怎么处理好同事关系 同事关系应该怎么处?



背景:最近,深圳某小学中年女教师阎某请3名保镖护送自己到学校上课的事经媒体披露后引起了人们的关注。据阎老师说,她之所以这么做,是因为自己被男同事黄某8个月内殴打了两次。而黄老师则说,自己打阎某是因为她在一次外出旅游途中对他进行了人格上的侮辱。不论究竟谁是谁非,两个人都为此身心疲惫,黄某还因此被免去行政职务,并被拘留。这件事也让人们感叹如今同事关系的难处。据资料显示,同事关系已经成为困惑都市人的因素之一。现代人大都在事业上竭尽全力,每天与同事在一起的时间有时会大大超过家人。在职场上奋力打拼的人们该怎样处好同事关系?你在与同事相处中有着怎样的体会?说出来,与大家分享一下吧!

  嘴巴要紧,肚量要大

  田加根(深圳市某酒店员工):我的寝室墙上挂着一副对联,上联:闲谈莫论人非;下联:静坐常思己过。在和同事相处的过程中,我始终以此为准则。多年来,我和同事的关系相处得非常融洽。

 同事关系应该怎么处?

  俗话说得好:病从口入,祸从口出。因此,上班时,我尽量多做事少说话。这样做既可以让自己多积累工作经验;又可以让繁忙的工作冲去多余的时间,避免无聊时,闲谈别人的是非。即使在工作之外,我亦从不对同事评头论足,但谁是谁非,心中自然明了。同事之间相处久了,难免碰碰磕磕,诸如此类的鸡毛蒜皮的小事,我从不计较。即使遇到同事对我的诬蔑、陷害。我只把这种不愉快当成蛛丝一样轻轻的抹去,因为我坚信,身正不怕影子歪,事件终归有水落石出之日。对于那些曾经伤害过我的同事,只要风波已过,绝不耿耿于怀,不是说“金无足赤,人无完人”嘛。得饶人处且饶人是最明智的抉择。而且我时常扪心自问。我有没有过错呢?多一点反省,予人快乐,予己方便.如果以这样的心态去处理同事关系何至于要请保镖护航,又何至于因打人而被处理呢?

  多些宽容与理解

  谭伟辉(宝安区龙华镇某公司职员):我有一个朋友在单位是“一把手”,可他与副职的关系非常紧张。朋友责怪副职太自以为是,太锋芒毕露,副职埋怨他太默守陈规,太没有创意。因为没有沟通,单位的正常工作近于瘫痪。我听说后,给他讲了一个“让地三尺”的故事:

  古时候,一个丞相的管家准备修一个后花园,希望花园外留一条三尺之巷,可邻居是一个员外,他说那是他的地盘,坚决反对修巷。管家立即修书京城,看到丞相回信后的管家放弃了原计划,员外颇感意外,执意要看丞相的回信,原来丞相写的是一首诗:千里家书只为墙,让他三尺又何妨,万里长城今犹在,不见当年秦始皇。员外深受感动,主动让地三尺,最后三尺之巷变成了六尺之巷。

  朋友听了很受启发,现在,他和副职相处得非常融洽,且配合默契,工作效率也大大提高了,他们的单位还被评为先进单位呢。

  宽容是甘露,它能化干戈为玉帛,如果同事之间多一些宽容和理解,同事关系也就不会那么难处了。

  凡事想开一点

  郭小芳(《深圳商报》读者):在踏入社会之前我总觉得人与人之间相处该是真诚的、快乐的,踏入社会之后才发觉人与人之间相处也有头痛的时候。我以前工作的地方,同事之间相处基本都是愉快的,只有一个“舍友”性格比较难相处,每次我只能够忍着她。一次我晾在阳台上的湿衣服,可能由于风大的关系不小心碰到她的干衣服,她二话不说就把我的衣服全部丢在地板上,我真的气极了。但突然间我觉得她好可怜,因为她是一个无理取闹、心胸狭窄的人,这样的一个人怎能够享受人生的快乐?怎能够体会到人与人之间的真挚友情呢?当这样想的时候,我的气就慢慢地消了。以我的经历,我想奉劝大家,在与同事相处过程中,凡事都要想得开,心情自然就快乐。

