爱华网遇到舍友啪啪啪 遇到抑郁症舍友怎么办？
为了写这个回答还把头像改了，因为室友也玩，只是单纯不想让她们知道，因为跟她们相处的也挺好的，我其实也害怕知道她们知道我得过抑郁症是什么反应，因为这件事情没有几个人知道，自己也从心里抵触别人知道。
我是高考前两个多月确诊为重度抑郁，重度焦虑，对的，你没看错，是重度。而且在此之前很长一段时间我都抑郁，只是没有确诊，也没有人知道我抑郁，我是那种你完全看不出我抑郁的人，就是我跟人相处都很正常，别人还会觉得我是个逗逼，但是，了解的人都知道，这非常痛苦。
我每天都活在极大的恐惧之下，是的，是恐惧！每天晚上下了晚自习是我最开心的时候，因为这糟糕的一天终于要他妈的结束了，那一刻是我最轻松的一刻，终于不用提心吊胆了！但是，回到家，我又会陷入到恐惧中，因为到了晚上，时间会流逝，不会停止！！明天又会到来，我害怕明天！我害怕又要提心吊胆的过一天，那种感觉真心不好受！我每天都是伴着恐惧入睡，伴着恐惧醒来，你们永远不会懂得那种感受。
我班的人都知道我爱睡觉，他们说我从早上去就开始睡 能睡一天，我那时候并不知道我为什么爱睡觉，后来才知道，因为我太紧张了，我的神经一直在紧绷着，而且又不想面对这个世界，晚上睡眠不好加上睡眠时间短，因为我爱熬夜，所以我白天的时候大部分时间都在睡觉。我同桌那个时候形容我像吸了大烟一样。
其实这个时候我还能挺的住，我每天都安慰自己，可是在强大的人也忍受不了这种心理上的煎熬，况且我本身也不是个内心强大的人，没错，我终于倒下了，在高考前两个月，在这里告诉大家一下，我学习虽然很渣，
我记得那天特别清楚，我实在忍受不了了，那种感觉无法形容我感觉我真的撑不住了，整个心都纠在一起，呼吸困难，我真的好想离开这个世界，这个想法我从中学的时候就有，但是那天最为强烈，在上午的时候我还跟我朋友在一起，我还和她说我不想活了，我不知道她信没信，我记得我跟她说了好多，但是我现在完全忘了跟她都说了什么，后来她走了，到了下午，我感觉我都快没有理智了，我想了好多自杀的方法，但是我心里还有一个声音告诉我，我不想死，我真的不想死，但我就感觉我快不受控制了，最终我给我妈打了个电话，我好想跟我妈说我的感受，但我完全说不出口，就像有人扼住我的喉咙，不让我说话，我就一直哭一直哭，我妈问我怎么了，我张嘴想说就是说不出来话，后来我就不停的说 我说不出说不出，在这期间我的朋友来我家了，我不跟我妈一起住，她进来我就给她开了个门看了她一眼 继续对着电话哭，但是这个时候我觉得心情没有刚刚那么激动了，我妈这个时候也意识到有可能发生了什么，她跟我说 你说不出你给我发短信 好么 ？我沉默了一会儿跟她说好。这个时候我朋友坐在我身边，我一句话也没跟她说，她也没问我什么，我拿着手机打了好久终于把短信发给我妈。
“我想自杀”
只有这四个字，我发给了我妈，发完我感觉我轻松了不少，过了一会儿，我妈给我打电话，对于那天的谈话内容我真的一点也记不清了，我只记得我妈反复问我你身边有人么 ？我反复说 有人 A在我身边呢。她一直在我身边一句话也没说，我忘了那天是怎么收尾的了，我记得我跟A躺在床上聊天，聊什么我忘了，当时我心里在想 我他妈装不下去了，我该怎么跟同学相处，我完了。从那天起我就请了假，再也没去上课过，一直到高考结束。
第二天我妈就来看我了，我跟我妈聊了很多，我妈相信我，也理解我，这其中的故事很平常也很不平常，总之我妈陪了我几天，你们以为故事就结束了么，并没有，我的抑郁症已经严重到我的身体，那几天，我脾气很大，我妈说一句话我就能跟她吵起来，说话不自主的大声起来，这只是刚开始，后来我躺在床上已经起不来了，完全不想吃饭，拒绝吃饭，不是绝食，是对吃饭已经没有感觉了，思维缓慢，我妈跟我说一句话我好久才能反应过来，我妈说我的眼光很吓人，能坐在那里一动不动，再后来就胸闷，感觉很缺氧，喘不上来气，
