事业单位面试人际关系 《人脉即财脉——一切的事业都是人际关系的事业》26



  (2)张扬对方的失误

  如果把别人的失误当成笑柄,自己也就有了制造笑柄的失误。

  在社交中谁都可能不小心弄出点小失误,比如念了错别字,讲了外行话,记错了对方的姓名职务,礼节有些失当,等等。当我们发现对方出现这类情况时,只要是无关大局,就不必对此大加张扬,故意搞得人人皆知,使本来已被忽视了的小过失,一下变得显眼起来。更不应抱着讥讽的态度,以为“这回可抓住笑柄啦”,来个小题大作,拿人家的失误在众人面前取乐。因为这样做不仅会使对方难堪,伤害他的自尊心,使他对你反感或报复,而且也不利于你自己的社交形象,容易使别人觉得你为人刻薄,在今后的交往中对你敬而远之,产生戒心。如果把别人的失误当成笑柄,自己也就有了制造笑柄的失误。

  (3)让对在败得太修

  为人处事正像下一盘象棋,只有那些阅历不深的小青年,才会一口气赢对方七八盘,对方已胀红了脸、抬不起头,他还在那儿一个劲儿地喊“将”。

  在社交中,常会进行一些带有比赛性、竞争性的文化活动,比如棋类比赛、乒乓球赛、羽毛球赛等。尽管这是一些文娱活动,但大家都希望成为胜利者。有经验的社交者,在自己“实力雄厚”、能绝对取胜的情况下,往往并不使对方失败得很惨而狼狈不堪,反倒是有意让对方胜一两局,既不妨碍自己总体上的获胜,又不使对方太失面子。比如有些象棋高手,在连赢几盘棋后,往往会有意走错几步,让对方最后赢一两盘。其实,作为社交活动,并非正式比赛,对输赢不必那么认真,主要目的还是交流感情,增进友谊,满足文化生活的需要;否则,计较起来,会给对方造成不佳的心情。国民党元老胡汉民极爱下象棋,又把输赢看得很重,在一次宴会后与棋艺不凡的陈景夷对奕时,本来已一比一平局,却要下第三局,在残局时被对方打了个死车,倾刻间胡汉民脸色苍白,大汗淋漓,又急又恼,当场晕厥,三天后竟因脑溢血死亡。

  我们不但要尽量避免因自己的不慎造成别人下不了台,而且要学会在对方可能不好下台时,巧妙及时地为其提供一个“台阶。”否则,很可能会由于方法不当,本来是帮助对方下台,结果反而弄得对方更尴尬。这里也有几点应注意:

  要注意不露声色

  既能使当事者体面地“下台阶”,又尽量不使在场的旁人觉察,这才是最巧妙的“台阶”。

  有一则报道很能启发人。一次,一位外国客人在天津水晶宫饭店请客,请10个人要3瓶酒。饭店女服务员小丁知道10个人5道菜起码得有5瓶酒,看来客人手头不那么宽裕。于是,她不露声色地亲自给客人斟酒。5道莱后,客人们的酒杯里的酒还满着。这位外宾脸上很光彩,感激小丁给他圆了场,临走时表示下次还来这里。如果小丁想让这位外宾“出洋相”是太容易了,但那样就会失去一位“回头客”。善于交往的人往往都会这样不动声色地让对方摆脱窘境。

  要注意用幽默语言作为“台阶”

  幽默是人脉交往的润滑剂,一句幽默语言能使双方在笑声中相互谅解和愉悦。作家冯骥才在美国访问时,一位美国朋友带着儿子到公寓去看他。他们谈话间,那位壮得像牛犊的孩子,爬上冯骥才的床,站在上面拼命蹦跳。如果直接了当地请他下来,势必会使其父产生歉意,也显得自己不够热情。于是,大冯便说了一句幽默的话:“请你的儿子回到地球上来吧!”那位朋友说:“好,我和他商量商量。”结果既达到了目的,又显得风趣。

  要注意尽可能地为对方挽回面子

  1 交友必知的三大误区(3)

  有时遇到意外情况使对方陷入尴尬境地,这时,你在给对方提供“台阶”的同时,如能采取某些妥善措施,及时为对方面子上再增添一些光彩,那是最好不过的了,会使对方更加感激你,譬如本文开头周总理对苏翻译的做法。帮助对方挽回面子,会使他对你感激不尽。