  与同事保持适当距离

  刘月梅(公司职员):以前有个同事,比我年长几岁,我一直把她当大姐看待,什么心里话都对她说,她也成天对我“小妹,小妹”叫得很亲热。没想到年终评先进时,一直自以为表现良好的她居然没有评上,于是她就咬定是我这个当人事主管的小妹做手脚,任我怎么解释她都不信,从此我俩形同陌路。

  不久,公司内就有了我很多谣言,有的说我是因跟公司经理有一腿才当上主管的;有的说我之所以在外面住是因为有个五十多岁的大款包了我;甚至还有人我说几月几日请了一天的病假,是因为去医院做人流。当时我真是气晕了,每天都是以泪洗面,不知道该如何去澄清自己,又担心越澄清越给别人以“此地无银三百两”的感觉,要知道那时我还是个未婚的姑娘啊!

  后来,我只好跳槽换了一家单位。现在,我与公司的同事们只谈工作,不谈生活,上班准时到,下班准时离开,同事们谁都不了解我的私生活,但每个人都很尊重我,因为我的工作能力不差。我终于明白,其实很多同事是不适合成为朋友的。和同事之间保持一定的距离,才是最美的。

  退一步海阔天空

  喃喃(蛇口招商报读者):我觉得要想和同事相处愉快,秘诀还是那句老话,“忍一时风平浪静,退一步海阔天空”。这是爸爸在我来深圳前对我千叮咛万嘱咐的,因为我天生急性子,在家一遇到不顺心的事立马就发脾气。

  来了深圳,刚开始工作时,由于自己的资历最浅,又在试用期,随时有可能被炒鱿鱼,所谓人在屋檐下,不得不低头。于是克制自己的脾气,把爸爸的话牢记在心,即使遇到个别同事因为种种莫名其妙的原因拿我撒气,我也保持一脸微笑,不像以前一样马上就要“回敬”对方———哼,你声音大有什么了不起?我声音比你更大!久了,同事都说我脾气特好,和我关系都还可以。俗话说得好,伸手不打笑脸人,你用微笑对别人,再刁蛮的人即使第一次对你大喊大叫,也不好意思一而再再而三冲你发火呀。

  现在,我换了一个新的单位,同事里有一个刚离婚的大姐,脾气特像炮筒,一点点小事情就要弄得整个办公室充斥她的怒气,我无辜地当了几次炮灰。不过,我还是坚持自己的微笑政策,呵呵,现在她的脾气已经好了许多。

  知心朋友不宜是同事

  玳乙(公司职员):从背景材料看,即便阎某在一次外出旅游途中对黄某进行了人格上的侮辱,他也不该打人。他的这种过激反应恰恰印证了自身人格方面存在的问题。最后他得(以泄愤)不偿失的结果也是必然的。

  对同事之间的相处之道,我的体会是,同事可以一同吃喝玩乐,不可谈任何实质问题,更不宜交心。因为说不定哪天你们的位置和关系会发生改变,到时有些往事造成的影响就很难说了。同事之间理应有互相帮助之谊,但同时又存在成为潜在竞争对手的可能,其间利害关系甚大,所以原则上知心朋友不宜是同事,如果有什么重要打算想征求意见的话,应该找非同事类朋友。我就是吃了一堑才长了一智的。

  本人有一新同事,其人貌似忠厚,相处一段后,在她的“循循善诱”下,我向她谈了对部门管理的一些私人看法和意见,不料她是个搬弄是非之人,背地里把我的话夸大兼歪曲之后上传,造成不好的影响。从那以后,我用心做事,和该同事只限工作关系,打探其他免谈。我觉得,不必刻意寻求与同事相处之道,同事的看法可以听,但可以不用太受影响。同事关系还是淡化处理比较好。

