爱华网哭笑的文艺与文艺的哭笑
文艺是文学艺术的简称。
文学是指以文字为主的创作活动，像诗歌、小说、散文、随笔之类，艺术则是包括视觉与听觉语言的创造，如绘画、音乐、雕塑等。当然也有像电影、戏剧、相声这样综合了文学与艺术的创作活动，所以中国有一个具有独创性的组织叫“文联”，即文学艺术联合会，它包括了文学和艺术的所有。
无论是文学还是艺术创作，它们所制造出来的产品大多数是不能吃、不能住、不能当成生活用品或生产工具来使用的。也就是说，文学、艺术属于上层建筑的领域，解决的不是吃、穿、住的具体问题，而是精神层面上的问题，既然是精神层面，那自然就会对人的思考和情感有作用。
中国明末清初有个著名的画家叫八大山人，他原是明代王室之后，明朝灭亡后落发为僧，其画风简练、放任恣纵、不拘细节，在不完整中求完整。我感兴趣的不仅是 他的画，而更是他的签名，我不知道他是先设计好了这个 签名，再定的八大山人这个名字，还是根据这个八大山 人的名字设计的这个签名，在我眼里，这签名比他的画更有意义。他的签名分为上下两部分，上面由“八大”两字组成，既像“哭”字，也像“笑”字，也可以说是又哭又
笑，还可以说是非哭非笑。下面两个字由“山人”组成，似一个“之”字，上下连起来，即哭之或笑之，也许是哭笑不得。到底是什么，我没见过八大山人，究竟是哭还是笑，不能确定。
那天我在潘家园溜达，一群红得发紫的笑脸闯入我的视线，他们笑得好兴奋，一定是发了大财，充血过度，耳朵根都红了。正如张爱玲所写：“那种满脸油汗水的笑，是标准式中国幽默的特征。”
我是经历过无产阶级文化大革命洗礼过的人，从童年到青春都是看着红彤彤的笑脸长大的。笑脸似乎成了一种标准，一种模式，画笑脸可以升官或者发财，也许既可升官又可发财。总之，画笑脸会有人买单，不管买单人的目的是什么、用什么形式买单，但总会给画笑脸的人带来实惠。
当然，哭喊也是很煽情的，在鲁迅的呐喊声中就涌出现了像李桦的黑白木刻画《怒吼》,近代中国美术史中哭喊不断,王式廊“血衣”中的哭喊，文革后出现了一批被称之为伤迹文学的哭的作品，连环画“枫”就是其中具有代表性的作品，看来，哭喊也有人买单。八大山人既不是哭也不是笑，既像哭又像笑，它画中的鸟儿都朝天上翻白眼。
那天和某人聊起了文学，从《独唱团》说到了韩寒，他和我一样没看过韩寒的文章，他说：“有人说韩寒是当代的鲁迅。”鲁迅的文章我应该看过几篇，现在几乎都忘记了，《呐喊》、《狂人曰记》的名字还是记得的，还有阿Q正传》中的“血馒头”什么的,其他的真的是记不清是什么内容了，但我能感受到鲁迅似乎是很焦急地在一群木雕像中哭喊，你们怎么还不睁开眼，还不动起来，另外还好像是在指骂什么，用现在的话说，一群又木又呆的傻逼。鲁迅的眼睛是雪亮的，鲁迅也很勇敢，虽然没拿枪上战场，但他也可以冲锋陷阵。
关于韩寒的文章，我又去问了几个80后的人，他们也都很喜欢，理由是他敢于揭露一些尖端的社会问题。看来韩寒也许真是与鲁迅还有相近的什么地方，至少他们都在上海，这一点是一致的。
我渐渐地好像明白了一些道道，有许多人喜欢别人把自己当成没脑子的傻逼，喜欢有人敢说自己不敢说的话，敢公开嘲笑你、骂你、讽刺你,这人就可能会被追捧，被视为偶像，你花钱去买他的东西，然后很直白地说“骂得好”！但这里骂的都是别人，没有自己，因为自己也经常这样骂，不同的是没公开骂，所以自己不是傻逼。
