爱华网现在是凌晨4：00，我刚关了电脑爬上床，睡前刷看到这个题。其实我困得一比，然后我靠着熊坐起来闭着眼睛思索了一分钟，因为我已经看完了最高票的答案，他说得很有道理。我在犹豫还有没有必要讲故事，然后我就开着手电筒莫名其妙又爬下来开电脑了。
前几天我做人际传播作业的时候采访了一个大一学弟，对我这个大三的下架老学姐来说，无无疑是传说中98年的小朋友。
他所在的学校把学生暂时流散在其他学校借读，三江学院在江苏就是一个三本。一开始知道他是看见了他给我发的职业生涯规划书，我看到了很丰富的履历。到什么地步呢，各种征文比赛的获奖证书，在各大耳熟能详的报刊媒体上刊登文学作品。
带着对文学前辈的敬佩和文学爱好者的惺惺相惜之情，在他们上军事理论课的时候我夹着电脑溜进去采访他。一开始我以为在取得了众多成就之后他考进三江是因为有些许文人的自命不凡，我想如果真的是这样那我也是可以理解的。
然而事实是谈吐之间我感受到的只有谦逊，他不是那种说起话来滔滔不绝的人，不只是因为上课和在陌生人前的关系。他是一个很有想法的人，跟许多懵懂迷茫的新生不太一样。所以我相信他所说的理科差得一塌糊涂是真的，毕竟一般有写作天赋的人都是数学白痴不是嘛。在采访期间我得知了更多关于他的辉煌事迹，后来我索性放弃了码字，纯粹撑着下巴双眼放光等着听故事。
“从小到大成绩一直都不好，尤其高一的时候简直一塌糊涂。尽管我妈每次开完家长会都会狠狠地批评我，我姐姐成绩很好嘛，小时候还经常被我爸爸打。
高一时候学九门课，偏理科的东西基本都是拖后腿的，感觉学不会。其他科也学得不太好。（那高二不是分班了吗你不是学文科的吗）对啊但是基础不好，其实也不太擅长背东西，只是相对理科稍微好一点，成绩没那么难看而已。
那时候就意识到靠读书是行不通的，只能发挥特长走自主招生这条路，班主任就建议报那种艺兼文的专业，然后选了南大。每天投稿，参加各种比赛，后来考试得了全国的第二十五名，因为它那边是给前一百名发专业证书的嘛。（意味着什么）对普通人来说就相当于加了40分，还是要过一本线才能生效。
很悬。毕竟在我们学校南大这样的985还是挺厉害的，所以班主任也很重视。高三时候就天天找我谈话，给我辅导。我自己压力也很大。记得第一次模拟考的时候，差了一本线十来分吧，第二次更差，第三次已经差得离谱了，我自己都忘了考了多少了。因为已经临近高考了嘛，班主任也不想给我们太大压力，连分析都没有了。当时我心里就知道可能完了。
但是第一天考完数学的时候，我还感觉挺好的。因为你知道江苏高考嘛，刚好这次数学没有特别难的题目卡住，而之前模拟考都是跪在数学上。
所以第二天考英语的时候心态就很放松，刚好又是一个阴天嘛，天气也比较凉爽，总之心情特别舒畅。我走出考场的时候就是如释重负，班主任就笑着问我‘这次南大稳了吧？’。当然我心里特别平静，我没有像其他同学一样扔书啊什么的，我就很平静地走进了教学楼。当时心态发生了很大的变化，心里想的是不管能不能考上，都终于度过了这段难熬的时光。
暑假做简直助教，有一天老师问我查了成绩没有，我说还早呢不急，晚上回家再看。其实当时更多的是害怕，不敢查，因为全世界都在谈论分数。三点多吧下班了，回家路上突然下了大雨，我淋着跑回去了。回到家家里没有人，我一个人坐在沙发上，桌子上放着电脑。我一边敲桌面，大概有半个小时左右吧，迟迟不敢上网。这时候我的手机响了，是班主任打电话来，开口就开始安慰了‘考不上南大没关系’之类的，大概说了有五六句这样。我告诉他我还没查成绩，他愣了一下，有点尴尬，但是我心里已经知道不可能了。
晚上出去夜跑，爸妈也打电话来了，没敢接，不知道怎么说。（爸妈会怪你吗，他们知道你有多努力吗）大概是知道的，我觉得应该知道。（所以不是怕别人责怪，是大家都不好受是吗）嗯。然后班主任和当时南大的学家也一直劝我，叫我不要想不开。（哭了吗）没有没有，就是一直没心思看志愿，后来拿了书只看了一两天，填的都被刷了，现在这个新闻专业还是被调剂的。”
