爱华网系列专题：《21天使你信心百倍：自信的秘密》
自责的七大类型 满怀自责并不会助你树立自信，它只会让你变成过去的俘虏。 父母让子女产生自责 小时候，周围的大人--尤其是家人--常常让你感到自责。他们认为自责是不错的表现，所以你理所当然应该这样。如果他们不喜欢你的行为举止，他们会说你是个"坏孩子"。他们对你本身做出了价值评判，而不是针对你的行为。在你成长的过程中，尤其是五岁之前这段时期，你习惯性地对"好坏"和"对错"产生反应。奖惩措施强制性地让你产生自责感。就是在这个时候，你开始被他们同化，认为自己的行为是"错的"或"不好的"。 父母不知不觉地将自责当作控制孩子的工具。他们告诉孩子，如果他/她不做某件事，他们就会不高兴。他们常常用类似这样的言语作武器，"邻居会怎么想？""你让我很尴尬！""你太让我们失望了！"或"你怎么这么没礼貌？"等等。每当你让他们失望时，就是他们跟你玩自责游戏的时候。久而久之，你慢慢形成了通过取悦他人来避免产生自责感的习惯模式。他们希望你说什么做什么，你都一一照做，生怕却之不恭。你的惯性思维使你深信，顺从是取悦别人最好的方法。从而，你形成了一种永不停止的、想要给别人留下好印象的迫切需求。 子女让父母产生自责 跟上面的类型相对的是，孩子也频繁地利用自责感来操纵父母。许多父母希望被别人看成是"模范爸爸"或"模范妈妈"，如果孩子认为他们不爱他/她，他们就完全没有办法接受。孩子常常通过这样的语言来威胁父母，"你根本不爱我！"或"某某人的爸妈就不会这样对他/她！"等。他们还常常提起父母曾经做过或没做的事情，他们凭直觉知道，这些可以让父母感到自责。 孩子们这样的行为是从大人身上学来的。他们不了解这里面的奥秘，却知道这是得偿所愿最有效的方法。操纵别人是我们在孩童时期最关心的事，因此根本不用花很多时间去专门学习。 前面我们说过，自责是后天学来的反应。它不是孩子的自然行为。当你的孩子试图通过让你感到自责的方式来操纵你时，你应该明白，这是他从你这个好榜样身上学来的战术。
爱情关系里的自责 "如果你爱我的话……"这句话是男女朋友之间频繁用来操纵对方、让对方产生自责感的最有效的语句之一。当我们说："如果你爱我的话，你就会答应我……"我们实际上是在说，"如果你不做就得遭受内心的不安！"或"如果你拒绝，说明你根本不在乎我！" 由于我们已经习惯性认为我们必须表现出在乎对方，所以，我们常常很容易就受到这些言语的控制。如果这些话不起作用，我们常常会借助其他手段来达到目的，如冷战、拒绝亲热、伤害感情、生气、哭泣或发脾气等。 自责在爱情里的另一个作用，是当对方的行为违背我们的价值观和信仰时，用来惩罚对方。我们不断地提起对方过去的行径，提醒他曾经犯过多么严重的错误，有多让我们失望等。只要能将自责的游戏继续玩下去，我们就可以让对方言听计从。当对方违背我们的期望、价值观和信仰时，我们就会利用自责感去"纠正"他们。这只是自责在爱情关系中运用的几个方面。 社会使我们产生的自责 它始于学生时代。当老师跟你说你本来可以做得更好，或你让老师很失望时，这个时候自责的情绪就开始在你心底萌芽。老师没有触及问题的根源（即学生的错误意识），仅通过简单的责备让学生感到自责，这样不但为自己省下了不少工夫，也掌握了控制学生最有效的手段。 人类的监狱体制将"自责论"体现得淋漓尽致。如果你违背了社会道德规范，就会被判监禁。在监禁期间，你应该反省自己的所作所为。罪行越严重，被监禁的时间就越长，你自责反省的时间也更长。然后，你刑满释放了，但你问题的根源--即你错误的意识，更确切地说是你自尊心的匮乏--却没有得到矫正。最后的结果是，许多人因为再次犯罪又回到监狱。
