爱华网前几天，收到一篇署名青枝的网有写的「教育孩子我错了」，跟我分享她的亲子教育心得。大意是她让两个孩子上了标榜自由与开放的体制外学校，强调顺着孩子个性发展，结果孩子在人际关系上和生活态度上有许多缺失，养成「只要我喜欢，有什么不可以」的个性。她觉得很后悔：老大当兵时无法忍受部队的管教，差点出了人命；老二太过自信，听不进别人的劝告，在金钱上不能量入为出，弄得负债累累。
这位妈妈非常自责，认为是当初自己尊崇自由、响往开放式教育，而过度强调孩子的自我发展，使得他们无法融入团体，造成今天的不适应。这篇文章引起了很多父母的紧张，不知道教养的尺寸要怎么拿捏，才不会过犹不及。
自重自爱是先决条件教养孩子首先要知道信任不等于放任，自由不等于自私，自信不等于自负，它们在观念上是完全不同的，失之毫厘差之千里。这位妈妈的出发点其实没错，因为每个孩子不一样，的确不可以用同一个模子去套；我们也应该让孩子顺着自己的个性去发展，将来才可能成为一个快乐有用之人。但是孩子还小、阅历不丰，所以需要父母随时的监督与指导，因此可以信任他，但不能放任他。信任的先决条件是自重自爱，孩子一定要先自重自爱、诚信守诺，才能享受得到父母信任的特权。被别人信任是个特权，但是需要自己用诚信去换来。
自由是以不防碍他人自由为原则，所以崇尚自由必须尊重别人的自由，凡事能替别人着想，也就不会自私，它的原则就是孔子所说的「己所不欲，勿施于人」。自信来自别人对你的长期肯定，它建立在能力的基础上。因为能力是可以比较的，随时会有人超越你，因此自信的孩子同时要学会谦虚，要懂得人上有人，天上有天。父母必须以身作则这些都是教养孩子的重要观念。有了它作准则，其实如何拿捏不那么困难，最主要是自己必须以身作则，光是说教是没有效的。那么，什么是放任呢？最近报上登了一则新闻：一个十五岁的国中孩子，一个月手机通话费高达二万多元。虽然父母付得起，但是一个不事生产、仰赖别人供给衣食的孩子，打掉上班族一个月的薪水时，就是放任。这个行为不能用「e世代敢爱敢哭」来解释，因为他的“敢”是建立在别人的血汗上。
自私的例子全省到处可见。在台湾坐火车原是一件很享受之事，既可观看田园之美,又免去塞车之苦。但曾几何时，坐火车已成痛苦的经验，车厢中手机声此起彼落，乘客大声讲电话，内容大多是言不及义的八卦消息，完全不顾他人的安宁，把公共车厢当作自家的客厅。自负的人在台湾的学界、政坛比比皆是。我曾听过一个台湾最高研究机构的助理研究员拍着桌子说：「我说了算！」这种自大狂妄，令人谔然。随时纠正错误观念孩子的个性，大部分是生活中的经验一点一滴累积形成的，因此父母要随时纠正社会上一些错误的价值观。
最近电视上大打广告「借钱高尚」，我想这给孩子一个很不对的观念。借钱是件不得已的事，谈不上高不高尚，我们不应该鼓励孩子寅吃卯粮，中国人一向勤俭，主张量入为出、自食其力，除非不得已不向别人借，这种价值观才能真正帮助孩子在以后的人生里安身立命。很多人会辩说，美国每个人都借钱。没错！在美国，每个人都借钱买房子、买车子，那是因为利息可以抵税，所以几乎人人都贷款。但是，借钱是要还的，每个月固定还钱变成「信用」的表征，所谓有借有还，再借不难，而一旦逾期不还，信用立刻破产，信用的破产等于人格的破产，以后做什么事都难了。我们如果要像美国一样提倡贷款，就得把信用破产的利害性跟孩子讲清楚。
教养孩子没有什么宝典或绝窍，惟一的方法，就是父母要以身作则，示范正确的行为，并且随时纠正社会上的错误观念，那么孩子自然会成为一个正直有用的人。教养孩子就像农夫种田，耕种时虽然辛苦，丰收的甜美却是没有什么可以比拟的。
