人家都说女人是很敏感的动物,即使你再有能力,职位再高,天生的东西确是无法改变的。记得曾经也都一直说着自己很大方什么的。以前他发消息我都不会说什么的,因为觉得吧,两个人在一起最重要的就是信任。
但是这次不一样,凭感觉和说话的语气就是不一样,希望,自己不要像他们口中的碎碎女人一样,但是我真的有点按耐不住了。
抱着贪玩的语气,在他走出房间门的时候,我拿出了他的手机。上面是一些他们谈的公事,时间是晚上21:30,和一个刚刚进公司的女孩子谈公事。
的确,我有点生气,半推半让的把他送走!突然觉得自己好脆弱,好象全世界没有一个角落可以给我。发现自己真的是一无所有。想想,当初老爸说的很正确,一个女人若是有了男朋友以后,仿佛全世界都是围绕着BF在转,留给自己的也只有一点点小小余地。
我连续失眠了3天,但自己是知道的,他肯定是有点变心了,可只是开始而已,而且这样他肯定不会承认任何什么事。况且,短信谈公事不算太错,错是错在他仿佛把跟她通短信当成是另一种乐趣。想想以前刚刚追我的时候,他也经常发消息给我。他是一个做事前会好好设计,想好每一个步骤的人。现在是他在开始慢慢接近他的阶段。我的想法是,我再做做努力,毕竟我们相爱几年了吧,不求别的,只希望他能回想起我的好,重新回到我身边来。可是心理想的和做的老是背道而驰。我发现自己太年轻了,不想他受伤,但是又想让他知道自己错在哪里了。所以我决定,让他把我以前买给他的短裤(内裤)全拿过来,我要剪几个洞,还让他穿几天!
我觉得从自己这个小小脑袋瓜子里能想到的唯一比较好的方法了。他跟平常一样笑笑,而一直没有注意到我这几天都没有笑过,也只有憔悴,对他冷淡,不跟他说话,不知道是他想跟平常一样让我忘记就过去,还是没有察觉什么出来。
最后他这样说的:这几天你心情不好,而我又太忙了!
我真的不知道如何掩饰自己的怒气,我觉得好象我不说出来,他就永远不知道我在生气一样,因为觉得每次我生气的时候他就不哄我,过一会我自己就忘记了,然后他在说一个好玩的事情,然后我就彻底忘记了。
是啊,你太忙了,连晚上9点钟都在谈公事了。
他不说话,我想,还是算了吧,应该多给他点信心。我说:明天把我曾经给你买的短裤给我拿来,给你剪几个洞,然后穿几天。
他笑笑,我觉得这事应该就这么过去了吧。我看到他之前不知道,反正一下午,一晚上手上的短信一直没停过。曾经也有过这样的事,我也还是跟以前一样,不去管他。虽然更多时候,我想拿过来看看,可都给他留了面子。走的时候,本来不想拿他手机的,可不小心,碰到了,我拿出来了。 上面有一个刚刚发过来的短消息:“我早就结婚了!”
我感觉整个身体的东西都在往脑门上涌,眼泪也一直往外流,即使把头抬起来也都无济于事,整个人飘飘忽忽的。
然后睁大眼睛跟他说:“我想把电话扔了!!!!”
我没开楼梯的灯,他看不到。当时只想让他立刻消失在我面前,一下子把门给碰上了。我在门后面站了一会,努力的让自己平静下来,可不争气的思绪却一直翻滚着。打了他电话,让他回来,送我去了市区中心。一路上我们都没有说话,只问了句去干吗,我说我的事情你别管。
下车之前我说:“问题肯定是出在你这里,我相信那个女孩。我看我是不是真的没人要了,定要跟着你”
He:“什么问题呀,不就发发短信吗?”I:“发短信?开始是半夜谈公事,现在都谈到结婚上面了,若不是有鬼的话,为什么的都删掉了?”他没有说话,我觉得他是无话可说。
顿了一会我说:“你就敢保证你心理深处,就没有一点点的想法吗?”
他立刻反驳说:“我敢保证没有一点想法!”
他还要继续狡辩,我强过来说:“你别跟我解释了,也不要跟我说什么了,你需要反省的是你自己的心,你好好反省一下吧,想不清楚的话就别来找我了!”
我下车了,眼泪老是不争气。路人奇怪的眼神,但是我真的好无奈,真的无能为力。好想找个没有人的地方好好的大哭一场,可走到一个没人的巷子时,觉得好怕,好怕……
晚上11点,我老妈打来电话,问我怎么还不回家,我说我在小姐妹家住。其实我在KTV喝酒,我觉得喝醉的感觉很好,至少没时间来东想西想的,会睡的好一点。
我回到家的时候已经是凌晨2点了,我醉的不行了,睡着了。醒来的时候已经是早上4点多,我又睡不着了。起来看看电话他发的短信,是11点半发来的:“你怎么还没回家?”本来不想回的,可真的很生气。我这样回的:“这是我自己的事情(因为我一直把所有事情,不管他的还是我的,都当成是我们的事),你想不清楚就别管我!”
早上9点,他打来电话,要过来改稿子。感觉是有点憔悴,我的确好心疼。我知道,事情很多,很烦,每次无论什么事我都能大事化小。也就因为这样,我觉得对他太好了,以至于每次都不当一回事。我们做好事,什么话都没说。已经3天过去了,我们都没有联系,我用和朋友聊天,吃饭,喝酒来打发时间,可是每次都开心不起来,玩不起来,好象也只是在过场子一样。我的心好痛,几年来都把心血花在他的身上,无论是生意还是朋友,现在发现真的是一无所有。
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