第43节:换一种视角看问题(2)

 第43节:换一种视角看问题(2)


系列专题:《调控愤怒情绪的实用技巧:控制你的愤怒》

  〖〗〖〗第7章换一种视角看问题〖〗

  〖〗第三部分预防明天的愤怒〖〗〖〗

  人类的神奇之处就是你可以不受本能的支配。你不但可以选择性地对周围世界的刺激(比如别人的无礼)作出应对,甚至在那之前你就可以选择怎样去认知别人的行为。他是不是故意的?这是一个意外还是恶意行为?这种无礼是专门针对你自己的吗?是不是该把这看成是灾难性的、会影响你一生的事件?这种事是不是本来不应该发生?也许你意识不到,但面对刺激你的心里会首先对这些问题进行考虑,然后才会对其作出反应或者应对(关于反应和应对的区别请参见第6章)。

  让我们来看看迈克的情况。也许你会说迈克天生就是一个悲观主义者,但这是不符合事实的。人类的观点不是天生的,而是来自生活的经历。迈克生长于一个酗酒者的家庭。在他的家里,这一刻可能风平浪静,而下一刻可能就起了轩然大波。他很小的时候就已经知道不要指望美好的时光会持续很长时间,对他和家里的其他人来说,一时的相安无事只需一瓶啤酒的工夫就会变成一场家庭危机。所以等到他成年以后,迈克总觉得大多数事情最后都不会有好的结果,这种结局的出现只是时间的问题。不管他的妻子多么爱他,他的孩子们多么听他的话,在他的心灵深处总是潜伏着这样一种想法,事情随时都会由好转坏,而他也随时都准备着发火,为这一刻的出现而发火。迈克为什么会生气呢?因为他要用愤怒来对付混乱、保护自己,这是他感受自己的控制力的方式。而他小时候,当他醉醺醺的父亲连吼带骂地一直闹到深夜的时候,他只能害怕地躲到床底下。

  迈克没有意识到他早年的经历对他的世界观的影响。像大多数酗酒者的孩子们一样,他觉得既然他挺过了那些没有快乐的年月(至少没有留下身体上的伤害),那他就没事了。他根本不知道自己为什么这么容易发火。实际上,正是人类对认知的选择能力使他形成了这种悲观意识,从而造成了他易怒的倾向。

  为什么说愤怒是“盲目”的

  你的愤怒越强烈,它对你的中枢神经系统——你的大脑——的控制就越强。当你勃然大怒或者说暴怒的时候,你就会对周围的一切都充耳不闻、视而不见;而当你只是感到不悦或者一般强度的愤怒的时候,是不会出现这种情况的(关于愤怒的三种层次的详细区分情况请参阅第2章)。处于暴怒状态的人听到的和感到的只有自己的愤怒,看见的只有他大发雷霆的对象。暴怒之后平静下来的人往往会经历一种情感上的记忆缺失,他们甚至会记不起来最初到底是什么原因使他们火冒三丈的,也常常会忘记他们在盛怒之下说了什么和做了什么。具有讽刺意义的是,他们常常会对自己造成的伤害感到震惊,而且确实会为此感到懊恼不已。问题是,因为他们对自己的这种危险的情感冲动不理解,他们很难从中吸取教训。

  控制暴怒的最有效的方式就是不让它出现——在你进入那种难以控制的情感状态之前就采取行动。所以,一件很重要的事情就是,在你意识到自己开始生气的时候就马上采取措施(参见第4章),并按照本书的建议保持冷静(参见第6章)。

  睡眠中的暴怒

  我曾治疗过的人中,有好几个经历过睡眠中的暴怒——他们在睡梦中会变得暴怒异常。曾有一个人非常担心地给我打电话,问能不能马上和我见面。问他为什么,他说他半夜里被妻子的尖叫吵醒,而且发现自己正骑在妻子身上,举着拳头正要打她。他的妻子被吓得歇斯底里,他自己也感到羞愧难当。当时根本没有什么人惹着他,因为那时他们都在睡觉,而且这种行为也完全不符合他的性格,因为他从小到大都是一个乐观向上、待人随和、不爱发火的人,而且总是避免和人发生冲突。所以,这种暴怒是怎么回事呢?

  通过交谈了解到他的情况后,我知道了问题的答案。在过去的一年,他感到了很多的压力——他担心失业,担心因此无法抚养家庭,担心失去刚买的房子,担心他的儿子会离家出走。这一切他都深藏在心里,没有跟任何人谈起过;而现在,他心灵的堤坝崩溃了。我建议他敞开心扉多与自己的妻子谈谈这些事情,毕竟他的妻子长期以来一直对他非常支持和体贴。离开我的诊所时他虽然对我表示感谢,并表示以后不会再发生这种事,但是他没有接受我的建议,因为他不愿用自己心里这些问题给妻子增加负担。  

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