噩梦，对于我来说也是一样。
有了新家之后，老爸的钱就越来越难要了，拿每年的学费、每个月的生活费，都要经过一场恶战。一要钱他就开始跟我算账，从小到大花了多少钱，学到了多少东西，别人家孩子怎么过的，你怎么就花那么多，然后劈头盖脸地把我骂上一顿。
其实，不管我花得多还是少，这不过是个模式，都要走一下挨骂的过场。
老爸反对我留在南京，逼着我回老家。他要帮我在老家找一份清闲安稳的工作实在是太简单了，他又想像我小时候那样安排好我的人生。可是，我再也不想走他铺好的路了，他的独裁，到此为止。
面对我的叛逆，他也毫不示弱地用自己的方式惩罚了我，那就是实行经济封锁。那时候我大四还没有毕业，实习没工资，学校离单位很远，要租房子、吃饭、坐车，总之，不可能不花钱。我找同学借了400元钱交了房租，每天三顿只吃包子。直到有一天，单位领导让我去一个客户那儿拿一份资料。可是，我身上连坐车的钱都没有，又不好意思跟领导说。我从单位大厦走下来，坐在对面的马路上，鼓起勇气给我爸打电话，让他给我汇点钱。
他说了很多，我已经不记得具体内容了，只记得结果是，没有钱。
我挂断电话，翻遍了所有的兜儿，唯一的一枚5角钱硬币是我所有的财产。我走着去客户那里又走回来，用了3个小时，领导以为我迷路了给我打电话，我骗他说：“路上有交通意外，堵车了。”
那天晚上，我一个人在一个月150元租的出租屋里号啕大哭。我恨死我爸了，要知道，没有钱和不给钱是两码事，他不是拿不出钱的人，他可是我们那儿的土豪啊！
但这个世界很少有人饿死，不是吗？有些事，挺一挺就过去了。我就这么慢慢挺了过来，有了工作、有了收入、有了男朋友、有了点钱，虽然钱不是很多，但总算够吃饭、坐车、交房租的，我再也不用听谁的话，按照谁的方式生活，摆脱了老爸的控制，离他远远的。
我很少回家，即使回家也很少跟他见面，因为彼时他已经再婚再育，有了新的家庭。我对于他来说，何尝不是一件摆脱不掉的装饰品。
有一次吵架时我对他说：“我永远也不会原谅您，但我现在已经不恨您了，因为您教会我很多道理。比如不能伸手问人要钱，比如谁也靠不住，比如婚姻不是自己需要，而是别人觉得你需要……”
老爸听完这些，愣愣地看着我，诧异地说：“你怎么会这么想？”
那我应该怎么想呢？
我黑暗的世界观就是在他的独裁统治下一天一天形成的。我每次去男朋友家都会觉得特别自卑、特别不自在，因为他家是个正常的家庭，他跟父母说话不用思考这句该不该说，可以脱口而出。他妈可以吼他爸，怪他碗没有擦干净就放进橱柜里，他爸一声不吭，拿出来又重新擦洗一遍。我男友可以大大方方地跟他们说自己拿多少工资，有多少存款——我妈最怕的就是我的钱都被我爸骗走，被害妄想症已经快把我跟她都逼疯了。
我从来不知道，家庭成员之间原来可以那样信任彼此。因为，我是看着他们相互指责猜疑像无间道一样长大的。
老爸那一次半天都没有跟我说话，一直到我走的时候，他突然跑过来敲我的车窗。我把车窗摇下来，他像是鼓起了很大的勇气一般，说：“那个，你爸不是个好男人，但不代表所有人都这样，你别有心理阴影，好好过日子，不许胡闹！”
我听完头也没抬，一踩油门把车开走了。他在后视镜里成了一个小小的佝偻的影子，显得那么可怜。
这还是当年的独裁者吗？
两个月后是我的婚礼，我坚持不肯大操大办，老爸不肯听我的，我其实也不该反抗，长这么大应该了解他。
那天不出意料地来了很多人，都是老爸的那些狐朋狗友、生意伙伴、领导同事，看起来高朋满座的样子。其实，我觉得这婚礼根本与我没太大关系，我不过是个道具，帮我爸收回这么多年送给别人家的份子钱罢了。
一直到晚上，照例有些烂俗的仪式，司仪让我爸上台讲两句的时候，他走上台去，还从口袋里掏出一张纸。大家都笑了。当时我心里鄙视得要命，这种场合，随便讲两句得了，演讲上瘾吗？
可是，他一开口，所有人都愣住了，包括我。
我爸读的并不是什么演讲稿，而是一封检讨书。他像领导做报告一样当众读了一份检讨书——“今天我大女儿结婚，本来不该说那些不好的事情，但是，作为一个父亲，我觉得我有责任为我给女儿带来的心理阴影郑重道歉。这么多年，我没想过，自己的行为会让女儿对婚姻和爱情都变得不信任。今天在这里，我想告诉她，爸爸和妈妈失败的婚姻并不代表什么，更不能代表所有人，爸爸在这方面，确实做得不好。我希望我的女儿从今天开始可以拥有一个幸福美满的婚姻生活，跟我的女婿白头偕老，好好过完一辈子……”
大概就是这些吧，我没能一字不落地记得那份检讨书的内容，但我记得他读完时，我已经快把嘴唇咬破了。我拼命忍着不想哭，不想被感动，更不想屈服于他的小伎俩。
可是，他又赢了。这样的一个独裁者，一个好面子的霸权主义者，能够当着所有亲戚、领导、同事、乡亲、好友的面，做出那样的事。我当然知道，这需要消耗他多少勇气。
当然，我并没有因此改变自己的“三观”，觉得世界有多美好，爱情有多纯真，亲情有多感人。只是，如果有一天我的婚姻失败了，一定不会再按照多年来一直腹黑地准备好的台词去讨伐我爸——你这亲爸对亲闺女也就那样，还能指望别的男人对她多好吗？
我也许只会平静地对他说：“没关系，失败的婚姻不代表什么，我依然是个幸福的人。” 1/3 1 2 3 下一页 尾页