手机快没电了，现在在上晚自习，回寝室再更，不过我觉得也没人看，………………
回寝室了，收拾完了继续更
之前说我的身体状态也越来越不好，那几天真的，我真的非常感谢我妈，我知道我妈一直对我很好，但从这件事之后，我发现我妈真的真的非常爱我，当然我也知道母亲都是爱孩子的，但我妈真的为我做了很多，如果没有我妈，我真的走不出来，我很可能就废了，因为对于抑郁症来说，很多人都不理解，而且我那时候快高考了，也许很多人都会觉得是学习的压力，因为我学习不好，只是想找借口不想上学，可是我妈并没有，我的一个朋友跟我说 你妈真是太好了，要是我家长看我这样早就一巴掌乎过来了。我并没有杜撰，也确实是很多人都不了解抑郁症，其实我妈也不是了解，但是我妈知道我很痛苦，她也很清楚抑郁症处理不好很严重，所以她对我一直很有耐心，我不想吃饭她就一遍一遍的让我吃饭，尽管我并没有力气起来，吃了也吃不多，总之我妈很有耐心，很温柔的陪着我。
我妈陪了我几天就要带我去医院，其实我是想去看医生的，但同时我又拒绝看医生，因为那个时候我已经害怕见到人，我妈那个时候还没有发现我已经害怕见人了，总之过了几天在我妈不断的劝说下还有我自己也想看的情况下我还是出门了，不过是全副武装，带着帽子口罩，全程低头走，走的很快，我从出门的那一刻就开始紧张，惧怕，心跳加速，我身处在人群中却不知如何自处，不安，特别想逃离，可是根本无处可逃，从到医院包括在医院里的整个过程都让我觉得不安，不适，后来医生说这是什么人群恐惧症什么的，我忘了。
到了医院看了好几个医生，当时并没有看心理方面的医生，我记得看了几个医生他们都说我没太大问题，应该就是学习压力大，后来我妈有带我做了一堆检查，心电图，血常规，什么的，都没有太大问题，后来又看了一个医生，这个医生是我们家亲戚的亲戚，他家是抑郁症遗传，他姑娘就是抑郁症，10年了还没好，去他那看了看，他建议我妈去专门的医院看，我妈就带我去了。
手动分割，有点晚了，我要睡了，明天在更，有没有人看我也会更的…………………
我看到评论了，谢谢大家，……
继续更
我去的是脑科医院，去的心理科，刚开始看的一个医生我和我妈在那等她给别的病人看，我看她态度很凶，我就把我妈拉了出去，我跟我妈说我不想看了，然后我妈又找了一个医生，那个医生态度很好，她先给我把脉，然后又测血压，……之后她就让我去做测试，然后我就去了一个屋子里做测试，是用电脑做的，做了一大堆测试，过了一会儿结果就出来了，我把单子拿给医生，然后医生又问了很多问题，这整个过程我依旧不说话，那个时候能出去看医生我觉得已经是我的最大极限，之后就给我开了一大堆药，是的，一大堆！
回家之后就开始吃药，我是从小吃药就很费劲，这次这么多药就更别说了，我每天躺在床上，我妈就坐在我身边跟我说话，其实都是她在说，她有时候会跟我说 你理一下我好不好，有的时候我看她也在偷偷哭，到了吃饭的时候就叫我吃饭，然后就叫我吃药，吃药刚开始的时候我还是很配合的，后来就很抗拒，非常抗拒吃药，我不明白我为什么要吃药，然后我就跟我妈说我没病，不用吃药，但是我妈根本不可能听我的，我每次吃药都很痛苦，我也不知为什么，就是从心底里的抗拒，厌恶。
我吃了一段时间药身体上的状况好了很多，至少不从早到晚的躺在床上，我妈会央求我跟她出去逛，那个时候确实好了很多，但还是要感谢我妈，每天无时不刻的陪在我身边，和我讲话，开导我。
