爱华网大学毕业以后，他百事不顺，大概是因为他性情太耿直，又恃才傲物，不招领导待见，家庭又不和，父母又病多，弟弟妹妹麻烦事搅得他当老大的夜不能寐。每次集会必与我痛饮，极致时又大哭一场。我是自小泪已经流干了，又装着强硬，每次总是顾左右而言他。 终于有一天，他与我饮酒，其实，那时他已经有严重的肾衰竭，他嘴硬从未说明，但犹豫着端杯，我心粗，还未弄懂怎么回事儿，劝他喝了几杯。当夜，他就入院抢救。我去看他时，我们俩还谈笑风生，万万想不到危机四伏。我和他都以为大不了输输液就可平安无事。我还与他开玩笑，说起那年冬天我们一块去乡下喝酒，夜深时出来撒尿，按说野地里也就算了，但毕竟我们都是文人，讲礼节要面子，就去找了农村的土厕所。那里地方不大，他先进去，我站在外面，我不知深浅一个劲儿推他往里走，他顺势掉进了粪坑。大冬天的，双膝以下全是粪便，不出半个小时，已冻得冰硬。从此，每每喝酒，我们必笑此事儿。这次我以为他输两天液也就罢了，但是第二天清晨有人敲门……等我去看他，他在床上已经冰硬了。 这是我心中一生的病，这也是我一生的罪孽。我觉得，死的应该是我。 拿企业来说吧，我对不起许多的同事。开掉的、跳槽的坏蛋和我不喜欢他、他也不喜欢我的人不用说了。在他们眼里我肯定是一个十恶不赦的坏人，完全辜负他们，站在他们的立场，我很赞同他们的看法。但是有几个人，我不得不感到内疚。比如说我们的袁总吧，岁数大，国企厂长出身，干事儿极认真，但也极罗嗦，一副老北京腔调。企业刚刚创业时，他负责基建，哪里艰苦他就到哪里去。那年黄山建宾馆，他的脚被钉子扎透了脚背，到医院裹了裹，一直坚持到工程结束。现在年龄大了，我希望他安养天年，但他出于对企业的热爱和对我的感情，还是忙得团团转。为了工作上的事儿批评他，他一声不吭。有时在酒桌上看他倒酒，双手颤抖，往往酒倒满了还倒，我的心就引起一阵阵酸痛。 拿焦青来说吧，如今是中坤的总裁了，当年跟我时才24岁。在太原做中城宾馆时，他带着六七个人打地铺，还外加一条小狗。他天天含辛茹苦，把一个宾馆做成了两个宾馆，做成了山西十佳企业，为中坤掘得了第一桶金。但就是他，在第一线拼打，别人嫉妒他，怕他接我的班，悄悄陷害他，诬告他有作风问题、经济问题。我肯定不信，但为了堵人的口，对他严加管教。有一次骂得实在太狠，他回家时，在楼下先痛哭的昏天黑地，然后再上楼。现在回想起来，我真是一个暴君、恶人，对不起诸如此类的跟我打拼的人。 再说员工，每天我坐在豪华小车里，看着报来上班，看着满街的男男女女发疯挤公共汽车，生怕迟到打卡时，我的心里也有一种偷了别人东西的感觉。所以，每当公司内有员工买了小车，我的心头就松了一块。内心发誓：一定要给大家一个好的归宿，稳稳地做企业，好好地待员工。 最近，中坤完成领导换代任务，让焦青做了总裁，带领着当年的同龄人登上了前台，主持中坤的下一个十年发展战略。这也是我内心的一种报答吧。 回头想，有许多老领导和老人，在我的成长过程中，在我危难时刻，都理解我、支持我、帮助我，但如今，我是越少登门看望，虽客观是忙，但是从内心讲，有着深深一种不安和负疚感。 至于从感情方面，对家人的欠账和对经历过的种种感情历程的负疚，等老一些再说吧。卢梭不是有个《忏悔录》吗?咱到那时也弄一个“负心狼的泪”，不是也挺好吗?