爱华网在一次讨论会上，一位著名的演说家没讲一句开场白，手里却高举着一张20美元的钞票。面对会议室里的200个人，他问：“谁要这20美元？”一只只手举了起来。他接着说：“我打算把这20美元送给你们中的一位，但在这之前，请准许我做一件事。”他说着将钞票揉成一团，然后问：“谁还要？”仍有人举起手来。他又说：“那么，假如我这样做又会怎么样呢？”他把钞票扔到地上，又踏上一只脚，并且用脚碾它。尔后他拾起钞票，钞票已变得又脏又皱。“现在谁还要？”还是有人举起手来。
演说家最后说：“朋友们，你们已经上了一堂很有意义的课。无论我如何对待那张钞票，你们还是想要它，因为它并没贬值，它依旧值20美元。”
我忽然想起了很多年前，很多很多年前，那还是我念初中的时候。我那时喜欢上了所谓的“文学”，天天读读写写，也偶尔在报纸杂志上发表几篇豆腐块文章。在我们那个小镇上，这是件很荣耀的事儿。我也自觉了不起，越发地兴起了，学习也不顾，只想着写写写。我的学习成绩很烂，通常都保持在班级三四十名左右，特别是数理化，从来不及格。那时我们还兴考中专，因为中专一毕业就可以包分配工作。考中专的都是班上成绩特别好的同学，我这样的差学生，对于考中专，连我自己都不敢去想。有一次我回家，我妈跟我说起，我一个女同学的妈妈当着我妈的面讽刺我说，整天写写写那东西有什么用，还不是考不上中专。当时我听了，真是感到一种奇耻大辱。我那时就暗暗发誓，中专，我还瞧不上呢，我一定要考大学，考个本科给你们看看。
我后来有惊无险地考上了我们本地的一所普通高中。上了高中，我依旧沉浸在所谓的“文学梦”里面，数理化依旧是不及格，综合成绩依旧是保持在班级三四十名左右。没有任何人对我考大学抱希望，包括我的母亲。我至今还记得有一次我跟母亲发生了前所未有的大冲突。母亲看到我考大学无望，强行命令我去考公务员，她说大姨夫在镇里有点关系，只要去考，保证我被录取。那时，18岁的我就看透了公务员所处的环境，那是一个极其肮脏的环境，需要通过践踏自己的良知和人格换取晋升的途径。那天，所有的邻居都在劝我，去考公务员吧，去考公务员吧，你反正是考不上大学的。但是我强烈地坚持自己的立场：我要考大学！
高中三年级的第一次月考，我的数学成绩打破了学校有史以来的记录：只得了2分，蒙对了一个单选题。我就是在这样一穷二白惨不忍睹的基础上，开始了我坚定不移的刻苦学习。你完全可以想像得到，我的学习过程是多么的艰难，而我的大学梦是多么的遥远。
但是最后，我成为了一匹黑马，我考上了本科。我的数学仍然没有及格，但是也考了78分（150分制）。真的是太了不起了！要知道，我平常数学考试从来不超过60分。
而当年讽刺我的那个女人的女儿，高考分数比我少了整整90分。那一刻，你可以想像，我是多么地解气。
读大学期间，我仍然没有放下我心爱的笔。我继续写写写，痴痴地做着“文学梦”。大二那年，我写了一部长达38万字的长篇小说。那时没有电脑，完全是手写。写完后，修改，又修改，右手中指的指关节肿得老高，钢笔稍微碰一碰都痛到心里去了。小说前后几稿的字数加起来不少于80万字，最后我把它删了只剩16万字了。我把它投了好几家出版社，但是都被退回来了。本来在写作那部小说的时候，很多同学都认为我很了不起。但是他们亲眼看着我的一大撂稿子被出版社一次次退回来，就开始笑我了，说我不是当作家的料。
大学毕业后，我来到深圳闯荡。一个月没有找到工作，有点心灰意冷。那时我突然决定豪赌一下，我干脆不去找工作，呆在出租屋里写另一部长篇小说。我希望把这部小说写好，能够顺利出版，这样我就能拿到一笔很可观的版税，然后我就可以不用找工作，专心备考研究生。我很想继续考研，并且是考北大研究生。
但是我赌输了，我的小说投遍中国所有文学类出版社，都没有消息。当时和我住在一起的朋友，也对我失望。他们劝我，算了，写作不是你的命，安心找工作吧。