过了一段时间我觉得我已经好了，我就开始不吃药，那段时间我状态很好，我妈有事就回家了我也劝她回家，她就回家了，我妈刚走的第一天，我还能坚持吃药，之后我就不吃，我妈一天要给我打好几个电话，我每次都说我吃药了，之后我就一直没吃药，后来我妈回来了，我又继续吃药了，但是这个时候我又变的易怒，我妈说我之前特别听话，现在特别吓人，说我是不是没吃药，我就没说话了，我妈就知道我应该是没吃药，那段时间天天发火，总之很不好，所以，在这儿我要告诉那些靠药物治疗的抑郁症患者，如果你吃药了，就要坚持下去，不然真的会更难受。
其实那段时间唯一让我好受点的事就是不用去上学了，那是我就想 我终于不用面对这该死的世界了！！我只需要面对我妈，这个世界上最爱我的女人。至少我有了点安全感，再次感谢我妈。
快到高考的时候我已经跟以前差不多了，是的，不是好了，是跟以前的状态差不多，只是不再像这段时间那么严重，我还是会失眠还是会恐惧，只是我已经没有勇气去上学了，我妈也同意了，我不去上学。
其实，我觉得我能回归正常，有药物的一些原因，很大一部分是因为我妈，真的，无以言表，再再次感谢我妈。
我就说到这了，整个过程我都讲的很快，其实讲的过程中我也很难受，很多我都没讲，但是我还是把它写了出来，我想告诉大家
我们很痛苦，我们不会伤害别人，我们只会伤害自己
现在的我过的还行，因为我已经脱离了我之前的生活环境，到了一个全新的环境，我跟我的室友也相处的很好，除了有一个不太交流，她们人都很好，每个人包括我都有一些小毛病，但谁不是都在互相包容呢，她们也完全看不出我得过抑郁症，我觉得我也没必要告诉她们，但是我还是打算把头像换回来，如果她们看到这篇文章那我就痛痛快快承认，一切随缘。我现在已经不害怕别人知道我得过抑郁症了，但我也不会到处跟别人说，我只能说如果你知道了，我不会掩饰，因为我跟你一样，是个正常人。
未完待续…………我还有好多话想说，但我现在要缓一缓我的心情，在看的人等我哦……………
我又来了，现在再上晚自习，继续更
我有好多话想说
我记的我在哪看过一句话，大概是你现在所做的一切，都能在你的小时候找到原因。我理解就是，你小时候经历了什么很可能影响你的一生甚至决定你的一生。我觉得就是这样的，很多习性都是我们在小时候就养成了，或者是埋下了种子。
我在上面没有说过我为什么会抑郁，我可以很明确的说，我从中学就开始抑郁，尽管那个时候我并没有看医生，可是我知道，我很早就抑郁了。很多人很奇怪，为什么这个人看起来每天很乐观，他怎么会抑郁呢？前段时间男明星乔任梁因为抑郁症自杀，很多人都表示不相信，因为他平时在大屏幕上给我们呈现的形象非常阳光乐观，当时消息出来的时候我也不是不敢相信他自杀了，后来说他是抑郁症，我就了解了，其实我觉得对于抑郁症的来说你表现的越开心其实内心越痛苦，对于乔任梁，他是一个当红明星，有很多人喜欢他，也有很多人讨厌他，抑郁症的人特别敏感脆弱，那些在网上用恶毒的语言咒骂他的人都像一把把利剑刺向他，像我平时以前别人稍微跟我吵一句，我都要郁闷好久，更何况那么多人诋毁他，所以，不要以为你也不过是骂骂而已，有的时候可能真的你你一句话就会让我们发狂！
班级有点事，未完待续………………
等我
我又回来了，真的没想到会有这么多人再看，再等我更新，我真的真的很开心，很很感谢你们，你们评论的每一句话我都有看，真的，从心里感激，无以言表…………
今天晚自习的时候就想更新来着，但是我回复评论就回复了一个多小时，之后就一直在跟我妈聊天，晚自习一共俩小时，然后我又去的吉他社，我妈想听我弹吉他，不过今天学长讲课，没给她弹，回寝室之后就一直跟室友在疯，因为我们寝室今天办网，都好兴奋，在寝室作了半天，本来今天心情有点不好，回寝室之后看见可爱的她们，那一刻，突然觉得自己好辛福，有的时候幸福就是那么简单，虽然是短暂的，但是，只要开心不就好了。