  如果把别人的失误当成笑柄,自己也就有了制造笑柄的失误。

  3 轻易得罪人

  人是靠彼此互助才得以生存,即便是流落荒岛的鲁宾逊也都要有一位名叫“星期五”的伙伴,更何况身处这一竞争激烈、社交往来频繁的我们?因此,“得罪人”是一种剥夺自己生存空间的行为。

  得罪人是在剥夺自己的生存空间

  (1)得罪一个人,就为自己堵住了一条生路

  世界虽然很大,但有时却会因得罪人而显得很小。

  当然,你也许会想,人还不至于得罪了几个人就无法生存下去吧。但你要知道,世界虽然很大,但有时却会因得罪人而显得很小,甚至有时连走在路上都会有仇人相见,更何况同行同事?同行有同行的交往圈子,得罪同行,彼此碰面的机会更大,那多尴尬!而且多么不利!本来你可以和他合作获利,却因得罪他而失去机会,这多可惜!

  (2)得罪一个小人,就为自己埋下一颗不定时的炸弹

  得罪君子了不起大家不讲话,各干各的;但要是得罪小人,事情可没完没了。他不采取报复,也要在背后对你造谣中伤,为你制造许多恶舆论,你有理也会变成无理,多不值得!

  这里之所以强调“不轻易”得罪人,当然也是有道理的。当事有不可忍时,当正义公理不能伸张时,还是要有雷霆之怒的,否则就是非不分,黑白不明了。这种雷霆之怒有时会得罪人,固然有可能为自己堵住一条去路,但也有可能开出更多的康庄大道。除了这一点,还是不得罪人的好。

  所以,当你感到自己的利益被侵害时,得不到他人的尊重时,请想想,勿轻易动气。此外,也切记不要气焰嚣张,盛气凌人,这种只有自己而没有别人的态度也很容易得罪人,而且常不自知。

  最重要的一点是,得罪人会变成一种习惯,老是压不住怒气,改不了个性,便会说“反正我就这样”,那就只能自己将自己推向狭窄的死胡同了。

  俗话说,多一个朋友多一条路。反过来说,多得罪一个人就少一条路!

  4 碰壁就撒气

  因不满而生怨恨,由怨恨而口出怨言,在这种恶性循环的影响下,“情”郁于中,自然要发之于外,这于人于已都是不利的。

  借助或调侃或激昂的想象,可以在一定程度上削弱这种心理态势,达到某种程度的平衡。比如女朋友吹了,不妨想“我这次‘考试’没通过,下次再‘补考’;比如在平庸的老板手下备受压抑,不妨想“有朝一日我办公司你来打工”……过去国外有些工厂的资本家曾经利用工人的不满心理,创办所谓“出气俱乐部”,提供工头、经理的模拟像,让工人任意打骂、出气,借以提高工人的生产积极性。

  人生得失无常。“塞翁失马,安知非福。”暂时的失利并不意味着永远的失败,明智的人应该从中吸取教训,走出阴影,继续干下去,直到成功。一种行业因某种原因干不成,则应在客观条件许可的情况下改行他业,并努力奋斗,使愿望得到满足。

  在这个充满诱惑的时代,我们的愿望总是与得到的相差甚远。这就要求我们保持一颗平常心,走出消极回报的心理误区,使社会多一份关怀,少一份责怪;多一份友爱,少一份争斗。

  人生成功的过程就是一个不断积累人脉资源的过程,而积累人脉资源则来自良好的交往,但因世人存在着许多冷漠与虚伪,使一些人在交往中不断受到挫折,承担了不少压力,最后心灰意冷,产生了懒得交往的消极心理,正是这些消极心理使一些人丧失成功的机会。

  在社会上碰壁是很寻常的事。很多人碰壁以后,却疑神疑鬼,投鼠忌器,畏葸不前,这样的人是不可能获取成功的。

  5 从不说假话

  “我从不说假话”,本身就是一句假话,世界上没有不说假话,假话说得好会产生比真话还好的效应……

  为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭,假话就开始发挥作用。

  英国男士劳比一生耿直,憎恶在人脉交往中有任何作假。为此,他在50年生命旅途中付出了沉重的代价,并终于有所醒悟。他痛苦地发现自己竟找不到一个可以倾心交谈的人,连妻子和儿女也已离他远去。劳比只能把自己的新想法写在日记上,讲给自己听。劳比这样说:“我到现在才相信,人与人相处是没有绝对诚实的。有时候,假话和假象更能促进友情和爱情。”

