爱华网系列专题：《如何开展成功的营销关系：营销关系》
爱 爱意味着将他人置于自我之上，重视他人多过自己。坦白地说，我们不可能像爱我们的家人那样去爱这些“关系群体”，但如果我们表现出对他们，他们的家庭以及他们需求的关心，这将会增添他们对我们的好感。 凭我的经验而言，真正能够将他人需求置于自己上的人是很少见的。大部分人和人交往时最开始有的念头就是“从他身上我会得到什么好处？” 我只能说，我知道的那些在人际交往中运筹帷幄的成功人士，那些获得无数回馈，活得潇洒惬意的交际高手，无不例外地始终把他人需求置于首位。事实上，这也是本书最为关键的部分。 在交际中你扮演什么角色？家长？孩子？成年人？ 被誉为“交互分析法之父”的埃里克·本纳在他的畅销书《人们玩的游戏》中指出三种不同的个性角色：成年人，家长，孩子。我们在不同的情况下会扮演这三种不同的角色，这取决于我们当时面临的情况。下面我将分析解释这三种角色，以及他们在人际关系中的作用。 “孩子”这一角色属于受害者类型，他们就像婴孩一样被批评，责备，惩罚，掌控。结果，这类型的人会变得暴怒，因为孩子总想对扮演家长角色的人进行报复。 “家长”这一角色也是受害者，这归因于他们的教育方式，偏见以及所处环境。扮演家长角色的人大体是好的，他们只不过意识不到消极的沟通状态。他们不能意识自己在苛责别人，令别人感到不舒服。 “成年人”是最理想的角色。他们是沟通的桥梁，他们是可敬的，诚实的，热心的聆听者，值得信任且秉持公正。这类人大家都愿意与其建立往来关系。 在人际交往过程中，我们不也碰到了这三种情况吗？ 有些人喜欢责备别人。这些充当“家长”的人喜欢把别人当“孩子”一样对待。在这种情况下，我们必须知道不能靠解决个人来改变这种情形，我们只有把自己提升到“成年人”的高度。同时我们应该清楚，我们不是在“家长”和“孩子”之间较真，而是在“成年人”平等的角色中间对话。 必须记住，我们不可能期望对方能像我们想象中的“成年人”那样处事。如果他们与我们的期望不相符，我们也不应该感到失落。我认为说比做难得多。克服这个障碍的方法就是玩一个游戏。注意了，下次你要处于被动的话，尽可能扭转对抗态势，以赢取游戏的胜利。当然，你不必靠从情绪上打击对方而赢，而是靠提升对方到“成年人”的高度，与你的高度一致。 人际交往戒律 人际交往戒律告诉我们如果不遵守这些原则，我们不可能得到相应的回报。相反，下面我将列举7条人际交往戒律：
第一，具备必要的人际公关知识。回顾你在书中所学到的原则，方法，技巧，策略直至全部弄懂，因为操练的越多，你感觉会越好，也会变得更有效率。这条原则同样适用你读书和听广播节目。 第二，把自己尽可能多地置于人际关系交流中。清楚自己虽然会害怕和忧虑，但依然勇敢去面对。我们有过这样的经历，当走进一个满是陌生人的屋子我们会不自在；我们同样有过被拒绝的经历，这种滋味确实不好受。排除这些，我们依然会成功。锻炼得越多，我们越能轻松地面对任何新环境的挑战。越多的新挑战，你将会变得无所畏惧。 第三，虚心向他人学习，特别是你的交际对方，学会怎样去帮助别人，这会使你变得睿智。 第四，施人恩惠不求回报。帮助别人，不求立竿见影的回报。切莫期望自己在行动上的小小出彩便会产生“惊天动地”的效应。 第五，说话要有技巧。这非常重要！巧舌如簧是语言的强势。如果我们把每天的对话录下来听，我们将会惊叹于自己讲话如此缺乏技巧和敏感度。“蜜比醋更能吸引苍蝇”这句话实在是有一定道理。对自己如何与别人交谈做一个三周的纪录分析，观察自己每天的进步，你会为这些进步感到高兴。 第六，在坚持付出后，坦然接受你应得的回报，并随时带着感恩的心。 第七，要意识到这些人际交往的条条规规不如“做自己的老板”受益更深，这样你才能更积极地帮助和影响别人。只有这样你才能决定如何去应对一个人或一件事。做自己的老板，你才能掌握局面和成功，同时更积极地融入到你所交往的人当中。正如父亲所言：“我们理想化的助人。”我们帮助别人，就是帮助自己。 不管你过去习惯怎样处事，也不管你近来怎样解决矛盾冲突，有效地交流是一项你可以学到的技巧。作家安东尼罗宾斯说过：“你的过往不等于你的将来。”无论你过去在人际交往中有多失败，现在，你可以运用从本书学到的方法和原则建立一个有效的人际关系网了。 这一章开篇我讲的那个故事，有关邻居卡洛尔如何与剧场管理人挑起对抗，我想从事人事公关的人们应该从中学到一些有用的东西。关键是你如何把它作为一个引导，由柠檬变成可口的柠檬水，抑或使敌人变成亲密伙伴。 成为生活的主导，将更具有有趣和富有意义。我们是否应继续从事这项工作，从而使我们的生活更为高效呢？答案当然是肯定的，这值得我们这么做。