有人问我为什么要换头像，匿名不就可以了么，我自己也说不清楚，根本没想过匿名，而且这是我的账号，我想在这儿可以说些我自己想说的话，说些我自己的故事，毫无顾及，我喜欢这样。非常感谢大家再看，鼓励我，真的，你们说的每一句话都会让我好开心，感谢你们。
我想很多人都想知道我抑郁的原因，当然跟我的童年的经历分不开，但只是一个诱因，之后还发生过很多事。
我大体讲一下。
我爸我妈在我两三岁的时候就离婚了。其实我很讨厌别人说 家庭离异的孩子怎么怎么样，我想也会有人说 怪不得你这样 原来你爸你妈离婚了。甚至我看有的人因为女朋友或者男朋友是离异家庭，家长就不让继续交往。我真的很讨厌别人这么想。但是，我也不得不承认，我确实受到很大影响。这也是无奈之处。
法院把我判给我妈，我爷我奶告诉我说是我妈非要的我，不给他们，而且我还没有断奶，，我妈跟我说他们不要我，你也不能没人要啊。当时我就觉得是我爸不想要我，后来我才明白，真的是我妈非要我！！真的，还开始我小，我什么都不懂，我不知道这意味着什么，但是现在我懂了，一个女人，才20多岁，没有工作，离婚了什么都没得到，对的没错，离婚了一分钱都没有得到，还带着一个脱油瓶，我不知道我妈是带着多大的勇气要的我，她本可以过更好的人生，可是却因为我，她的人生都改变了！因为我，她要带着孩子一个人生活，她完全可以不要我，去过更好的人生，可是她没有！！我无法想象她带着我有多么艰难。我问过我妈 ，我说 妈？你为什么要我啊，带着一个拖油瓶，你图什么啊，我这么不省心，你当初就不该要我，这样你多好啊？我妈说 你是我的孩子啊，哪有妈妈不要自己孩子的，你是我生好久生出来的，你知道我当初生你多费劲么，好半天才出来，怀着你的时候也好辛苦……………… 我妈有的时候跟我说 你看你一晃这么大了，都18了，妈妈这么多年都把你养大了，我可欣慰了，你你刚生出来的时候就那么点现在都这么大了……然后就摸我。讲到这段已经快哭了……
其实我现在也知道了，我爸也没有想要我的意思，以前我总给他找理由，但现在不会了。我可以很清楚的说，从小到大，他打给我的电话不会超过5个，我现在19周岁，19年，最多5个电话，我不知道他是怎么想的。
有点晚了，我要睡觉了，现在11点半了，谢谢大家再看，非常谢谢，我还会继续更新的………………
未完待续…………
2016年 11月17日 11点31分……
继续更，非常感谢大家关心我，非常感谢，这几天每次想要更，都不知如何再继续写下去，这几天恐惧感特别大，以前的朋友给我发微信我都不敢回，还有人给我发私信我也没有回，对不起，真的对不起，我不是不想理你们，我只是不知道如何去说，去表达，但不要担心我，我在慢慢调整。
对于我的故事，我现在不想先讲这个，有人说想知道我是怎么度过来的，我也很想帮你们，我知道这是怎样一种感受，只用语言是表达不出来的，所以希望我的经历可以帮到大家。
大体的故事我已经在上面讲到了，我仔细说一下。
之前有说过，我每天都活在恐惧之中，害怕面对这个世界，其实只要找到问题所在，去解决就好了。那就是远离恐惧源，方式我就是选择了不去上课，我不是鼓励大家不去上学，是因为当你的恐惧感已经达到我那种程度，神经时时刻刻都在高度紧张我觉得已经没有去上课的必要了，相反你回到家里，远离了恐惧源，虽然这不会让你的抑郁症完全痊愈，但是会一定程度上减轻你的压力，会让你的病情得到很大的改善。因为我觉得想要治疗抑郁症就要有一个良好的环境，而不是你在恐惧中治疗，我觉得这样效果真的不大。