用文学艺术的形式唱赞歌，这事我能理解，也好明白，我要是有钱能养一群二奶，哪个能拍马屁，谁能伺候得我舒爽，那我就多奖赏点，发个奖牌、奖金什么的都是理所当然，既然被人家包养，用作品去歌颂、去答谢施主也就顺理成章了，反正自古以来就有宫廷艺术家、御用艺术家之说嘛。
相反地，被描述成像木雕一样的呆子、没长眼睛的瞎子、脑袋进了水只会傻笑的傻瓜，这些人自己兴奋得不得了,还暗中得意地说：“他说的这群人中唯独没有我。”鲁迅说的阿Q都是别人。当然，也许有人是带有目的性地鼓动大家自己去骂自己，他们用可以让你眼珠跳出来的高额奖金刺激你，让你把中国人描绘得更傻、更木、更白痴。金钱的诱惑力是巨大的，他们包养了几个人，一群人就会被带动去模仿，去期待哪一天也能被包养。写书的、画画
的，谁不想用自己的作品挣钱过好日子呢？很多人写书、画画也和工厂的工人一样,只不过生产的产品不同罢了。当然也有例外,像《红楼梦》的作者曹雪芹,写《亨利与琼》的女作家阿娜伊丝·宁,印象派画家德加……他们做作品似乎并不是为了赚钱,所以,他们的作品不太一样。
文学艺术既属于上层建筑，它就应该影响和满足人们的精神生活。但是，文学艺术毕竟是应具有独特的、特定的形式的，文学家、艺术家不是思想家、哲学家、考古学者、人类学学者、社会学学者，批评家……在其自己独特的领域创造才应是它的核心价值所在，当它的艺术形式已完全被忽略了的时候，这个作品还是否有被称为文学艺术作品的必要和价值。这就和一个交通指示牌一样，人们已不再关心它是画上去的还是印上去的，是木头的还是铁的，只要能看清它告诉我该往哪儿走就行了。
从达·芬奇的《蒙娜丽莎》、莫奈的《睡莲》、梵高的《向日葵》、毕加索的《女人》、康定斯基的作品《点·线·面》、劳申博格的《飞越彼岸》、李白的诗篇、曹雪芹的小说,他们的作品有一个共同的特点，就是纯粹，也正是如此，他们的作品才具有恒久的价值，因为他
们的核心是在做文艺。正如吴冠中老师说过的那句“形式即内容”，一句话清晰地点明了艺术家应该是艺术家。文学也是一样，我查看了诺贝尔文学奖的评判标准，其核心不外乎是说它必须首先是一个纯粹的文学作品。
2007年初冬，一位70岁高龄的绅士从纽约飞到了北京，他是纽约当代美术馆（MoMa）的资深顾问，也是著名的艺术收藏家Marshall s.Cogan，他飞越太平洋是为了我的作品而来。我荣幸地与他共进晚餐，我向他请教了关于被炒得火热的中国当代艺术的看法，他没有直接回答我的问题。他说：“MoMa是纯粹的艺术机构，在MoMa有赵无极的作品，他用西方的传统的油画材料、工具创造了展现东方境界的艺术形式，探索了用西方美术语言表现东方意象,作品具有代表性、符号性。MoMa还有年轻艺术家蔡国强的作品，他把炸药这个中国古老的发明融入了艺术的创作之中，在结果完全不能确定的状态中实现了一种新的艺术形
式的探索，他们都在创作的领域中有独自的探索，我们认为这是有艺术价值的艺术作品。”
“你愿意让我收藏几件你的作品吗？”他对我说。
Yes。
中国父母手里的三块砖
中国的父母是最爱孩子的，几乎所有的人都这么认为，那么美国的、英国的、法国的、日本的父母就不爱孩子吗？天下也许有不爱孩子的父母，也有杀死父母的孩子，但这毕竟是人中极品，少之又少。如果看到动刀动枪地真杀还好理解，至少，行凶者还会得到法律的制裁，可看不到流血，手中也没有凶器，是否就不能死人，也许人的肉体还生存着，但他的精神已经死了，算不算杀人？