  我与同事相处的七字诀

  刘春波(公司职员):我在与同事相处中自己总结了几条经验,这里说一说:

  互相帮助润感情有时求助别人反而能表明你的信赖,融洽关系,加深感情。有时,你怕给人添麻烦,人家就以为你也很怕麻烦。当然,求助要讲究分寸,尽量不要使人家为难。

  平衡关系无近疏同办公室有好几个人,相处中应尽量保持平衡,不要对某人特别亲近或特别疏远。

  同事隐私不打听如果喜欢探听,即使什么目的也没有,人家也会忌你三分。爱探听人家私事,是一种不好的行为。

  嘴上便宜占不得有人喜欢说别人的笑话,虽是玩笑,也绝不肯以自己吃亏而告终;有的喜欢争辩,有理没理都要争三分,给人的感觉是太好胜,锋芒太露,难以合作。

  疑人之心不可有有些人警觉性很高,对同事也时时处于提防状态,一见人家议论,就疑心在说他;有些人喜欢把别人往坏处想。过于敏感其实是一种自我折磨,一种心理煎熬,同事间神经过于敏感的人,关系肯定搞不好。

  杂务不杂宜常做几个人同在一个办公室,每天总有些杂务,如打水扫地、拿报纸等,这些小事,你要积极去做。如果同事的年纪比你大,你更应主动多做些。懒惰是人人厌恶的。

  殷勤“向上”讨人嫌尊重领导是对的,但不要献殷勤、溜须。有些人工作上敷衍塞责,或者根本没本事,却善于公开吹捧,以讨领导的欢心。这种行为,很多同事都反感,他们会在心里瞧不起你。

  与人为善,将心比心

  方明威(《深圳商报》读者):在人际关系中,适用“作用力与反作用力”原理,即你怎样对待别人,别人就怎样对待你。在此事中,因为阎某对黄某骂得“狗血喷头”,才招致了黄某的“大打出手”。双方都对对方施加的是诸如侮辱、殴打等“负作用力”,反弹回来的当然也是怨恨等“负作用力”了。假如我们本着与人为善,将心比心的原则,以诚恳、友善的态度去对待同事,给同事施加“正作用力”,同事当然也会投桃报李,给予你真诚的回报的。一个单位的同事,低头不见抬头见,谁又会选择一条以怨报德的道路呢?

  我工作九年,先后在七个单位工作过。无论在哪个单位,我都跟同事的关系相处得很好,给同事们留下了较好的印象。我觉得,在同事相处中,以下几点是很重要的:第一,要待人诚恳、热情,要乐于帮助别人。乐于助人的人最有好人缘了。第二,给所有人以平等、充分的尊重,不要对上溜须拍马,对下横眉冷对,不要让人觉得你“眉高眼下”。第三,不要有害人之心,不要在背后议论同事的是是非非。因为你说的话,很有可能被人添油加醋地传到当事人的耳中,那时你就是跳进黄河也洗不清了。第四,要学会幽默。枯燥的工作中来点幽默等于给生活加点糖,幽默的人走到哪里都大受欢迎。另外,还有重要的一点,就是要学会微笑,你对所有人微笑,所有人也会微笑着对你。

  严以律己,宽以待人

  张旭(罗湖区田贝一路读者):我们处在一个张扬个性的时代,每个人都有很强的个体意识,每个人都有自己为人处事的行为方式和习惯,所以,人与人之间的关系表现得非常复杂,尤其是同事之间,相处时间长,抬头不见低头见,关系处理起来显得更加微妙。严以律己,宽以待人,乃是处好同事关系的关键。

  一方面,我们要严格要求自己:和蔼可亲,平易近人,给人一张微笑的脸;时刻反省自己,提醒自己,尊重别人,推己及人;己所不欲,勿施于人;为人处事,三思而后行;总之,这世上,没有谁要与你过不去,你也别给人家制造难受。

