爱华网佚名
最近终于忍痛清仓离场。从2007年4月入市至今已经有一年多了，昨晚差不多整整一夜未眠，思考了这一年多来走过的路…… 当时自己入场时的冲动与贸然，现在想来真是唏嘘不已。在这场“搏傻”的运动中，总以为自己的智慧能有所收获。入场时，只是天真地以为中国的经济在不断腾飞，作为这个国家的公民，我们应该分享国家经济发展的成果，而这个牛市正是千载难逢的好机会……每每想起这段天真幼稚的演说似的自我陶醉，就有一种强烈的羞耻感。羞耻的不仅仅是想法的幼稚，更在于对自己知识贫瘠的无知。
在几次失败的操作之后，我渐渐地意识到现实好像并不是当初想象的那么完美。于是开始收集市面上与股市相关的书籍，开始“学习”各大家们的分析法（当初甚至想自己写个程序来计算这些所谓的参数），K线图、蜡烛图开始渐渐走入我的生活，生活似乎变得更加充实，至于账面的负数，那当然是可以忽略不计的。从频繁的波段操作，到自以为是的“缩头乌龟”似的“价值投资”（买了就不卖），把头埋到沙子里就以为天下太平了，“5·30”算什么，那是财富自由前进道路上的“一小坨”敌对势力。 到了2007年年底，财富自由前进道路上的“一小坨”开始向“一大坨”演变。母亲的基金获利从本金的两倍缩水到2千，最后在任何人都无法阻挠的“固执”下清仓离场。当初对母亲这种小市民的得失心理作祟很不以为然，又一次采用“智慧”的力量说服了自己——继续等待。在此过程中，发现自己每次操作不是听信所谓的内部消息，就是根据自己毫无理由的乐观。现在想想，这应该是一种不甘心承认错误的心理在作祟。 从今年年初到现在，我几乎对股市充耳不闻，别人谈论时，总是淡然一笑了之，以为这样离股市远点它就会给我带来点惊喜。可是，事实并非这样，“绿油油”的传说总是那么地充满生命力。母亲已在电话里多次询问了股票的情况，每当她提到这些，我就像被人踩了尾巴似的，“肾上腺素分泌严重过量”。其实，自己早就明白，失败了，错了，但为什么就不敢于承认呢？直到昨晚，哥哥善意的提醒，再加之先前积累的一些分析，终于决定正视自己的错误。既然错了，那么就该改正。其实，自己没有那么多精力去研究这些信息，没那么多时间来盯住股市，波段操作更是妄想，一步不慎踩空有可能就再也上不来了，我不能在亏光了自己的积蓄后继续亏掉父母的积蓄。离场，坚决离场，无论今天早上是跌还是涨。 从投资效益来看，无疑自己是失败的而且是惨败；但从人生的成长经历来看，似乎又是一次成功的体验。很多人把股市上的惨痛归咎于大小非，归咎于机构，归咎于经济环境，归咎于管理层，归咎于除了自己以外的一切客观因素。而对自己却从来没有一次坦诚的面对。当然，这话说得可能有点偏颇，毕竟我只是从自己的“窗口”看世界，很可能世界上其实只有我一个是这样的人。 需要改变的是自己，而不是其他（我想我能改变的也只有我自己，别的我没能力去改变）。如果不是惨败，我也不能对自己这种盲目的、主观的掩盖错误的性格认识得这么清楚；如果不是这次惨败，我也不会发现自己的无知；如果不是这次惨败，我也无法体会思考的重要……也许类似的错误我以后还会再犯，但我相信这次的失败能在某种程度上避免我的再次任性妄为。所以在认清自我缺陷方面，我觉得这次的投资是完全达到预期的。 我真害怕“子欲养而亲不待”，这也是我想尽快实现财富自由的一个重要原因。但现在回想自己每次跟母亲通电话时，口气、态度甚至连起码的耐心都没有。父母真的需要儿子为他们去挣很多钱吗？他们有时其实只是想听听远方儿子的声音，虽然儿子在电话那头总是那么的不耐烦。也许是工作忙，压力大，难道这就是理由吗？现在想想，何必等到财富自由的那天才去如何如何地善待父母，不如从现在开始。天冷了，问候一下父母；通电话时多一份耐心和体贴；抽点时间，常回家看看……