我只有继续找工作，但是我什么本事也没有，找工作历尽千辛万苦，进了公司后表现不佳又屡屡被公司炒鱿鱼。当时有个朋友建议我到工厂去做普工，就是做流水线工人，虽然每个月只能拿几百一千多，但好歹也算稳定。我心里想，难道我一个本科生，就沦落到这个地步了，要去工厂当普工吗？我心里充满了无穷无尽的悲哀，但是又无可奈何。
我找不到出路，对前途充满了迷茫和困惑。工作不行，当时也没有创业的念头，想着要改变自己的命运，仍然只有写小说。于是后来我又拿起笔来写。只是这次，我不再高调，我偷偷地写，不让任何人知道。
有一天，妈打来电话，说家里生意实在不好，连吃饭的钱都快没了，问我有没有钱寄回去。我一直是家里最大的希望，我那时毕业出来一年多了，但是由于工作很不稳定，工资又低，经常连打电话回家的钱都没有，更不要说是给家里寄钱了。那天晚上，我心里很难过，很难过，我提笔第一次给家里写了一封长长的信。我一直瞒着家里，说我在外面还可以。其实所有的苦只有我自己知道。但是在那封信里，我向父母坦诚叙述了我在深圳的种种艰难。我几乎是流着眼泪写完了那封给父母的第一封信。我希望家里再撑一段时间，我可能会有转机。
我有什么转机呢？其实没有。我唯一的信念就是，我还能写，我要写出一部好的小说来，以便可以出版，可以拿到一笔可观的版税，这样所有的问题都可以迎刃而解。请原谅，在沉重的生活压力之下，我再也没有高中时代所立下的宏伟的“文学梦”，我写小说唯一的目的就是挣版税。
在我大学毕业快两周年的时候，我的第一本小说，终于由正规出版社正式出版，在全国各大书店发行销售。书销售了20000本，我前后得了20000元左右的版税。这是我人生当中第一次有这么多钱。拿到钱的第一时间，我就是把大部分钱都汇入家里的银行账户。
那并不是一本什么好的小说，很商业化，因为我已经不再做所谓纯文学的梦想。
但是不管怎么样，我所有的大学同学，包括我许许多多的校友，以及母校里那些教过我或没有教过我的书的教授们都知道了我。很多同学和校友对我说，你是我们母校的骄傲。我寝室里的兄弟们对我说，你是我们寝室的骄傲。
曾经劝我放弃写作的朋友，也祝贺我。
我曾经被许许多多的人瞧不起，他们侮辱我，践踏我，讽刺我，嘲笑我，斥骂我。但是我就是憋着一口气，我要证明给他们看，我尹高洁不是他们想像中的那么没用，我可以超过他们每一个人，我要让他们每一个人都在我面前自惭形秽。
我一直在给别人打工，但是打工让我无法产生激情，所以我的业绩一直都不怎么好，生活由此变得非常窘迫。所以我开始萌发创业的念头。我一次创业，一次失败；二次创业，二次失败；三次创业，三次失败。我经常在想，老天是不是很变态，他老喜欢折磨我，打磨我，老喜欢看着我经历一次次的失败，让我不断陷入绝望。但是我偏不信命。我凭什么要相信我就是一辈子会过着寄人篱下、委曲求全、惶恐不安的日子？我凭什么不能依靠自己的本事创出一片天地来？我凭什么不能过上有房有车、想干嘛就干嘛的美好生活？
经过这十几年来的不断磨砺，我的心性坚强得如同钢铁，再也没有任何外来的力量可以打垮我，我不会屈服于任何人对我的打击。我深信我只要努力努力再努力，坚持坚持再坚持，永不放弃，一往无前，没有我做不到的事情。我甚至觉得我可以把这个世界踩在脚下，然后对世界说，看，你从来没有打败过我！
当我许许多多的以前的同学和同事，仍然每个月拿着一两千、两三千的微薄的工资的时候，我的收入已经是他们的十几倍、几十倍。未来的时间里，我还可以是他们的上百倍。我只需要几年的时间，就可以挣到他们几辈子也挣不到的钱。我现在已经过上了很富足的生活，我在深圳这个大城市里有了自己的立足之地，我让以前所有的同学和同事敬佩和羡慕不已。
这一切，都是我凭借着自己的努力换来的。
我就是那张钞票，我不会贬值，相反，我一直在升值。我曾经怀疑过自己，我本来面值20美元，但是我很长一段时间以为自己只值2美分。我现在的面值和价值，无人可以为我定价。我在这个世界上，用我自己的努力和智慧，让自己成为一张可以在那个“1”后面添加无数个零的支票。
我在路上，永远在路上，并且在继续行走。我也希望一切有志气的朋友，和我同行。
