系列专题:《做人做事好方法》
□ 点头称"是" 在对方陈述他们的观点、意见、看法和某种判断时,我们总爱否定他们,有时甚至会粗暴无礼地打断他们的话,说"你说得不对"、"不是你说的那样"、"我不同意你的说法",等等,这一下便产生了火药味,双方争辩起来、争吵起来,进而还会进行人身攻击和谩骂,搞得双方都很没趣。 有时对方说的并非没有道理或者很有道理时,我们也受虚荣心的怂恿,故意不同意对方,抢着说出我们的高见,其实我们的高见并非高见,而是些很蠢的话。我们只不过是想在大庭广众面前出出风头罢了。我们把对方的话视为一家之言,然后从另一种角度出发,大谈自己的想法。其实我们的想法又何尝不是一家之言呢?我们对人家的反驳或补充毫无必要。只是我们太爱表现、太爱表达自己了。我们的那些意见,大多很愚蠢、很浅薄、很让人见笑。我们不知道这些,而蠢头蠢脑地把它们说得义正辞严。 有时我们完全是出于心里别扭,想干扰对方,所以说出一些莫衷一是的言辞。我们并不想讲道理,只是不愿意赞同对方罢了。我们的这种行为,有时是有意识的,有时是无意识的。为着这种无谓的东西,我们失去了很多难得的朋友、很多难得的机遇。其实我们对人家的这种否定和责难,除去自身完全没有意义外,对我们自己也毫无益处,在否定和为难别人时,我们自己也被否定了、为难了。在生活中,我们自己为自己制造的这种晦气太多了。 我们应该学会点头称"是"。我们可以欣赏对方的观点、辩词和立论,想想它们有哪些合理的地方、对的地方、于我们有益的地方。如果实在没有合理的地方、对的地方,甚至一无是处,我们也完全可以只当听听"故事"就作罢,而不必在言辞上较劲认真。较劲在很多时候是无益的。相反,认真地倾听,点头认可,不仅会使我们谦听受益、启悟智思,还会使我们多交朋友,在其他方面,受人实惠,如鱼得水。比方,你可以这样试试,一边认真地倾听着,一边点着头,说,"你说的很有道理"、"我完全赞同你的意见"、"你的话对我启发很大",等等。只要认真地倾听,就会使对方感觉很好,他的内心也会因此而温和起来。顺着人家的话说,肯定人家的道理,这是人际交流中最基本的常识和技巧。 □ 间接地指出他人的错误 面对他人的错误时,最好的办法是以有效的方法使其认识到自己的错误。要做到这一点,就需要宽容他人--但绝不是纵容。委婉或间接地提出你的看法,对方更容易接受。 约翰·瓦纳梅克每天都要到自己的店里去一趟。有一次有个顾客等在柜台前,没有人理会她。店员呢?他们正聚集在另一个角落里聊天嬉笑。瓦纳梅克不说一句话,静静走到柜台后,亲自帮那位女士结账。他把东西交给店员包装后,便走开了。他没有直接去批评店员,而是用实际行动教育了店员。 很多大公司或机构的主管通常难以约见。他们的确很忙,可是主要的原因是下属过分保护。他们不愿增加上司的负担,因此挡掉了不少求见者。卡尔·朗佛曾当过佛罗里达州奥兰多市的市长,那里是迪斯尼乐园的所在地。他在任的时候,经常要部属让百姓进来见他,这便是他的"开门政策"。但是市民还是常常被秘书和管理人员挡驾。 后来,市长想出解决的办法,他把门从办公室移走,这一象征性的举动,果真显示了市长的决心,助手们也才把上司的话当回事儿。

有许多人在真诚地赞美对方之后,喜欢拐弯抹角地加上"但是"两个字,然后开始一连串的批评。举例来说,有人想改变孩子漫不经心的学习态度,很可能会这样说:"杰克,你这次成绩进步了,我们很高兴。但是,你如果能多加强一下代数,那就更好了。" 在这个例子里,原本受到鼓舞的杰克,在听到"但是"两个字之后,很可能会怀疑原来的赞美之辞。对他来说,赞美通常是引向批评的前奏。如此不但赞美的真实性大打折扣,对杰克的学习态度也不会有什么帮助。