虹猫蓝兔蛇年闹新春 蛇年新春回家相亲怎么办

  春节回家相亲是很多人会面对的,请看下文相关内容的介绍.

  春节将近,年味渐浓,不少家在外地的单身白领又开始张罗着订票回家,似乎到处都是一片喜气洋洋的归心似箭。然而,也有这么一部分人,他们对春节回家充满了烦恼与恐惧。对他们来说,与其混进春运大军辗转奔波地回去团圆,倒不如一个人留守都市,享受一份冷清的心理自在。

  他们的恐惧,并非对回家本身有所抗拒,而是源于亲朋好友为自己安排的各种“相亲局”。好不容易能静静地享受单身贵族的特权,却被父母亲抓住,连逼了七日的“婚”。带男(女)友回家过年成为适婚男女最头痛的“家庭作业”。春节就是“相亲节”?

  “快过年了,今年回不回家啊?”这一句几乎成了年底人际交往中,最让人感到亲切的话。可这句话的背后,很多人是一阵焦虑,一阵恐慌,战战兢兢,忐忑不安。

  离放假还有几个月的时候,在老家的父母亲就频频致电姗姗:“闺女,有男朋友了吗?今年过年你要还是一个人,就别回来了!亲戚朋友问起你的事,我们可丢不起这个脸。”挂掉电话,姗姗倒吸了一口冷气,当她的个人问题,上升到家庭、甚至家族问题的高度时,再强大的自信心也被摧垮了。

  其实,很多在外地工作的单身男女都收到过如此这般的“最后通牒”。有人说,“你过或者不过,春节就在那里,不早不晚。你回或者不回,家就在那里,不离不弃。”晓亮说去年回家还是一天相一场的常规赛,今年老妈发话,亲戚朋友“集体围攻”,已经联系好了10个。

  甚至有剩男称“被结婚”———家里人怕被邻里笑话,直接叫儿子向别人宣称已经结婚,只是媳妇忙着值班,没有带回来,然后赶忙偷偷地给儿子介绍相亲对象。“逼婚”乱箭齐齐射过来,是拼命努力还是逼上梁山?或许,只有麻木地接招,才能避免“有家不能回”。

  当“春节变成相亲节”从江湖传言成为不争事实,“恐归族”们怕的不仅仅是被家里催婚。在好不容易落得清闲的春节长假,陷入赶场相亲的忙碌状态,偏偏相亲对象都是亲戚朋友介绍的,不见不合适,赔尽笑脸,应付周旋,一个都不敢得罪……这相亲,怎么看怎么像完成“任务”,或许,还夹杂着职场面试般的“焦虑因子”。

  的确,相亲和面试很相似,有乘兴而去,失望而归的;有貌似相见恨晚,过后渺无音信的。“剩斗士”绝对想早点结束“独守空房”的单身状态,但是却不能忍受排山倒海似的“走马观花”。

  身边的家人、长辈以及朋友,个个像打了鸡血,纷纷变身现代“红娘”,唯恐没有“游说”到口干舌燥。再瞧瞧当事者,俨然已经奄奄一息,丧失了战斗的能力,好像迷途的羔羊,落入身经百战的敌人手中,只闻一句“枪在手,跟我走”,便乖乖俯首,任凭宰割,大气都不敢出。

  1.8亿人的恋爱,忙坏了2.6亿人

  《2010年全国婚恋调查报告》称,中国约有1.8亿适龄青年,加上“帮忙”的8000万父母,意味着约2.6亿的中国人在为择偶而忙碌。

  中国青年男女之所以会进入“相亲时代”,是因为大部分80后、70后工作压力大,社交圈子比较窄,虽然生活在大城市,却很少出门,很少有朋友,一下班就想窝在家里,看看电视、上上网。

  一则关于80后新生代婚恋观的调查显示,未婚青年对婚姻的理解是“多维”并非“一维”。“多维”指的是在婚恋中既考虑情感因素,也考虑经济及家庭因素。54.9%的人表示“既要相爱,又要对方各方面条件好”。