  劳比的经历是人类多少年来困惑的缩影。我们倡导人与人之间应该坦诚相待,但发现坦诚在许多时候会碰得头破血流。只是为了维护我们心目中一种虚幻的纯洁和躲避政治上的禁忌,我们才无法解释这种现象。劳比不是政治家,也不再需要自幻,所以他把人类长期来羞于启齿的隐秘说了出来:很多时候,交际并不需要真实。

  一位涉世未深的青年给我来信,倾诉和劳比一样的苦衷。他从小受到诚实的熏陶,可是走上社会不久,已经因为几句真话屡遭白眼了。他希望我能替他找出原因。因为这样的问题决不是一封信所能说清楚的,劳比为之付出了几十年的代价。我考虑再三,干脆只给了他两句话。话是这样写的:“当我的父亲与我探讨家庭大计时,我决不会说假话;而当我的母亲因病重将不久于人世时,我会对她说:‘没关系,医生说你马上就会好的。’”这就是说真话和说假话的区别。

  假话,在积累人脉资源的过程中几乎是不可缺少的。有些人宣布自己从来不说假话,这句话本身就一定是假话。当我们得到亲戚病重,当我们获悉朋友遭难,我们就时常会说一些与实际情况不完全相符的假话。在这个意义上,世界上没有不说假话的人。许多假话在形式上与人际间真诚相处不相一致,但在本质上却吻合于人的心理特征和社会特征。人都不希望被否定,人都希望猜测中的坏消息最终是假的。为了人们许多合理的心愿暂时不被毁灭,假话就开始发挥作用。

  真正能说好假话并不比说真话容易,首先我们应消除对假话的偏见和犯罪感。这样,我们才能把假话说好。说假话有三条规则。

  其一,真实。假话是无法真实时的一种真实。当我们无法表露自己真实意图时,我们就选择一种模糊不清的语言来表达真实。当一位女友穿着新买的时装,问我们是否漂亮,而我们觉得实在难看时,我们便开始模糊作假。回答说:“还好。”“还好”是一个什么概念,是不太好或是还可以?这就是假话中的真实。它区别于违心而发的奉承和谄媚。

  其二,合情合理。是假话得以存在的重要前提,许多假话明显是与事实不符的。但因为它合乎情理,因而也同样能体现我们的善良、爱心和美好。经常有这样的问题:妻子患了不治之症不久将要死去。丈夫为之极感颓丧。他应该让妻子知道病情吗?大多数专家认为:丈夫不应该把事情的真相告诉她,也不应该向他流露痛苦的表情,以增加她的负担,应该使妻子生命的最后时期尽可能快活。当一位丈夫忍受即将到来的永别的煎熬时而说假话,他那与实情不符的安慰反而会带给我们激动。因为在这假话里包含了无限艰难的克制。

  其三,必须。是指许多假话非说不可。这种必须有时候是出于礼仪。例如,当我们应邀去参加庆祝活动前遇到不愉快的事情时,我们必须把悲伤和恼怒掩盖起来,带着笑意投入欢乐的场合。这种掩盖是为了礼仪需要,怎能加以指责?有时候我们说假话是为了摆脱令人不快的困境。例如,美国曾经就一项新法案征求意见,有关人员质问罗斯:“你赞成那条新法案吗?”罗斯说:“我的朋友中,有的赞成,有的反对。”工作人员追问罗斯:“我问的是你。”罗斯说:“我赞成我的朋友们。”

  假话是保持善意的一种必要的交际策略

  当我们按照上述三条规则去说假话,我敢肯定它同样会给我们带来魅力。只要我们心存善意,把假话仅作为交际的一种策略,这是美丽的假话。它是在善意基础上交际的必要策略。这同丑恶的假话,同以不可告人的目的编造的假话相比,两者有着本质的不同。那种心术不正,诈骗、奸妄、诬陷的人迟早会搬起石头砸自己的脚。

  只要我们心存善意,把假话仅作为交际的一种策略,这是美丽的假话。

  6 与小人斗气

  每个地方都有“小人”,和“小人”的关系若处理不好,你就会常常吃亏。“小人”没有特别的样子,脸上也没写上“小人”二字,有些小人甚至还长得帅又漂亮,有口才也有内才,一副“大将之才”的样子,根本让你想象不到。

  不过,“小人”还是可以从行为分辨出来的。

  大体言之,“小人”就是做事做人不守正道,以邪恶的手段来达到目的的人,所以他们的言行有以下的特色:

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  ——喜欢造谣生事。他们造谣生事都另有目的,并非以造谣生事为乐。

  

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