爱华网年轻的大学生最常来找我诉苦的内容，除了爱情的烦恼外，就是人际关系的议题。“老师，为什么本来我们都一起玩得很开心，一到大三，几个朋友就突然疏远不见了?”“老师，我和室友吵架了，他完全都不跟我说话了，怎么办?”人际关系之所以出现状况，有很多你的、我的、他的原因。而其中唯一能自己控制的，就是自己和别人之间的距离。
身体距离，是一个需要注意的人际互动基本功夫。太近了，别人会想防你，也会想要躲开，因为你侵入了他的安全界线;太远了，别人会听不见、看不到你的善意，那就可惜了。
我有一个好朋友，她有着单眼皮的素净脸孔，总是静静的、话很少。她是我认识的朋友里，脸红速度最快的，快到可以在一秒钟之内，百分之百全红。我猜想，她因为能安静，所以很会倾听，能听见难受的辛苦，也能听见欢乐的笑话。有时候跟一群朋友一起聊天，我说了不怎么好笑的笑话，她总是第一个大笑。我常说，有些人因为很幽默，所以人家很喜欢;而有些人，因为很能欣赏别人的幽默，所以被大家喜欢。她能听、能笑、愿意笑，于是透过一个舒服的距离，传递了善意与接近。
这个舒服的距离，刚刚好可以让人用眼睛去接近一个朋友，于是可以打开心，接收眼前的人的情感，不会太远，不会太近。这样的距离与态度，在心理学里，有个专有名词，叫做“同在而不侵入”(company without intrusion)。意思是，与别人靠近，有同在一起的感觉，同时不侵入对方的安全网里，除非被明确地邀请了。
人际间的舒服距离
人际距离包括身体的距离与心理的距离。身体的距离很容易理解，当靠别人的身体太近，和这个人却没有真的亲近感时，人会不舒服。这时候，就需要调整一下。心理学家霍尔(Hall)的研究告诉我们，距离有下列几种：
1)亲密距离/大约50公分，也就是半个手臂的距离，允许别人进入50公分内的距离，即是让他进入亲密空间。
2)私人距离/介于50公分与125公分之间，夫妻、情侣在公众场合常常保持的私人距离。
3)社交距离/两公尺左右，同事间、售货员与顾客说话时，常常保持这样的社交距离。
生活中遇过不少人，似乎很难学会与人保持舒服的距离。有些人因为不知道怎么靠近人，怕别人会拒绝自己，于是跟人很远很远，因而累积了好多的孤单;而当他们有机会接近人的时候，会整个人扑上去、黏上去。这样要让人喜欢，就难了。
需要跟人保持远远的距离，通常是因为内在对自己有些不相信。不相信自己够好，不相信自己够好到值得别人喜欢，于是躲得远远的，即使别人想靠近，也门都没有。
然而，如果跑到另一个端点，整个人扑上去、黏上去时，又会让别人害怕，因为扑上去、黏上去，会让人失去平衡。结果，别人怕了，说不定就瞬间躲起来。于是，又强化了“对呀，我真的不值得别人喜欢”这个信念，只好又回到距离远远，孤单多多。
那怎么办?可以静静地、真心地听着身边的人说话，然后，偶而凑上前去(注意不要侵入50公分的亲密距离喔)，有点靠近，也真正地关心眼前的人，而不是一直担心着自己够不够好，这样一来，担心放下了、关心传递了，于是被喜欢很可能会默默地涌现。
分辨朋友亲疏远近的分类系统
在帮助学生的历程里，我发展出了一套挺实用的“红橙黄绿分类系统”。年轻朋友常常会在2、30岁的时候，突然发现朋友的清单在短暂的时间里出现“大换血”的现象。可能是大二升大三的暑假过后、可能是和情人分手后忽然跟一群亲近的朋友硬生生地切断了、可能是换了工作、搬了家。这些时候，会有一种突然的落差。此时除了感觉失落以外，正好也是评估自己红橙黄绿系统的最佳时机。
•红/最热血、最心跳的颜色。代表的是“换帖的朋友”，是最可以说内心话的好朋友，是半夜三点打电话跟你说他心情不好，你会心甘情愿坐起身好好地跟他说话的知心好友。有一个问句，可以帮你厘清谁是红色朋友，就是：“你生病住院时，最希望谁来医院看你、陪你?”
•橙/很温馨、很舒服的颜色。代表的是“亲近的朋友”，是看到他会开心，说起话来满安心的朋友。可以帮你厘清谁是橙色朋友的问句是：“跟谁说话，你会觉得安心舒服，也会有挺喜欢自己的感觉?”
•黄/轻松愉快的颜色。代表的是“有些靠近的朋友”，可以帮你厘清谁是黄色朋友的问句是：“无聊想逛街、想找点乐子时，你会想打电话约谁一起玩耍?”
•绿/远远的草地颜色。代表的是“认识，但不熟的朋友”，是那些你还在观望对方是不是真的算你朋友的点头之交。
取得人际互动的发球权
我疼爱的学生小芸手绘成了一张城堡彩图，很传神地把这红橙黄绿分类系统表现出来(如书末自信卡上的图案)。从远远的绿色的草地，要走进可以贴近心跳的红色城堡，需要经过篱笆、护城河、城墙大门。我们因为可以分辨红橙黄绿的亲疏远近，因而可以好好地安排自己的能量，拿回人际互动的发球权。你可以选择对谁多一点礼貌、多一点距离;可以选择对谁多一点爱、多一点亲近。有了分类，于是有了区分，因为有了亲疏远近的区分，能量才有集中投注的可能。
我作为咨商师，在帮助学生时，常会看着眼前因为人际关系而受苦的孩子问：
“有没有哪个朋友，你想把他从黄移动到橙的?想做些什么来移动?”
“哪个朋友，你想要移动他的位置?移向橙色、红色;还是往绿色、黄色移动?”
“哪个朋友，你觉得是时候了，让他往外移动，移到篱笆外面?”
从另一个角度来看，当我们想要进入一个人的世界，通常都是从远方的草地开始慢慢走向城堡，空降通常是不会发生的。于是，当我们用心听懂一个人的想法与情绪(像是害怕、吸引、挣扎、失落、紧张)，并且能把懂了的内容，让眼前的人知晓，也就是做到初层次同理心的回应时，我们就有机会越过草地上的篱笆。越过围篱，接下来的护城河难度就比较高了。走进护城河，其实没有诀窍，因为信任与安全感大都是靠革命情感的生命互动才有机会存在的。
因此，花时间、花力气真的和朋友一起去经历种种，红色的情感，才更有机会存在。所以啊，可以自由进出城堡的老朋友真的很珍贵;同时，也知道新的朋友在接下来的人生里，发生一个个故事之后，真的有成为老朋友的可能。