我能感受到他用了很多时间花了很大力气去做这件事，但是他失败了。
而我，好像不曾那样拼命过。发挥失常的时候我有过不甘心，但其实我不敢去回想自己到底有多努力。好像那些奋斗的日子都出现在眼前，因为别人在梦想触手可及的瞬间破灭，我才能深切感受到我在浪费时间。
可能他用尽了力气却没能够到，却还要打起精神去安慰别人。而我却在那些失望的夜晚嚎啕大哭，一遍一遍地埋怨命运。想来还是我错了，我根本没有理由，因为我知道我没有用尽全力，我在用眼泪欺骗我自己，人最擅长的不就是伪装嘛。
人总是要在那种时候才能深刻，高票答案里说只有被嘲讽的时候，只要跌倒了才知道要爬起来。但是我觉得还有其他的情况，其实鸡汤会有暂时的效果，比如别人口中的故事。也有那种奖励式的动力，只有奖品足够丰盛。
还有就是这种，只有在别人最绝望的时候，你才知道，浪费自己的幸运有多可耻。
就好像你在旅游的时候看到跪在巷口乞讨的小孩，才知道人家不知温饱的时候你已经在精神层面徘徊，所以你才会意识到自己有多幸福。哪怕只有一刻，想起来的时候还是会心颤颤。
别跟我说什么幸福不在于温饱，大冬天衣衫褴褛你去风口跪着试试。
在大学的这两年，我好像在延续那种小聪明。
我做了很多事情，每天都觉得自己很忙碌。我经常在心里嘲笑别人，既瞧不起来自高文凭的优越感，也不屑和装逼犯或者能力不足的人比较。现在我大三了，越来越觉得自己之前的想法幼稚肤浅，觉得自己才是最low的那个。
以前总是很活跃，各种搞事情。现在周围的人学习得越来越多，而我拥有还是那么点，我还是止步不前了。觉得自己挺废的，也就这么回事了，什么傻逼玩意儿。
这两个月，我感觉自己纯粹在混日子，我不喜欢这种混吃等死的感觉。
向我最敬重的学长倾诉，大概表达了一下我的烦恼。
——那你就去找一份实习啊，跟周围的人一样。
——我不，感觉那些都是我玩剩下的东西。我想搞事情，干点不一样的。
——我建议你去搬砖。
——我说真的啊喂！
——那你可以去面试一些那些你肯定会被刷下来的岗位，比如区域经理之类的。
——这波收益在哪里？
——不一样的经历啊。
——那我会觉得我自己有病。
——那你他吗的到底想干什么？
——那你他妈的大三在干什么？
——我大三了腿断了，在家躺了半年。那才叫真正的混吃等死。
——大四呢？
——每天打游戏啊，继续混吃等死啊，每天回到宿舍还不是累得像哈狗一样。还挺想念那种日子的，反正以后都不会在有了。哦你可以去谈恋爱嘛。
——谈着呢。
——那你还这样闲出屎来？
——谈恋爱也算事儿？
——滚。
...
想了想，深更半夜的，谁有功夫听你bb叨，答疑解惑已经是仁至义尽了。问了半天，只吐槽不好好接受嘲讽，学长可能觉得我在逗他。而且如果我浪费了彼此的时间，明天爬起来还是咸鱼状，那我说的这些话不是相当于在放屁吗。所以我只好冥思苦想，独自思考人生。
我该怎么办？
我问我自己。
最后我决定放低姿态，不能太把自己当回事儿，要重新做人。
这些其实都是几个小时之前的事情，也就是说我一宿没睡。
发现了嘛？
出来嗨的时候我们是不带脑子的，只有认真思考的时候，我们才会知道自己到底想要什么。而前进和后退最大的区别，这之间只差一句“我该怎么办”。
虽然现在说前进这话有点早，但我觉得人应该有自信。比如这一刻，我有预感我即将改变。
所以高票里面说别人的故事对你一毛钱影响也没有，我也不是百分之百赞同的。虽然，大多数情况下确实是这样。
因为当你开始寻求帮助的时候，说明你已经有这个意识了。
而且上挺好的啊，我初中毕业那会儿还在玩QQ飞车呢，天天想着买个草戒指结婚，结果没几天就被离婚了，“老公”还带着戒指跑了。
再说你还是挺幸运的，我问过好几个问题，基本都没人回答虽然我现在不想看答案了。但是你一问，这么平凡无奇的问题这么多答案，该偷着乐啦。
话说回来，在你问完别人之后，接下来要做的就是问你自己：我该怎么办？
希望你能找到答案。
