婚恋诊疗:学习与对方和好(2)

  “爱是改善的关键”

  惠婷对于这样的答案,表情是错综复杂的,她不愿意,也不甘心,再奉献出她的爱给这样一个有瑕疵的先生,但她又不愿意失去这个婚姻。惠婷和许多婚姻中受苦难的夫妻拥有一样的困境。

  “请问你还要在这样的婚姻中受苦多久呢?”

  “等女儿长大,等她结婚。”

  等女儿成人,惠婷就要离婚吗?如果惠婷不结婚,她就继续受苦吗?或是要惠婷成为第二个她呢?继续在婚姻中受苦难和折磨吗?“等”是什么意思呢?她不想改变,而期待着对方改变来配合她吗?“等”的意思是认为目前的一切,虽不尽满意,但尚可忍耐,就让这样的日子日复一日吗?

  痛苦没有到不能忍受的地步,任何的辅导都难有具体的效果,关键就在改善的意愿。惠婷不满意她的婚姻,她只想指责和惩罚她的先生。她不想让他好过,难道她也要惩罚自己,让自己继续这样难过下去,更重要的是,难道她也要女儿一起做他们婚姻的受难者吗?

  “我也不愿意,但我能怎样呢?“

  “你可以选择你要的,你可以决定你自己。”

  “离婚?你的意思是离婚。”

  是吗?我有这样的意思吗?当然,离婚是惠婷要的,可以解决所有的痛苦和烦恼,这是她的选项,可是她并不要离婚,即使选择离婚,她依然受这个婚姻的困扰和折磨。

  离婚从来都不是解决问题的唯一选项,而应该是努力到最后,不得已的选择。

  “婚姻是个学习的历程,这样的婚姻让你学到了什么呢?”

婚恋诊疗:学习与对方和好(2)

  惠婷沉默了好一会儿,她想到了种种的折磨,眼泪如打开的水龙头,涌了下来,我递给她面纸,并要她停止再哭了。她是个有能力改变一切的人,怎么可以只是哭呢?

  “你有能力改变一切”

  “我……”

  我更了解惠婷了,要她承认自己的无能是她做不到的事。她是个老师,每天教孩子要勇于梦想和努力,而她自己却放弃了努力。她想说,但说不出口,更重要的,她心里比我更清楚,她有能力改变一切,只是她一直不愿意。

  “你不愿意?你不甘心?”

  一个婚姻中受折磨的女性,明显是她先生做错了某些事和不够好,要改变的是她的先生,而不是她,她做错了什么呢?她有什么理由要承担改变的责任呢?

  “如果你不想给你先生爱,你也得不到你要的。”

  婚姻关系不是对价的互动,你付出什么,对方就要还给你什么。何不由我们开始营造一个有能量的家,让我们的家人彼此受益?为爱的付出不会是牺牲,而是让自己真正拥有。

  “你愿意为你自己存这样一笔存款吗?爱是最有价值的存款,为了你自己。”

  惠婷还是迟疑了一会儿。如果为了自己,她还不肯付出,那么她还愿意为谁付出呢?她心里盘算着什么呢?如此聪明的人,她不是不懂得存款的比喻,她盘算、计较的是,她的先生为什么不存,而要她存呢?夫妻是一体的,任何一个人存,彼此都可以获益。一切都是为你自己所做的努力,如果我们的改变,可以让我们得到所要的一切,我们需要计较别人的付出吗?

  爱的努力,必须是心甘情愿、无条件的付出。只因自己喜欢和要这么做,只有付出,不能有一丝期待,爱才会成为存款。我们的头脑是个做生意的商人,我们算计我们的支出和报酬,但爱是不能算计的,它只给能享受付出、喜乐的人,为自己而付出,对学生、对陌生人,我们都愿意,为什么不肯给我们在这个世界上,最亲密的另一半和孩子呢?

  “为什么你这么小气和爱计较呢?”

  “我没有,我真的没有。”

  太好了,惠婷否认自己的小气和自私,那么就学习每天付出我们的关心给另一半和孩子,学习去爱我们的另一半和家人。

  “学习,我们不懂得什么是关心和爱,所以只是学习,练习。”

  

  

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