爱华网系列专题：《一个80后的心灵自传：破罐子》
我--CHI 2007年的前半年我不知道到底是怎么过来的，爱情的破灭像万恶的旧社会一样把人变成了鬼。我几乎每天都魂不守舍，频繁失眠，总是梦见她的出现，可醒来后却空无一人。那个时候我总在问上面的那个人一个问题，如果他真的存在的话： "如果这样的折磨是一个深长的隧道，那么什么时候我才能见到那光明的出口呢？" 每一天我都在问同样的一个问题，每天我都想逃离M城。 夏天回国的两个月可以算是一次拯救，脱离了原先的环境，我开始思考自己经历的这一切，开始缓慢地把自己从中抽离出来。 重要的不是你失去了什么，而是你能从人生一次次的惨痛教训中学到什么，吸取到什么。我这样告诫自己。可谁又想被生活活活地上一课呢，而且还拖堂，并且留了作业？ 振作起来，我想让痛苦成就我，而不是摧毁我。 于是我去一家杂志社实习，晚上在一个剧团演话剧，生活过得很充实。
我耳边常回响起父亲的话： "只要你不打倒自己，就没有人能打倒你。" 我不知道自己站着，跪着，还是趴着。 正当我分不清现实与梦境的时候，我的美国兄弟Jae也正忍受着煎熬。 那是2001年的夏天，我16岁，作为一名交换生曾独自一人来到美国密歇根湖畔，一座最初由一群荷兰移民搭建而成的美国中部小镇，Jae的家庭接纳了我。Jae是寄宿家庭的儿子，与我同龄。由于他是美国父母从韩国领养的孩子，尽管从婴儿时起就成长在美国家庭，与韩国毫无联系，可因为他的亚洲面孔和血缘，于我有说不出的亲切感，我们一见面就成了兄弟。我在书里称呼他为"韩国佬"。 / 一个令人心痛的电话 / 2007年的一个冬日，我正在加拿大M城的家中赶做小组作业，突然接到了Jae的电话，语气十分平和。第三次，他又进了戒毒所，已经一个月了，位置在Arizona(美国亚利桑那州)，一座几乎与世隔绝的疗养院，那里住满了酒鬼、瘾君子和所有被自我欲望摧毁的人。 这次的治疗通过上帝的感化进行，他开始一天祈祷多次，真诚地把自己奉献给上帝，希望自己被糟蹋的身体和灵魂可以得到清洗。我问他为什么会去吸毒，为什么会这样放纵自己，他说那是从高中开始就出现的心理病症，那个时候他就发现自己无法跟身边的人沟通，甚至包括睡在上铺的我，于是他开始变得烦躁不安，像一匹孤独的狼，开始撕扯自己身上的皮毛。从大麻到药粉，从海洛因到冰毒，他要的只是那一阵的兴奋，借此逃离这装Ｂ的世界，麻醉自己，直到自己的肉被咬开，鲜血喷溅出来，伴随着泪水。 还记得两年前我回去的时候，他就经常因为一些小事便冲着家人大喊"Fuck you（操你）"，一次晚餐后，在他家的后院里，他的母亲说起他的事流了许多眼泪。有一天在房间里，情绪失控之后，他站立不动，像一座没有生命的雕像，沉默着，突然攥紧了拳头，接着泪水开始不断地涌出来，然后冲着我说："过来抱紧我。"这个时候我才知道，男人也是需要拥抱的。接着，泪水浸透了我的衣服，也浸透了我的心。 半年前我们又有一次会面，可在那之后，几乎没有了联系。突如其来的这个电话却让我的心情异常沉重。在电话里，他问我以后的人生计划，我说夏天毕业后回国，打算去青海支教，他说那挺好。这个时候我突然觉得我们仿佛是两个世界的人，仅仅由一根脆弱的电话线连着。他还说自己在那里每天的生活极其枯燥，也没几个人可以讲话，希望我可以把他曾经给我的ＰＳＰ寄还给他，借此打发点时间。 记下他的地址后，他说了一句"I will always love you，Bro"，电话就挂断了。 这个时候我心里难受极了，可我他妈能干什么？我他妈连自己的考试都应付不过来，我连自己将来能干什么都不知道，我还能去激励他人吗？像一个朋友所说的，我他妈只知道天天打飞机（意淫）！
