十七岁那年射她一脸 那年她十七,我十八

  那年她十七,我十八

  不记得那一年喝下了多少酒,抽掉了多少烟。不记得故事里太多曾努力抹掉的记忆。记得只有,故事里,她很难过,我也哭了。

  我问她,要是以后我走了,你怎么办?

  她说,我不知道。

  说完这两句,我突然感觉心理酸酸的,因为我早就想到会是这样的答案,在这黑夜来临的夜晚,在这充满青春特有的迷茫里,在这荡漾着纯洁爱意的校园里,即使我问遍整个世界,也得不到答案。那一年,我高三,她高二。那时能说自己是年轻气盛的年纪,却缺少不顾一切的勇气。

  我的家庭给不了我可以一眼往到头的生活,给不了我可以多偷懒的时间。当然我也不会喜欢那样的生活,一是我没有,二是因为我是在为自己活,怎么个活法在于我。就算是一生放荡不羁爱自由吧。她,她很好。她是一个值得人去爱的好女孩。可,我怕我来不及。来不及在她在转身时出现,来不及在她需要陪伴时,却身在远方,来不及给她幸福。总是会有太多的,来不及。

  高一那会,如果说爱情像有那棵万有引力的那棵苹果树,很多人纷纷被砸中了脑袋,那么我也幸运的成为一名幸福的牛顿。那时候总爱一脸自豪地跟我的朋友们说“哎看见没那我媳妇”早读一下就跑到她们班门口,一阵嘘寒问暖“吃早餐没有啊?上课不要睡觉哟……”有事没事制造点小惊喜,送去点小玩意外加一张带字的纸。当然这个“带字的纸”有时只是留言而已。

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  课间总是现在楼道里,往着她们班集,望着她。或许是恋爱中的人特有的一种能力,无论校服是多么的整齐,无论是多么的人山人海,只要在视线范围之内,只要你爱她,你总能用最短的时间,搜索然后找到她。

  那是,当她的一个微笑,一个关于你的举手投足,就足够让我满满的幸福感整天冲击脑海,并且在黑夜缓缓来临的时候伴着美梦沉沉睡去。那时,我们总要用手机聊天到很晚,轻声轻语地躲避宿舍外查夜老师,不顾第二天会有哪些重要的课,只是不断盯着可能会被推开的房门,一次又一次点亮渐渐暗下去的手机屏幕。那时,我把爱情幻想的无比美好。

  晒完了军训的太阳,看过了飘落的白雪,听见了新年的钟声,迎来了新年。沉浸在时间当中,感觉时间过真快。

  年轻人有梦想,或大或小,都是我们心中最美好的东西。这一年,我收获了友谊。我和我的两个好伙伴也是舍友,经常深夜高谈梦想,讲自己的故事。感觉是那么的酣畅淋漓。更可贵的是有共同爱好,甚至连口味也近乎相同。于是早上要么你叫我起床,要么我叫你,上课一起起哄、一起胡闹,下课一起上厕所。

  既然很多时候只是陪伴,放学一起吃饭,因为太多的一起,以至于少了时间去陪伴她,因此也少不了闹别扭,最后在我的花言巧语外加糖衣炮弹之下也就不了了之了。这一年我也在学习上开始用心了,因为总是倒数的成绩,让我觉得梦想在渐渐离我远去。

  不过多次的月考证明,好像真的不行啊,可能以前把课本荒废太久了,现在得下苦工啊。在我意料之中的是她的成绩也不好,甚至更糟,可在我意料之外的却是她留级了!一时间,我们距离由教室隔着教室,变成了楼隔着楼,虽然还在这围墙包裹的校园里,我却感觉好像我跟她的距离,变远了。

  那一年,我高三了,真的感觉着急了,成绩总是提不上去,上课不知不觉睡着了,竟直接睡到了下节课,原来是老师不会重视我这类学生了。回到家里,父母也总拿成绩说事。那段日子里我常常发呆,用老师的话说,跟个死人一样。我也偶尔问自己,青春,梦想,你们还在吗?

  这一年,我也十八了,很少把心思用在恋爱上,好像只有强迫自己学习才能每个晚上睡的安稳。可还是会有睡不着时候,想着自己的未来,越想越觉得远,越想越迷茫。想着想着想到了她,这一年里唯一做的事就是每晚送她回宿舍,路过餐厅,穿过行人。脚下的路越走越觉得少。

  我问她,以后要是我走了,你怎么办?

十七岁那年射她一脸 那年她十七,我十八

  她说,我不知道。

  这个时候,我多想有一个答案,或者说有一个可以指引我方向的手势。可是没有。

  我清楚自己有什么。我选择离开。

  现在想起来以前班主任以过来人的经验做的总结,或许是对的。记得那时班主任总说,高中谈恋爱不会有结果。不好好学习不会有好未来。后者现在还不能随便下结论,或者说根本不能认同,学习当然是条康庄大道,可不乏也有另辟蹊径者,高高在上。前者,也许只能契合了,不过,班主任没有告诉我们的是,这段爱情,无论结果如何,都是我们心中最真、最深的一段记忆。永远都不会去选择忘记。

  请相信爱情,无论聚首或是分离。爱情不是美酒,宿醉之后,便淡忘了喝时的甘甜。爱情是跟着爱人做着最傻的事情,感受最真的幸福。是从一开始就会生长在心房的胡杨种子。默默地占据心里某个位置,守护千年。

  

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