爱华网W先生回去收拾房子准备转租，这是这周以来连续第二个见不到他的晚上(虽然今天也才星期二)，我看了半集电视剧，洗了一缸衣服，熬了一锅银耳汤，读了一课法语，然后开始想念他。
这思念，如今已慢慢开始变得平缓，虽然依然有些急促地期待地等待耳畔或者响起熟悉的铃声，但也不像最初那样焦灼不安心乱如麻，这条短信发出后超过二十分钟他都没回，他在做什么?这个电话打过去后始终没有人接，他在做什么?整个晚上都没有短信和电话，他在做什么?
如今，我已经可以勉强抑制住那不断深入不断扩大的猜测探询，勉强暂时忘记我有这么一个心头牵挂的人儿，勉强专注于眼前亟需我解决的事务。勉强，克制，深呼吸……
很清楚地知道所有的热爱最终都会变为温柔的牵挂和眷恋，但这颗在而立之年才迟迟燃起的爱慕之心，像是要拼命追赶上遗失的时光似的，不可遏制地热烈跳动，像从高高的山峰跃入海中，像在烈日下的田野里奔跑，像于濒临渴死之际望见一处甘泉，这颗心溢满欣喜，一瞬间读懂了天下所有的情诗，听懂了世上所有的情歌。
我不再嘲笑情感专栏日复一日为痴男怨女排忧解难，因为我也成为了它们的忠实读者;我不再轻视同事朋友间家长里短的话题，因为我终于真真切切意识到有一天我会为人妻、为人媳、为人母;我将与俗世紧紧相连，我将再也无法彻底逃进亲手搭建的小小世界，因为有一个人已经闯进我的人生，占据我的心神，分享我的喜怒哀乐，从此，无论悲欢离合，我都不可能再只身上路、独自前行了。
很可笑的是，在完全接受这段关系之前，我为自己设置了无数的问题：我要多长时间发一次短信给他合适?我们是一周见一次，还是一周见两次，或是三次?我喜欢做的那些事情，读书、画画、写文章，是不是都得放弃?我们要给对方留多少空间，完全不给是不行的，但是要给多少，三分之一，四分之一，还是五分之二?我如此害怕失去自己，差一点儿就放弃了正在敲门的幸福。
可是交往以后呢，我发现自己以一种完全无法控制的速度沉沦，我们几乎天天相见，我们只要分离便思念，我想把他介绍给全世界的亲人朋友，我没心思写文章、没心思画画、没心思读书，我睁开眼闭上眼一呼一吸全部都是他，我恨不能把这三十年学会的所有技能都展示给他看，我愿意做他的保姆、厨娘和清洁工。
“遇见你我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的。并且在那里开出一朵花来。”我不喜欢张爱玲，可张爱玲这句话却将我的卑微写得那样通彻清晰。
爱情里没有赢家，所以也不用觉得为一个人付出为一个人低头是多么令人震惊的事情。我反而有点欣喜地重新发现了自己，发现自己并没有丧失爱的能力，所有那些漫长的等待，无所适从的寻寻觅觅，哭泣绝望的日日夜夜，只是为了不断打磨自己，调整自己，认识自己。当我成为了一个正确的人，我也理所当然地遇到了一个正确的人。
可这样就结束了么?显然不是。正确的相遇只不过是一幕大戏的开场而已，在这三个多月的时间里，我每时每刻都在经历变化，都在鼓足劲儿应对变化，从前的变化顶多不过影响到自己，自己翻片儿了就没事了;现在的变化通常都涉及到两个人，只要其中一个人不采取行动，另一个也无法前进。
经营感情需要双方共同努力，而搞砸它只要一方不作为就行了。我不喜欢被动地被宣判命运，既然选择了，认定了，就头也不回走下去，努力过达不到预期的结果，总好过什么都没做就黯然逃开，我不要此后几十年的分分秒秒，都在自责和懊悔中度过。
我也迷失过，从小心翼翼接近，到点点滴滴了解，到下定决心接受，到毫无保留付出。我以为放上全部心思在他身上就是我能为爱做的唯一事情，但是我错了，当我将所有注意力停留在他的一举一动上时，当我为他一点微小的疏漏疑神疑鬼时，当我忍不住疲倦嚎啕大哭时，我知道，我丢掉了自己。
那些他曾经爱过的品质：优雅、勇敢、执着、独特的品位和个性，在自以为是的迎合中被慢慢丢弃，我差点变成了一株要附庸他生长的藤蔓，而不是他近旁一棵有着红硕花朵的木棉。我流泪，并不是因为他欺负我，或是对我不够好，而是无法眼睁睁看着自己变成自己曾经最厌恶的那种女人：唠叨、琐碎、不停猜忌不断抱怨。
因为爱，我再也不可能变回那个闲云野鹤自由自在的自己;但是爱，让我的生命更宽阔更深厚。如果说，之前的自我修炼是为了遇到亲爱的W先生，那么，之后的互相学习共同前进是为了更好地珍爱枕边人、身边人、眼前人。
我知道，未来的路依然会有许多磕磕绊绊，也很清楚，不是每件事我们都有能力将之解决，我们都还不成熟，还会做错事，可我并不害怕，相信W先生也不会害怕，我们并不是懦弱的人，也很明白在如今这个浮华动荡的世界遇上一颗真挚的心有多么困难;努力，且珍惜，不轻言放弃，我想，我们会有很幸福的未来。