  因此,相亲不失为一条捷径,周围的人把他们觉得跟你合适的人带到你身边,这就大大增加了你撞见“另一半”的可能性。不管是传统见面,相亲大会,还是“爱情超市”,如今的相亲花样越来越快餐,此起彼伏,最为壮观的时候就是春节长假了。

  春节期间北京雕塑公园庙会里上演的“相亲嘉年华”天天爆棚,每天到场人数达2000多人,而其中有七成是替子女相亲的父母。年过半百的父母穿梭在人群中,拿着孩子的照片,扎堆攀谈,甚至对着信息牌又是拍照又是记录。如果双方父母聊得投机,就会互留电话,然后才由各方的子女上场正式相亲。

  不难理解,终生大事是中国父母对成年子女最大的牵挂。现在独生子女居多,大部分对感情认知模糊,与外界接触不够多,还严重依赖父母。而父母也因为只有一个子女,对婚姻一事变得格外费心。但是,家长过度的干涉,儿女们却并不领情。

  本来就在异乡独自打拼,身边缺少家人和同伴对自己能力的肯定。如果过年回家,为了见面而见面,不适合的相亲只会进一步挫败自信心。而春节,这一中国人的传统节日,牵连了太多的繁文缛节和既定程序,让简简单单的回家过年凭空多了许多负累,加上假期有限,就很容易产生矛盾,落得身心俱疲的下场。一个处理不好,难免冷落了亲友,伤了感情;即便处理得“好”,也最多是以马不停蹄换来“皆大欢喜”,而彼时,回家者本人所能享受到的春节之乐,恐怕已打了不少折扣。

  前有吃不完的相亲宴,后有数不尽的“临时男(女)友”

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  因为担心“春节”成“春劫”,“恐归族”也制定了一套计策:设定更苛刻的择偶条件,决不让自己“贱卖”出去,或者租个伴一起回家,免受父母的唠叨。

  有人戏谑:“你剩,或者不剩下,青春总在那里,不来只去。你挑,或者不挑剔,货就那么几个,不增只减。”与其降低自己的择偶标准,不如换种方式出击,兴许不会落得像市场上烂叶的大白菜一样的悲惨下场,更不会被亲朋好友指着鼻子大骂“冷血”抑或“六亲不认”。

  “37岁以下,身高1.7米以上,婚否不限,为人厚道、真诚,作为临时男友能充分体谅女方难处,不乘人之危。租期为大年三十至大年初四,每日租金100元……”近几年,单身白领为了应付父母交给自己的“恋爱功课”,萌生租个临时男(女)友的想法以解“燃眉之急”。

  遇到回家难题的人,无非需要两样东西:要么是坚定的立场,要么,是牺牲精神。前者可使自己与“焦虑”绝缘,而回家也未必要在春节,但这无疑需要家人充分的理解。至于后者,则是懂得处理“相亲局”的人须备的特质。换言之,有些人春节回家能够处理得好,多是以某种牺牲为代价的。

  基本上,回家一趟或多或少都会受些“内伤”,回来稍事调整也就算了。所幸这春节一年才一度,因而这“内伤”也就可以忽略不计。世事难有十全十美,不妨将这看成是回家的一种代价。若不甘愿受些“内伤”,恐怕就要冒着有人须受“情伤”的危险。也许是父母,也许还会波及到更多人,自己也难逃其咎。

  前谷歌大中华区总裁李开复与夫人就是通过相亲认识的。那一年他从美国回到台湾度假,家里给他安排了相亲。第一次相亲无疾而终,令他很抵触。仅是抱着试试看的态度,李开复又见了第二个女孩。没想到,真爱就这样奇迹般地找到了。

  亲情和烦恼在天平的两边,哪一个更重,还是那句话:个人掂量了算。其实亲朋好友无非是想看看独在异乡的你过得是否安好,只要想通了这一点,就算东奔西跑仍是那样累,恐怕心里也没那么焦虑了。

  

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