新生活 第25节:第三章 新生活正在等待你,只要你放下旧生活(4)



系列专题:《如何成功步出危机:欢迎你的危机》

  假如你不能积极地融入生活,那么你可能就会深受其害。这从熹雅的例子中可见一斑。

  熹雅是个漂亮、事业有成的42岁女郎。一个朋友带她到我的工作坊来接受直觉方面的治疗。当时,熹雅正在疗愈情伤。几个月之前,熹雅遇上了一个她以为可以托付终生的男人,两人形影不离,男方差一点搬到她家同住。但熹雅不明白为什么对方会突然变得冷淡和疏远,最后两人以分手而告终。

 新生活 第25节:第三章 新生活正在等待你,只要你放下旧生活(4)
  随着熹雅娓娓道来,我发现她谈恋爱有个固定的模式。先是遇见了某个男人,这男人热烈地追求她,于是两人便开始交往。当距离成家的梦想越来越近时,她会变得越发焦虑、要求也越来越多,然后感情便很快画上句号。当她急切地想“敲定”婚姻时,恋情便不再能令她感到满足。在25年的恋爱史中,她的表现总是如出一辙。

  她的双亲彼此携手二十多年,他们一直想不通他们那漂亮、才华横溢的女儿为何至今仍孑然一身。熹雅有个正常而快乐的童年,但在她的人生故事中出现了两个十分关键的因素。其一,她是家中最小的女儿,常和家中两个较大的孩子争宠。还有一点就是,她很容易变得焦虑。当她坠入爱河时,她会很担心自己在爱情里“失势”,因而整个人变得焦虑起来(有时还带有愤怒的色彩)。

  熹雅从没反省过自己的行为模式并改善自我的焦虑状况,而是不断地在一段段新恋情里重蹈覆辙。她不停地更换恋人,所以她的处境从未发展到重度危机的地步,以迫使她审视自身的定式。因此,即便她在情感方面经历了许多痛苦,但还不足以促使她作出改变。她的生活也在希望和失望之间不断摇摆,停滞不前。

  眷恋很好,只要你不那么执着

  当我说人都需要适时放手时,我的意思不是要你对自身拥有的东西漠然以对。恰恰相反,你得先对某些东西充满了眷恋,才会有所谓的放手。

  所有的宗教都教导我们不要执着于俗物,无论是对我们所拥有的东西、所怀抱的梦想,还是对周围的一切,我们都要学会放下。热情拥抱当下,这固然重要,但也要随时牢记:当形势转变或你本人发生改变时,你所热爱、信赖的关系或状况也会有所不同,而记住这一点也十分重要。

  不执着是一种关注的状态,在这种状态下,你是自身的导师,能从新的角度观察你所处的当下。

  放手——同时又要保留你真正需要的。难就难在这里。

  你怎么知道该何时放手呢?有时候,更让你为难的是,你知道放手的时候到了,但你却不晓得该放开些什么!

  记住一点,当你为了琐碎或莫名的冲突而批评自己时,你忽略了自己拥有强大力量的内心。此时,你需要将自己的感受细细地审视一番。

  自我的大循环

  我们把旅程视为一段有始有终的历程。在现实中,旅程就像是螺旋式的循环,某个循环的局部是下个循环的起点。每时每刻,终点同时也是起点。生命本身就是个没有起点也没有终点的循环,而失落与危机就是生命连续体中固有而无法逃避的一环。

  我所说的开创新自我,不单是指“再造”一个自我。要做到彻底地重生,人必须经历全面的危机:精神与物质的危机,包括周围环境及身体所发生的危机,特别是信念危机。

  重新开创自我是我们天生的权利。为了让崭新而卓越的自我逐步显现,我们必须拥抱失落——悼念它,但同时庆幸失落为你敞开了另一扇门。当你接纳了无法躲避的失落,也就唤醒了沉睡的自我。要不是恐惧、耻辱或环境把你带上了另外的道路,你可能会变得跟很多人一样。新的自我将于此时崭露。

  生命充满了失落,我们所拥有的一切、所知晓的一切,如同四季更迭般无时无刻不在变化之中。有些失落是意料中的,是盛极后的必衰。但有些时候,一如我们所知,我们所拥有的也会出乎意料地被夺走,比如另一半过世、官司缠身、失去健康,或生计出现问题,等等。

  你总是紧握着过去不放,但生命向你昭示:旧的自我随时可以腾出空间让新的自我萌芽。我们若不能拥抱失落并活得充实,我们就只能一味否认、抗拒,并将自己终身囚禁在悼念和哀伤里。

  经常反思自我

  要有所转变,觉醒极为关键。若你时时有所觉醒,你的注意力便不再聚焦于危机,而是转移到崭新且更有活力的生活方式上。同时,你的自我认知也会逐渐趋向积极正面。在你翻阅本书的同时,你的自我认知会继续发展,超越原来的层次。所以,只要心有所感,便请时时思索这个最根本的问题:你是谁?  

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