  另一方面,我们要宽以待人:逢人三分喜,得饶人处且饶人,只要不是原则性的问题,就别求全责备,哪怕别人有缺点,我们也要尽可能去容忍,人非圣贤,孰能无过,既然如此,我们就要学会宽容人家,理解人家。

  你也不能太软弱

  蒋平(布吉镇居民):处理同事关系是种艺术,也是一门学问。有的人有着天生的亲和力,自然颇得人缘。而大千世界,人心各异,对付不同性格的人,光有亲和力远远不够,还得讲究点策略,这也是处理人际关系的关键和难点所在,我就经历了这么一件不打不相识的故事。

  其时,我负责单位的后勤管理,有一位性情古怪、喜好指手画脚的同事,常常对着我工作中的缺陷挖苦刁难,一般情况下,我都忍了。然而有一回,当着众多人的面,他又说三道四,且丝毫不留情面。不知从哪里来的勇气,我一改平常文质彬彬的面孔,当众揭穿了他的老底,结果,下不了台的反而是他。原以为我跟他之间的关系就此完了,令我意想不到的是事后他反过来向我赔了许多不是,我们后来还成了好友;别的同事在见了我的“表演”之后,也纷纷对我表示一种“敬佩”之情。

  凡事不要斤斤计较

  向阳(公司经理):在与同事相处的过程中,最怕的就是太过认真仔细、斤斤计较。相反,如果能够在与同事相处时做到宽容别人,那么就没有处理不好的同事关系,没有化解不了的恩恩怨怨。

  不同的生活经历、不同的兴趣爱好、不同的文化背景和性格,由不同的人组合在一起,形成了一个个或大或小的集体。在这样的环境里要营造和谐的人际关系,对于每一个人来说,都是一个无法回避的问题。在这个问题上,有些人处理得好,有些人处理得不好。于是我们经常可以看到,有些人受人欢迎,在集体生活和工作中如鱼得水,有些人却四面树敌,很难融入集体之中。为什么会造成这样的情况呢?原因多种多样,归根结底就是,不同的为人处世原则导致了不同的同事关系的产生。有些人在与同事相处中,“利”字当头,什么亏都不能吃,什么便宜都想占,工作拣轻的干,待遇往高处要,看别人时带着显微镜高标准、严要求,对自己就总是网开一面、另当别论。这样的人怎么会招人喜欢?又怎么能拥有一个和谐的同事关系呢?!相反,如果能够做到严格要求自己,在工作中与他人积极配合,在生活中与人为善,以宽阔的胸怀待人处世,以严格的标准要求自己,这样的人放在哪里会不受欢迎呢?

  所以我提倡,在与人相处中还是要本着“严于律己、宽以待人”的原则,为自己和同事营造出一个良好的生活环境和工作氛围。

  君子之交淡如水

  沈生(工程师):在一个单位共事,利益关系最为明显,冲突也最容易发生,同事之间难以交朋友和产生真正的友谊。就像俗语说的:要饭的看不惯讨米的!特别是涉及职称评定等。每年到了评职称的时候,最忙活的是各单位的领导,手里就那么几个名额,哪个该上,哪个该等,会不会留下“后遗症”甚至过激行为,他需要掂量来掂量去。现在职称多数是和职责分离、与待遇挂钩的,因此,带来了僧多粥少的实际利益冲突,同事之间有摩擦和倾轧,引发了许多不该产生的矛盾和悲剧。如一所中学的女教师,已经评上了高级教师。但在等待张榜公布的时候,她却自杀了。这位女教师55岁,已有32年教龄。论学历,她是师范院校的本科毕业生,论教学成果,她多次被评为模范教师。但是这所学校有同等资历的人为数不少。由于高级职称设置的数额很少,而竞争者很多,学校里弥漫着一种不友好的竞争气氛。这使她很不习惯。一个老师对她谈论另一个老师:不该占着茅坑不拉屎。她听了觉得是在说自己。另一个老师在教研室大骂某老师:好狗不挡道。她听了心惊肉跳。一些和她有竞争的老师,见了面不再和她打招呼,她更是无法接受。