遵网友的命，骂了一段自己，不知道骂的让您老人家解气不解气? 我曾想她(母亲)若是活到今日，我可能会天天跪着给她洗脚、更衣。这种心情的背后，是一种深深的负罪感。所以，我现在经常劝我认识的所有人，要趁你们父母健在时，去孝顺、去感恩，否则，心灵的代价太大 “一将功成万骨枯”。打拼了这么多年，我从身边成千上百的人当中站了起来，决不是因为自己有过人之处，只是一种幸运而已。 近来，误入歧途，不慎话多了些，写文章不知深浅，惹了很多的议论。 说实话，我的文章写出来也并不想给别人看着说话心里美的。意思就是说，不是想让谁说好，迎合他去写的，都是心里的一些感受。痛苦是真痛苦，满足是真满足。因为对我来说没有必要去哗众取宠，犯不着费口舌换两句好听话。 但是，一个网友的一句话触动了我。大概是他或是她看了我的《我所经历的凶险的公司政治》一文后，留言说：“就你好，都是天下人负你，你就没负过人?”这句话问得好，也骂得好。我不知道他或是她是被我得罪过的男人?还是被我伤害过的女人?还是路见不平的发问者?反正问得很对，骂得很刺耳。 扪心自问，“一将功成万骨枯”。打拼了这么多年，我从身边成千上百的人当中站了起来，决不是因为自己有过人之处，只是一种幸运而已。 回首往事，所负之人众多。 从父母之恩来说，父亲我不认识，因为我自小失父，谈不上感情，也谈不上父恩。别人要说你得感谢父亲的生育之恩，我要说：他要不生我，我还不受这么多的烂罪。但我的母亲可怜，孤儿寡母，拉扯我们兄妹四人。我不知给她惹了多少的麻烦，少不更事，顶了她多少嘴，给她添了多少的忧愁，她不幸40多岁就去世了。虽是社会责任，但我内心认为：我也是杀死她的一员。我觉得死对她是一种解脱。因为那个年代，种种屈辱、家的拖累，对一个善良的女人来说担子太重了。所以，我曾想她若是活到今日，我可能会天天跪着给她洗脚、更衣。这种心情的背后，是一种深深的负罪感。所以，我现在经常劝我认识的所有人，要趁你们父母健在时，去孝顺、去感恩，否则，心灵的代价太大。
我的二哥，自小耿直，我经常胡搅蛮缠，着急的他与我打架，他下手轻，我下手狠，有时打得他头破血流。我做了公司后看他生活不易，也让他来京投奔我，到我的手下，发配到外地开拓。不知道是不是报小时候的仇，我骂他骂得比别人狠，经常骂得他直到眼泪汪汪。他又老实，受了多少委屈，从不解释。看得周边的人都看不下去了，经常来说好话。其实从内心来说，我感觉对不起他。 对朋友来说，我负的人肯定多了。从小到大有过多少同学、朋友，不是大家帮我，我也不可能活到现在。“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺”，也许是个性、也许是地位，造成许多的朋友、同学的名字渐渐忘掉了，这也许是一种负恩吧。 但是最让我终生心痛的是：我的大学同窗好友在我的面前死去了，而且我也有责任。他是内蒙人，善饮酒，小说写得极好，内蒙摔跤队出身。大学时，我们极投缘，朝夕相处。在学校食堂排队买饭时，看见加塞儿插队的，每每按耐不住，我去把人拉出来，人家看我近1.90米的个儿，又是校田径队的，不招我。但他去拉人时，人家看他个儿矮，不知深浅要跟他过招儿。但恰恰错误的是，他武功高强、下手狠毒，往往一招儿把对方掀翻在地。爬起来不服气，再扑上来，被打得更狠，我站在那儿只是乐。
