爱华网死亡不断地向我招手，它轻声地告诉我，只有它可以帮我解脱。但另一边却是亲人期待的目光，他们希望我可以站起来。我到底该选择哪边？是为了亲人继续这痛苦的人生，还是奔向死亡，结束这场无休止的"战争"……内心中的两种力量不断地争斗，每次失败，就让我离死亡近了一步；每次感受到家人对我爱的点滴，我就清醒了一点，努力拒绝死亡的诱惑。不知道过了多久，我睁开了眼睛，一开始还怀疑这是不是"天国"，后来才发现自己还躺在炕上，我"睡下"的地方。心想：难道药是假的？我怎么还活着。这时，发现妈妈就在身边，她什么也没有说，只是关切地望着我。我问她怎么了，她说我在医院洗过胃后，已经睡了一天一夜。但这一切我一点印象也没有。我有点不好意思地看着妈妈，因为我没办法向她解释发生的一切……虽然发誓不再做傻事，但轻生的念头却始终没有离开过我，我知道自己只是在不停地克制与压抑。每当绝望袭来，当无力与抑郁抗争的时候，我就不停地提醒自己：为了母亲，我不能放弃。但当我对自己的表现不满的时候；当遇到喜欢的人却无法表达出我的情感的时候；当发现别人很容易做到的事情，无论我怎么努力都做不到的时候，就会觉得自己很失败、很无能。这时，轻生的念头就又一次占了上风……慢慢地，死亡对我有种难以言表的魔力，似乎只有投入它的怀抱，才能结束这屈辱的人生，才能结束这痛苦的挣扎。每当绝望袭来，我无力再抗争的时候，就会制订能帮自己结束"战争"的死亡计划……后来，我的"计划"终于成功了──拿着打工挣的150元钱就开始了我的"大连之旅"。
虽然是一次死亡之旅，但旅途中我依然会被新鲜的事物吸引，也对旅途中遇到的各种各样的人感到新奇。车上有几个退伍军人和我邻座。他们问我的目的地，我只是说到大连玩玩，脸上还表现出兴奋的表情，因为我不想让他们发现我真实的想法。真的很羡慕他们，在车上他们讲起当兵时候的经历，也谈起了对未来生活的憧憬，而想到我自己，心里不禁一阵酸楚，人家是对未来充满了希望，而我却只有绝望相随。到大连的时候是早上五点多，吃过早餐，我漫无目的地在车站附近游荡，欣赏着大连的景色。但没有走多远就已经累得不行，我本想直接打车去海边，之后就在大海中结束生命，但一时却被景色吸引，想着如果在老家，想必一辈子也看不到这一切。无意间我看到了一个大大的广告牌，上面写着"心理咨询"几个大字，还有服务电话，我几乎都不敢相信自己的眼睛，就好像是上天安排好的一样。因为太累了，我索性就进了车站附近的录像厅休息。虽然电影很无趣，但因为无事可做，就耐着性子看下去。后来，一个镜头映入了我的眼帘，让我不禁哭了起来，这个片段是：一个女人抱着一个被警察打死的男人，不停地哭，不停地哭……她哭得让我心里很不舒服，我突然想到当妈妈得知我离开的消息的时候也会如此不停地哭，不停地哭。妈妈，我的妈妈，想到这我再也抑制不住泪水，竟然不知不觉痛哭了起来。不，不能这样，不能让妈妈哭泣，不能让妈妈因为我而再次受到伤害，不能让妈妈像电影中那个女人一样，绝不能。从影院出来已经是下午，心中好像有股力量在支撑着我，我不再像之前那么怯懦与委靡。眼睛里含着泪，心中有股气，就好像一个没了骨头的人突然站了起来，虽然我知道一切还没有结束，但我希望这是一个新的开始。我鼓起了勇气，在电话亭拨打了广告牌上的心理咨询热线，也顾不上身边有很多等待打电话的人对我的看法，对着电话那头就说起了我的症状──轻生、绝望、抑郁、无助……电话那头是一个说标准普通话的中年男性的声音，他简单地告诉我要多运动，要多和人接触等。虽然他讲的我都知道，但当一个专业人士给我讲的时候，我就好像如获至宝一般，眼前又燃起了希望的火焰。虽然妈妈对我说过，即便我死了，她也会活下去，为了她的父母。但她也会因为我的离去而痛苦终生。如果我坚持下去，即便是痛苦的、抑郁的、绝望的，总还会有一个人因为我的存在而快乐，那就是我的母亲。所以，即使是痛苦的人生对我而言依然是有意义的，因为这份痛苦可以换来妈妈的快乐与幸福。本来准备用身上剩下的50元钱打车到海边，因为看了这个录像，因为想起了妈妈，接着我就给家里打了一个电话报了平安，正好是外公接的电话，他告诉我家人正在为我担心，没事就好，快点回来。于是我就用剩下的钱买了一张返程的车票……没死成，还得好好活着，因为有爱让我牵挂！
