爱华网1、阿拉蕾长大了。
2、莫愁、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急。
3、原来一口盐汽水喷死你的意思是：骂你是单细胞生物呀。文科生伤不起。
4、那些爸妈的同事熟人朋友，你们见面就问我学习成绩是要破坏我的家庭和谐吗?!
5、表哥，如果不是你三天两头的跟我说你现在女朋友是cn，很纯情很善良很美很温柔，天天说我不学好，天天说我不懂自爱，说我没人要，天天说我嫁不出去，天天说我没出息，天天说我没用的话。我想我应该不会当着一群亲戚的面说：你现在女朋友是——当时上了我谈了4年恋爱的初恋男友的床怀孕了导致我失恋的女人的~
6、楼下房东家儿子最近闲得蛋疼，把大概四千万资金从工行转到建行，再从建行转到农行，从农行再转到中行……其中一共推倒了六个不同银行的理财MM(你懂的)，今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了……
7、车上放天鹅湖音乐，一时兴起给6岁的女儿讲。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子。”女儿无限忧郁：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办?”
8、小学的午休与大学的午休。
9、老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
10、一奔放女同志，在和一个平时比较闷的人交往，此为背景。
我：“你怎么看上这个闷葫芦呀?”
她：“他外冷内热的。”
我：“闷骚型?没想到你好这一口呀!”
她：“谁不喜欢闷骚的呀，对别人闷，对我骚。”
我顿时凌乱了。
11、楼下不知道哪个极品，大半夜不睡觉在窗户边摁计算机玩，归归归归归归零，归归归归归归零，归归归……刚刚消停，我以为我终于可以睡觉了，可是那妇女的声音在脑子里挥之不去了，归归归归归归零……
12、我和老婆结婚2年多，去补拍结婚照，我换好衣服出来就找不到她了!心里那个急啊，马上轮到到我们拍了，旁边一穿婚纱的美女说话了，你乱晃悠干什么!我一听好耳熟!仔细看了一阵，擦……真是我老婆!我晕，结婚2年差点没认出来!汗啊!
13、今天去网吧上网，两块五一小时，上了一多小时，下机上了四块五。收银员告诉我：没五毛的找你，你拿根棒棒糖。我说：我不要，你找我五毛。收银员说一句：算你狠，找你一块可以了吧。当我拿到一块时，我又向收银员说：再给我来两根棒棒糖。
14、我爸放了一个又大又长的屁，我妈在旁边头都没回，说了句：你是要起飞吗?
15、今天我生日，男友和我说在卧室床上撒满了玫瑰花，于是我就无限娇羞的让他把我抱进卧室，当他把我扔在床上我当时就一声惨叫，满床的带刺的玫瑰花嗷!他竟然整朵整朵的扔在床上!扎死老娘我了!这个二货不知道应该扔花瓣么……
16、男生女生道歉的差别。
17、本人一妹纸，高中时衣服都是妈妈给买的，内衣也是。一直觉得内衣特别不舒服，就跟妈妈说感觉跟半个胸在外面似的。妈妈跟我说内衣就是半个胸在外面，于是姐就忍了。现在出国上大学了，去买内衣服务员热心地给我量尺寸，我次奥啊，姐是C啊!穿了三年A啊!第一次穿合身的bra啊!
18、玛雅文明在南美，跟中国有时差，玛雅的二十一号是我们的二十二号，考六级的孩子们，好好学吧，加油哦!
19、刚吃碗面，忘了给钱就走了，走了没多远，想起来了又返回去给钱。面馆老板悠悠的说：靠，刚才白骂你半天了。
20、你一个女生，长得比我白比我瘦这是理所当然，比我英俊比我帅气我也承认了，可是你为毛要抢我女朋友?单身二十三年了，被一个女生绿了。
