抑郁症感觉人生毁了 《走出抑郁症:一个抑郁症患者的成功自救》 第一篇 抑郁人生
死亡会让人突然长大。在本该青春年少的岁月,我却在心里不断地思索活着的意义,人为何而活?死了会如何?我死了会有人为我哭泣吗?如果再给我一次机会,相信我会珍惜每一天!真的希望这一切是老天爷"天将降大任"的考验,但何时才是了结?与抑郁的抗争已经到了第三个年头,我看不到希望,虽然一直是希望在支撑着我。我不能绝望,但绝望却不断地把我吞噬。本以为爱情可以让我好过一点,但没想到这个游戏又这么快地落幕,似乎再也找不到在黑暗中继续前行的理由,我不知道这样的屈辱与痛苦还要几个三年才能了结,我看不到前方。在一个电脑学习班上,我结识了她。虽然我不爱她,但因为孤独,并希望爱情可以冲破我内心中的阴霾,我开始了对她的追求。那时,我的爱情标准已经降得很低,只要是年龄相仿,只要能谈得来,只要不讨厌我,都可以谈一场恋爱,似乎是为了恋爱而恋爱。我的爱情观已经完全被扭曲,仅为了一种生理上的满足;仅为了在孤独的时候能有人陪伴;仅希望爱情可以冲淡我的抑郁,其他的完全不在我的考虑范围。这种不算追求的追求让她只做了我一天的女友,陪我看了一夜的通宵录像,仅有一些亲密的行为而已。也许正是这些亲密的行为让她第二天就把我当成了陌生人,让我还没来得及回味和异性第一次的亲密接触,心情就再次跌入了低谷。我难过,不是因为她离我而去,而是我又失败了,而且还是让一个连自己都没怎么看上眼的女孩抛弃。这时,内心中自我否定的声音又一次占了上风:你不行,你做不成任何事情,你是一个失败者和可怜虫。都是因为抑郁,因为抑郁我不能和别人一样正常的生活;因为抑郁我不能拥有友谊和爱情;因为抑郁我无数次经历失败的折磨;因为抑郁我做不到自己所期望的自己,而且还要经历本不该我这个年纪承受的绝望与痛苦。如果没有抑郁也许一切都将会不同。每失败一次,我对抑郁的仇恨就增加了一分,想挣脱的欲望就更加强烈,但无法挣脱的束缚感让我变得绝望,真的希望有一天抑郁会离我而去……自杀是一种选择,但自杀却是一种不可逆的选择。在绝望中变得无力挣扎的时候,死亡是唯一可以摆脱绝望与无助的方法。我已与绝望战斗了太久,对于希望,我不再奢求!她离开我不久,我再也无法抑制内心中的绝望,自杀的念头变成了行动。我渴望结束这一切的失败与绝望。不是因为她,是因为我自己。因为我已无力再挣扎,再抗争。那时已经快过春节了,走在落满积雪的道路上,看着路边叫卖的商贩及熙攘的人群,却觉得这一切离我好远,虽然身处其中,但我和他人就好像处于完全不同的世界,真的很羡慕普通人的普通的快乐,这一切在我眼里都变成了奢求,似乎他人轻易可以得到的幸福在我的世界中却如此的难求。虽然安眠药已经列入了处方药系列,但我还是顺利地买到了200片,并买了生平的第一包香烟,在生命即将结束的时候总归要把没有尝试过的东西尝试一下吧!
回到家已经是下午,妈妈不在家,我开始着手准备起了"最后的晚餐"──为自己准备了两瓶啤酒,很苦;为自己煮了一点虾,很难吃。流着泪,思考着自己的抑郁,思考着自己的绝望,思考着自己的一生,思考着死后妈妈将如何!梦中的那个人与那双手在我即将结束生命的时候都没有出现。想着,想着,竟落下泪来,流吧,最后一次了。一瓶啤酒、一包烟、200片安眠药,不犹豫了,是时候了……猛然用啤酒灌下了一把药片,苦酒夹杂着咸味的泪。让自己平躺在炕上,炕还热着,是妈妈早上为我生的炉子,不知道她会如何面对我离开的现实呢?平静的悲哀中,我渐渐没有了知觉……
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