我们不要觉得我回家了，不用上课了，我安心在家吃药就可以了。这样是不行的。如果你想要好，做一个活泼开朗的人就要自己做努力。
在我最严重的时候我是没有精力去做别的事了，根本起不来床，吃了一段时间药之后，我已经具备行动能力，如果你也是在状态，我建议你去跑步，抑郁症的人大多失眠，我当时是每天晚上两点多以后才能睡着，后来我的一个朋友在微信上跟我说他每天都去操场跑步，跑完步，洗个澡躺床上就睡着了。之后我跟我妈说我要跑步，她挺开心的，我不让她跟着我，后来她还是偷偷跟来了。我当时是8点左右去跑，跑10圈，出了一身汗，我是带着耳机跑的，虽然跑的很慢，但是，真的，那种感觉我很久都没有体验过了，跑步的时候耳边响着音乐，真的是什么都不会想，那些所谓的烦恼通通都去见鬼去了，出了一身汗，回家洗洗，然后吃药，吃完药躺床上，虽然不会一会儿就睡着，但是真的大大提高了睡眠质量。抑郁症不好的原因就有睡眠这一点，睡眠质量提高了，会对病情有很大的帮助。
再次强调不要总在家待着，你想想，你每天在家待着，除了吃药，你对什么都没兴趣，就躺着，或者坐着，你能好么，出去！一定要出去！你一定想说我不想出去，我害怕见人，那你就像我一样，把自己武装起来，刚开始我就是这样的，后来我就不用了。你又想说，我出去干嘛啊？你就算什么也不干，就走大街也比在家里强。
我那个时候我妈就领我去逛街，我之前就喜欢滑板，一直没学，然后我妈就给我买了个滑板，晚上就带我去广场去滑，广场上很多人，你会发现每个人都很开心，真的会被感染到。
对于抑郁症的我们，在这个阶段，远离那些我们讨厌的，恐惧的，去接触我们喜欢的，在有条件的范围下，去做那些我们喜欢的，我们一直想做却没有做的，这个范围就像我想骑自行车去内蒙古我妈是不会同意的。
去做自己喜欢的事！
去做自己喜欢的事！
去做自己喜欢的事！
重要的事情强调三遍！
因为这个时候的我们干什么都没有兴趣，我们要重新找到生活的乐趣，而不是去回想之前有什么快乐，现在才是最重要的，只要不犯法，不违背道德底线，怎么开心怎么来，不要顾及太多，不要太顾及别人的看法，别人在我眼中就是个连路人丁都不是的人，做你自己生活的主角，不要被别人操控了你的生活，学会做一个酷酷的人。让那些讨厌的人通通见鬼去吧。
如果你想要跑步可以私信我，我们可以建一个群互相监督，我个人认为跑步真的很有用。希望可以帮助大家。
今天先说这么多，给大家发一个我跟我妈的聊天记录，逗逗乐。我是号称斗图界的小公举，在我妈面前甘拜下风，我妈特别厉害的一点是特别热衷于给我介绍对象，她特别喜欢亲戚家的两个小孩，就想给我介绍，我妈知道我到现在竟然没处过对象还嘲笑了我一把。我妈说，如果处对象了，还有个人照顾我，我备不住就不会这样了。没错，你们都秀恩爱，我秀老妈。
我跟我妈也吵
……………………………
突然不知道说些什么
对了，谢谢那些关心我的人，我们虽然素不相识，可是你们还很关心我的状况，我想对们说，我现在很好，虽然每天都有烦恼，但我可以自己调节的，就像我昨天晚上特别胸闷，喘不过来气，我就果断放下手机，带上耳麦睡觉，不要问我为什么戴耳麦，因为在寝室想要睡只能这样了，听了会儿音乐，虽然好久才睡着，但是心不揪挺慌了，呼吸也慢慢顺畅了，所以即使有困难，我也会想办法去解决，努力过的开心，所以大家不要为我担心。
这是我们学校前几天下了点小雨，整个学校雾蒙蒙的，我就拍了下来，所以，美好只在你身边，你要去发现。
再说一遍，如果你想要跑步可以联系我，其实我也想让大家监督我，我们大家一起努力，让我们一起加油！
今天就说这些，未完待续…………
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