她来自江南的一个小城，能歌善舞，一直是一个开朗、活泼的女孩，总是坐在教室的前排座位上，每天有说不完的话，笑声飘遍教室的每一个角落。暑假过后，她从前排换到了最后一排的角落里。笑声没有了，话语也消失了，双眼无神，整天低着头，一身衣服穿一周也不换一件。
我的耳朵里不停地听来关于她的八卦。
“听说她妈死活不同意她俩搞对象。”
“是呀！是呀！暑假时她骗她妈说暑假实践不回去了，俩人准备去内蒙古草原，结果她妈杀到北京来了，在宿舍里又哭又闹，好吓人啊！”
“对啊，那天我刚推开宿舍的门就-爱华网-听她妈又劝说又吓唬的，真的好无语啊！”“她妈还说，你真和他在一起我和你爸都没脸活了，我们就一起喝点农药死了算了……”随着毕业，关于她的八卦也和她一起消失了。
别打着爱的旗号害人。
中国的很多父母就是用“爱你，为你好”的名义在害自己的孩子，他们从根本上就没有理清孩子和自己都是人，都应该有独立自主的选择和享受自己人生的权利，过自己喜欢的生活是人的生命过程中最重要的事，他们根本不明白。他们自己小时候没能力去选择，现在有了孩子也喜欢替别人安排，自己累孩子也累。家长还给自己戴上许多“爱”的高帽，孩子小的时候望子成龙，拼命地逼孩子学习；孩子大了点又怕他学坏，谁也不准接触；孩子再大了怕他上当受骗，天天提审；孩子更大了怕他不会照顾自己的生活，千叮万嘱，一直到自己临死了还说我对你这儿、那儿放心不下。他不死，孩子就无法自主地选择生活，过自己想要的人生，其实就是现在，孩子也不会完全按着他们的想象去生活。家长培养了一批又一批不敢在父母面前交心、吐露真情、畅所欲言、不得不天天编假话，在父母面前装乖、成功蒙混过关的好孩子。|!---page split---|
他是我好友的孩子，和大多数家庭的独生子一样，他可谓是一个乖孩子。父母让学什么就学什么，父母不让和谁玩就不和谁玩，终于按着父母的期望在22岁那年大学毕业了。他说想去留学，父母想了再想，同意了。他来东京那天我去机场接他，等了好久他才从机场里面出来，我看到他推的满满一大车行李眼珠都大了。
我问：“你是来留学，还是搬家？”他说：“一会再和你说，赶紧帮我找个丢垃圾的地方。”他把四个大包丢到了放垃圾的地方才如卸重负，和我上了车。在车上他和我说：“这不都是我妈嘛？她恨不得让我把两年吃穿用所有的东西都背上，为了这些，在机场因为行李超重被罚了款。”他说：“我就说了一句暑假我就回来了，可以先带用到暑假的东西，我妈眼泪就掉下来了。我能怎么办？只好给日本的清洁工增加点工作了。”
我问他为什么想来日本留学，“还不是为了（离开）我妈嘛！”他脱口而出。他装得很像，所以在他妈眼里是个好儿子，为了他妈妈的爱他受了不少累，他妈妈不让他大学毕业前谈恋爱，所以他从高中时背包里就装了自己买的床单，父母不在家时带女朋友回家就换上自己的床单，床单不敢放在家里，只能天天背着上学。
我们的父母为什么不信任自己的孩子呢？将不信任变成“担心你”，把干涉变成“为你好”，把恐吓变成“白养你了”，把威胁变成“不孝”。父母用爱逼迫孩子不得不学会放弃真诚，去伪装、去欺骗。自私，爱的自私！在这里没有尊重，信任、关爱，只写着“你是我生的、我养的，就得听我的。”但好心和好结果并不是在一条直线 上的。
中国某大学的两个学生跳楼自杀了，女生在读研，男生还在读本科，典型的姐弟恋。
