爱华网文/小e 流水一般的生活 今天终于感觉自己像是在北京工作了。7点40柱着拐杖出家门，堵塞在拥挤的三环上，反而无比地高兴。平时这个点儿可都是在机场高速上啊。 很久没走过这条熟悉的路线了——马甸，北太平庄，理工，北京电视台，熟悉的首师……记得曾经总是背着书包，戴着耳机，从总站坐上836最后一排靠近窗户的位置，一路听着音乐，一路看着窗外的美景。不得不形容下，时光飞逝，转眼都工作了小3年了。不知道再过3年自己会是什么样子。 培训又有了当年上课的感觉，睡觉、看杂志、一切都和原来一样的感觉。 左脚连着左小腿都开始肿了。我真怀疑医生的技术水平，都这操行了，怎么可能只是韧带撕裂？也好，这一个月算是彻底挂掉了。 回家的路上，第一次有了种什么都不管，拿起包跑到机场去旅行的冲动。年假还没修呢，等病好了以后再说吧。回家的路上，看着拥挤的车流，看着闪烁的霓虹灯，才发现自己对这个城市竟然有如此深厚的感情，才发现自己确实是在这里长大的。 自作孽不可活，昨个儿在家边看现场盘边甩头，结果今早上一起床，才发现颈椎疼得要命！果然不能和原来比了。 声音碎片的新专辑，越听越好听；《无野之城》这电影很黄很暴力；《Nothing else matter》整首歌可以扒下来了；选琴选的我眼睛都快花了，预算也是水涨船高；到底买不买lespaul？…… 流水账一般的文章，流水一般的生活…… 我是谁？ 我是谁？我的根在哪里？我生命的意义又什么？ 人类一思考，上帝就发笑，可我总是不停地问这个也许永远无解的问题。总感觉自己在迷宫里走来走去，总是突然会有强大的自信，可是经过一段时间后，又把这信心推倒并重新建立起新的目标。
我现在真的很想知道这答案，我真的想好好反思、好好审视，可是又觉得无从下手，不知道从何想起。我到底应该成为一个什么样的人？ 总是感觉头脑里有两个自己，一个说你应该这么做，另一个却说不、不，你应该那样去做，最后我都弄不清楚到底哪一个是自己真实的想法。顺其自然，顺乎本意，可如果我都不清楚我的本意是什么呢？ 做人还是自然简单些好，可无数的道理、无数的话语已经在我脑袋中缠成了线，剪不断理又乱。看着自己一天天的变老，我真的很害怕我的时间全被被荒废掉，害怕时间的流逝，这意味着我可以找到答案的机会会越来越少。我努力工作，努力享受生活，可是这并不能真正填补我灵魂的空虚，如果我还有的话。 只有一点我想我是比较清楚的，我必须正视这个问题，我必须坚强地面对这个问题（请允许我用“坚强”这个词），也许它会耗尽我的精力，也许它会让我充满挫折感，可是，这是必须的。 叔本华说人生本无意义，我不相信。我更相信尼采所说的：在否定人生意义的前提下，去努力寻找，去爆发自己的力量。我喜欢《老人与海》，我喜欢那些坚强的人们，我想我也必须成为那样的人。我知道在一个男人24岁的时候说出这样的话很幼稚，那意味着24年的时间完全被荒废掉了。请原谅我的愚昧、懦弱，自私，我对不起朋友，愧对于他们的信任；对不起我爱过的女孩儿，我没有给你们幸福；我更对不起父母的养育之恩…… 请给我时间，我会把它变好的。我不想再多想，不想再天马行空，不想再废话、不宏观，我要做些改变，我要集中精力去做那些最简单的事情，也许在这中间我才能找到答案！ 编者摘录留言——哲学总给人错觉。你问你是谁 其实你问的不是“你是谁”，而你问的是“谁是你”。总是需要一个外在的自己存在的比照 ，人总是缺乏足够理性和勇气去相信一个没有外界认同的自身，人总是相信那些现存的东西。如果非要说你是谁，马克思的说法是对的：人是社会关系的结合。你要找自己，就得在别人身上找，比如你是妈妈的儿子、兄弟的兄弟、女孩儿的男孩儿……
