生活哲理:多见人,少交友
在网上看到一个问题:你最近交的一个朋友,跟你认识几年了?
忍不住想了一下自己。
最近交的几个朋友,几乎都是在杂志社认识的,屈指一算,差不多十年了。之后认识了很多熟人,但能够上升到朋友层面的,几乎没有。
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交朋友与谈恋爱真像,精力旺盛的时期就那么几年,随着成熟的到来,自己像一列火车越跑越快,路过的人越来越多,能一起抵达终点的,还是青春年少时,彼此见证了脆弱、狗血、叛逆与努力的人。
这种感受,很多人有共鸣。
“对啊,所以我成了死宅,见那么多人又不交心,有什么意思?”
“年龄越大,维护友谊的成本越高,不像年少的时候,借块橡皮,抄个答案都能成了过命的交情。”
“你看得上的人,不屑跟你做朋友;你看不上的,整天缠着你。”
这些,我都同意。
人越成熟,越懂得珍惜自己,就越会慎重地选择是否把时间与精力花费在维护一段感情上。
那些需要输出很多能量却无能量输入的交往,我也十分抗拒,但我不同意因为交朋友越来越难,所以不想要认识陌生人。
友谊与爱情一样,不是生命的全部,而是人生的奢侈品。
每一个买过奢侈品的人都知道,你的衣帽间里,有一个最贵的包,却有无数个便宜的包。它们可能是街头偶遇、旅游的一时兴起、网上独立设计师的手笔等等。
是它们让包包这个概念变得更加丰富,也让生活充满新奇感,虽然你投入金钱、精力、情感最多的是最贵的包,但如果你的衣帽间里只剩下那个最贵的包,也就剩下了枯燥、无选择,甚至了无生趣。
古人云:行万里路,如读万卷书。我却觉得,如果你时间紧迫,多认识一些有趣的人,也可以达到读万卷书的效果。
熟悉的地方无风景,熟人之间也没有头脑风暴。在关键时刻激发我的人生思考,大部分是偶遇的陌生人。
去澳洲的时候,遇到一对丁克夫妻。
太太第一次介绍丈夫是物理学家时,我们都信了。然而,他丈夫只是个退休教师,专注自制飞行器几十年,最成功的一次试验,飞行器升空45米。“45米!”男人自豪地说,女人崇拜地看着他,那气氛不能更感人。
有幸目睹了他们的一次试飞,在城郊的空旷处,那个面目可疑的铁家伙升空的时候,我的心提到嗓子眼。安全着陆后,加起来快120岁的两个人,紧紧拥抱、深吻。
“不觉得很危险吗?”我问。太太兴奋的脸还红扑扑的,认真严肃地说:“与飞行相比,我觉得生孩子更危险。”
这对老夫妻,如果出现在新闻里,我会觉得他们不正常。然而,亲眼见到他们的日常,温暖而又宁静,我开始反思究竟什么叫幸福。
我们喜欢用一种标准来确定幸福,人为设定一个及格线,在及格线上的是好命,及格线以下的则是不幸。却忘了其实每一种幸福都有缺陷,而每一种缺憾也自有它的幸福之处。
我们所面对的压力与痛苦、狭隘与悲观,往往是由这根及格线造成的。
当你见识了更多的人,阅读了他们的人生,这根线就会慢慢消失,你开始明白自己所处的是一片森林,每一棵树都有它的阳光雨露。
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