中国父母对孩子实行“三包”政策：学业、婚姻、事业一切由父母承包。孩子在父母的“三包”中变成父母终生的私有玩具，同时，父母也同样失去了自己的人生。但他们没有感到悲哀,反而喊出一个高尚的口号：“我们的人生就是为了孩子。”他们没有想过这是不是孩子想要的。在父母充分实现了自己“爱”的满足感的同时，孩子失去自我人生选择、人生奋斗目标、人生快乐的价值，父母们是在用牺牲孩子自我人生的代价换取父母的成就感。
韵从英国读完硕士学位回国已经二十八岁了，她想结婚，想嫁人，也有了自己的心上人。但是，她对他说，只要我父母在，我们只能偷情。因为她知道，他不是她父母脑海中规定好的那个合适的人，她含着泪说：“为了让我父母高兴，我们就一直偷情吧。”
好心和好结果不是划等号的，这两个哪个更重要呢？父母在表达自己“好心”之前是否想清楚了怎样才会有好结果呢？
这是在美国听到的一个故事。佛吉尼亚州拥有美国最肥沃的土地，种植烟草使这里的人成为了美国最富有的农民。有一对父子富有地、孤独地在这里生活着，父亲的父亲因为过早地去世，所以，父亲没等念完初中就继承了这片长满金黄叶的土地，从此，他再也没有离开过这里。儿子比他幸运，读完了高中，还以镇高中第一名的成绩拿到了哈佛大学工商学院的录取通知书。
儿子临行前的那天晚上，父亲做了儿子最喜欢的牛排，晚上儿子对爸爸说：“明天我就出远门了，老爸有没有什么说的？”父亲拿出家里珍藏的最好的一枚烟叶给儿子卷了一支烟，对儿子说：“你爷爷没离开过这片烟田，你爸爸最远的就去过镇上，你已经考上了世界上最好的大学，父亲能告诉你的就三件事：一、老爸认为你是最棒的；二、老爸有这片田，所以会挣很多钱，你有啥需要别客气，先用着，将来在遗产中扣除；三、外面的事比种烟复杂，老爸不懂，但是，不管你挂满金牌还是伤痕累累，只要你回来这就是你的家，每年老爸都把家里最好的烟叶给你留着。”儿子问：“老爸有啥愿望呢？”爸爸想了想说：“我家祖上代代在这儿种烟，可谁也没看过咱家的地有多大，我要能看见整个咱家的地就好了。”
第二天儿子走了。又过了N多年，儿子在曼哈顿的办公室给老爸打电话说明天回家。
第二天儿子驾着私家飞机飞回了家，他在天空中看到很多人在他家里里外外忙着。原来昨天他父亲接到儿子的电话，太激动，死了，人们是来给他爸爸送葬的。桌子上整齐地排放着11支烟，他已离家11年了。
故事结尾时，儿子开着私家飞机，飞机的窗口放着父亲的骨灰盒和遗像，飞机在他家的烟田上空盘旋着。
人生的长短不是用寿命来衡量的，两个人同样活了80岁，一个从10岁起就独立地去思索、去拼搏、去选择自己的生活，一个到40岁还在别人的安排下生活，那么前者的人生是70年，而后者最多只有40年。这是一个日本朋友在和我喝酒聊天时说的话。
中国父母治理自己的孩子是天下无双的，他们手里高举着三块强大的砖，砸下去，再强的孩子也得被砸死。第一块砖就是“爱”，我们都是为了你好，只有你爸你妈才真的爱你；第二块砖是“经验”，我们过的桥比你走的路还多，我们啥没经过，啥没见过，吃的盐还比你多呢；第三块砖最厉害，就是“不孝”，你太让我伤心了，小时候一把屎一把尿地把你拉扯大，你翅膀硬了，白养你了……孩子长大了，翅膀硬了是坏事吗？你养孩子就是为了满足自己的成就感吗？这三块砖还真灵，大多数孩子不是被砸扁成了他们眼中的乖孩子（大多数是表面上的），就是被砸死。
中国父母的“三包”毁灭了孩子的自信、爱情，摧毁了孩子的创造力。学什么、怎么学、在哪儿学，家长全部规定好了，孩子就是个执行者，和奴隶社会的主仆关系是一样的。
