爱华网系列专题：《调控愤怒情绪的实用技巧：控制你的愤怒》
然而不幸的是，事情并不会总像一个人希望的那样。我们不得不去面对生活的真实状态，而不是我们希望的状态。 注意一下，你一天中有多少次说过或想过“应该”这个词。每次在你听见自己说“他应该……”的时候，停下来并问自己下面这三个问题： 〖〗 〖〗 谁规定他应该那样做？哪里写着这样的规定？是确有这样的规则还是这只是你自己的观点？你是什么时候开始决定别人的行为方式的？ 〖〗 〖〗 他为什么应该那样做？难道他没有和你一样的行动和言论自由吗？难道他不能按照他自己的观点做事吗？为什么你的观点就一定要比人家的观点重要？ 〖〗你是否值得因为他的行为不合你的想法而生气甚至一天不痛快？ 我和妻子去参加一个聚会的时候，有时她会磨磨蹭蹭老是出不了门，而不是在我认为应该收拾好的时候就准备停当。于是我在屋子走来走去，越来越烦躁，不停地冲着楼上喊：“准备好了没有？你没看见现在的时间吗？”然后在去聚会的路上我会绷着脸生气。我用了半辈子的时间才认识到两件事：（1）我这样是很愚蠢的；（2）这根本不会让我妻子变得更准时一些。现在我还是像以前那样按时做好准备，但我接着会走到书房歇歇脚，同时也冷静一下，直到她出来对我说：“好了，咱们走吧！” 提高自己的容忍力 愤怒其实就是对某件事不能容忍。不能容忍一件事表明你无法接受对方的观点或行为。你认为你是对的而对方是错的，情况就是这么简单。 愤怒是一个人不愿改变自己的观点。受愤怒情绪的影响，不能容忍的人会通过恐吓、辱骂或逃避等方式来坚持自己的观点，而拒绝考虑对方的不同意见。 一个人越不能容忍，他就越生气。 如果你在为别人的言行而生气，你可以按照下面的建议去做： 〖〗 〖〗 提醒自己如果你觉得自己的观点很正确，那你就不必通过争吵维护自己的观点。别人观点跟你不同并不意味着你就是错的，也不意味着你必须要证明自己的想法或行为是正确的。 〖〗主动进攻而不是防守（你不能容忍的其实就是一种防守）。你可以对对方说：“你讲得再详细点，我想知道你为什么会这样想。这是一个让我受教育的机会。” 〖〗不要把讨论个人化。把注意力放在事情上而不是人上面。针对争论的问题发表评论（如“我不同意父母应该给他们十几岁的女儿避孕药品”），而不是针对争论的对方发表评论（如“你这么想说明你是一个傻瓜！”）。
〖〗寻求共同点。比如，在讨论是不是应该向他们的女儿们提供避孕药品的时候，父母双方可以首先（大声地）声明他们关心的都是孩子们的安全和将来的幸福。 〖〗避免使用咒骂语。诅咒和骂人只会羞辱和贬低对方，而不会带来建设性 〖〗 〖〗 的交流。不要说：“你是个笨蛋，你自己也明白你是个笨蛋！”你还不如说：“你这样做让我无话可说。” 〖〗千万不要蔑视对方。蔑视对方的一些表现,如叹气、翻白眼等，不仅会告诉对方你不能容忍他，而且会让对方觉得你认为他（以及他的观点）是毫无价值的。这就等于说：“我比你强！” 寻求事物的多样性 值得庆幸的是，据我所知，容忍度低不是由遗传决定的。它是人在生活的经历中形成的一种态度。如果你生长在一个善于容忍不同观点的家庭，那你很可能也会成为一个容忍度高的人。而如果你的父母不爱容忍，那可能你也会受到同样的影响。 不能容忍的态度是基于一种非白即黑的世界观。而这种态度的“解药”就是“多样性”。缺乏容忍表明一个人总想以一种简单化的方式对待一个不断变化、纷繁复杂的世界。而“多样化”的意识会开拓你的视界，使你看到“观点、信念、行为的海洋”是广阔和无边无际的。实际上，不黑不白的灰色要比黑和白这两种颜色多得多，真理也往往存在于“我的观点”和“你的想法”中间的某个地方。