  总体来看,同事之间还是“君子之交淡如水”好了,不宜走得太近。当然也有例外的,如有些刚出校门的年轻白领流行“同事文化”的社交方式,上班时默契配合,下班后一起逛街、泡吧,日子好不惬意。

  不跟同事做朋友

  白袍将(公司职员):同事同事,仅是共同做事而已,不是家人,也谈不上朋友。所以要保持距离,不授人以语柄,保护自己。读到那则黄某打阎某的新闻,我心中发出上面的感慨。我现在单位中比较稳固,就是因为我比较好地掌握了与同事打交道的分寸。

  我自一进入这家新单位以来,就给自己定下一条铁的纪律:不允许跟同事做朋友;除了工作以外,私下里,自己不跟同事过分接近;在工作中不谈个人事情,下班后不谈工作事情;不允许自己强求同事,也不允许同事把个人意志强加到我头上来;不参与对高层对同事的评价,我有权拒绝对人评价。这条铁律实行一年有余,我佩服自己的韧性。看到自己身边的同事来来往往换了几茬人,我庆幸自己在职场的稳定。

  我以前不是这样的。我大学毕业刚来深圳时,神采飞扬,活泼开朗,周围同事也都和气一团,甚至感觉到大家就是好朋友了。大家经常在一起谈心,其乐融融。可是,过不了几个月,我发现单位高层忽然对我态度大异,了解到我生活中的不拘小节,了解到我的出口无忌,逐渐地对我远离到冷淡到把我驱逐出去。这一切,都是我的一两个知心的几乎是朋友的同事“无意之中”的所作所为!

  现实让我学会了跟同事“下棋”,在细节上保护好自己。自己对同事了解的不多,也就少烦恼;不准同事了解我的私人生活,也就保护了自己,当然,我也有朋友,但绝对不是在自己单位。我不参与同事们之间的互相了解,也就无悲无喜。当然,同事们中也有相当不错的,但是我不敢也不允许自己把私人感情加到对方身上去。也许可能会从同事发展到朋友,但那一定是已经不在同一个单位!

  我就是那句话:同事就是同事,别加什么感情在上面,尤其在深圳,人员流动快,离开了,谁还认识谁呢?

  编辑附言

  你同意“白袍将”的说法吗?

  从阎、黄两位老师的矛盾冲突谈到同事关系如何处理,这个话题还真引起了读者的兴趣。本话题52位来稿者的年龄范围很广泛,不但有职场上的青年人,还有小学生、离退休的干部等。比如竹林小学的杨瑞同学就认为“阎老师和黄老师可以坐下来谈一谈,每个人都做做自我批评,他们的关系就能变好”,他还说“只要以真诚的心待人”,就能处理好人际关系,包括同事关系。

  表示要以真诚、宽容、理解、尊重、克制等处好同事关系的,占了来稿的多数,有33件。也有19份来稿则主张同事之间要保持距离,不要在同事中交朋友,这其中比较有代表性的是署名为“白袍将”的一位朋友的看法(见本日读者发言)。可能有些读者会觉得这种看法未免消极了点,有些读者则很赞同,希望大家就“是否赞同白袍将的说法”继续发表看法,你的发言请在7月4日15时前传至本版编辑处。

  说到同事之间的相处,我想起哪位名人说过的一句话:其实,人一辈子活的就是周围那么几个人。想想看,世界上有几十亿人,但你认识的有多少?你经常打交道的人又有多少?家人、同事和为数不多的亲朋好友就构成了你一生中生活的“小环境”,他们对你的态度、评价几乎决定了你平日的心情的好坏和自我成就感的高低。一个“情商”较高的人应该有能力创造宜人的“小环境”,一般来说,这也是自我实现的前提之一。当然,在这个过程中,你要记住一点,凡事都不要太刻意,试图取悦于周围的每个人是不可能的。

  

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