爱华网系列专题：《改变你的人生轨迹：不抱怨的法则》
抽象的、不具体的要求会使对方感到无所适从，因为要满足他人模糊和不确定的要求几乎是不可能的，特别是当规则时常发生变化的时候。对方很快就会发现无论他做什么都不能满足你的要求，于是，对方反过来就有了抱怨你的理由。 言过其实
人们经常用一些程度副词来表达自己的不满。例如：“你总是不理睬我。”“你将永远不会成功。”这些抱怨性的语句很容易激怒他人。因此，他（她）有可能提醒你说，这些言过其实的话是不对的。然后，你却可能冠冕堂皇地说：“你根本就不知道我在说什么。” 坚持错觉 错觉是一种你认为正确但其实是错误的想法。以下是两种错觉陷阱：（1）顽固坚持“如果你爱我，你就要……”式的错觉。例如，你对自己的爱人说：“如果你爱我，你就要为我做––––––（空格由你填）”。这种随时改变要求的做法将会使对方不知所措。（2）盲目地认为对方有某种魔力，如“你应该知道我想要的”等等。这种错觉可以理解为“是你犯的错误导致我不开心”或“你真笨，竟然不知道我想要什么”等。以上两种陷阱将会使对方陷入感情漩涡，并对你产生极坏的印象。 想要坚持你的错觉，就不要介意由它产生的消极影响。相反，你应该把它归咎于命运的错误安排、一个不合作的同事或生活中的一次重大挫折等。 利用内疚感 一个人内疚时会感到脆弱而且很容易顺从别人，因此，你会抓住每一次类似的机会，说一些诸如“你没有履行你的诺言，我怎么能再相信你呢？”之类的话。你也可能扮演受委屈的角色，说“看看我为你所做的一切，你太不领情了”。这种间接抱怨对方的话会增加对方的内疚感。 抓住关键因素 用能够影响对方决策的关键因素来刺激对方。例如，因对方没能给你安全感而批评他（她）的缺点或弱点；因对方身体上的欠缺而抱怨甚至纠缠对方；公开抱怨对方的爱好和习惯，称其为“微不足道的事情”；诽谤对方最亲近的人；说对方找了一个下贱的情妇或抱怨对方的品味低下等。 恐吓对方 运用情感工具恐吓对方。例如：威胁对方说，如果你得不到想要的东西，就会做一些过激的事情；说你会离家出走、和对方离婚、当众诉苦等。如果你运用这种策略，那么等待你的将是数小时的争吵和冲突。 锻炼你的操纵能力 运用高压、哭诉和胁迫等手段迫使他人感到他们应该受到抱怨，并最终服从你的意志。然后开始扮演操纵他人的角色。甜蜜地宣布你是唯一在乎他（她）的人，你所做的一切都是为了他（她）的利益。因为这个原因，你的朋友应该给你所要的一切。实际上你是在为自己的利益着想。但是你否认这一点。毕竟，谁愿意承认自己是那位一丝不挂的皇帝呢？ 沉溺于爱情陷阱中 扮演一个沉溺于爱情中的角色：向爱人表达自己执著的爱；表达自己不甘忍受寂寞的心情；要求永远得到对方的关注；随时随地陪伴你的伴侣，甚至在浴室里；因未能受到爱人足够的重视而抱怨对方。 处于离不开自己爱人的状态，希望得到对方足够的重视。当遭到爱人拒绝时，你就会感到没有安全感，并确信别人会把他抢走，自己将一无所有。因此，你就想尽办法时刻伴随在你伴侣的左右。如果坚持不懈地遵循这种策略，那么你将把夫妻的共同生活变成监狱式的生活。 回避现实 在上述10种策略基础上，让抱怨的游戏继续。你经常对爱人说，你们的关系终究会得到改善，这样他（她）将不会有可乘之机。你暗示对方如果能更加宽恕和理解自己的难处，形势将会好转。当然，如果你继续坚持操纵和威胁对方，那么他们是永远不会理解你的。 控制策略 扮演一个管理者的角色，就像父母一样细心地管理你们的关系。在夫妻关系上，你总是为自己的地位强辩到底；在生活上遇到重大问题时，你总是希望对方听从你的指示，从而把夫妻生活变成了教养院式的生活。强迫对方按照自己的期望和方式生活，按照自己的规则证明自己控制两人关系的做法是正当的，当爱人有缺点时就开始抱怨对方。
