爱华网我有两位亲属患有精神病。
其中一位是在我初中时患的，当时我还处在一个内心十分封闭的环境中。
忽然有一天听见妈妈说，他得精神病了。
我跟他从小玩到大的，我们之间有着许多美好的回忆。
他从小很聪明，比我聪明的多。
可是，当妈突然说出这个事时，我才明白最近那个阶段为什么他的状况跟以前不同了。
因为我们两走的很近，所以我妈怕影响到我，所以就不让我跟他接触了。
忘记说了，我生长在一个充满了家庭暴力的环境中。
从小双亲对我，只是不断的责骂，没有鼓励，没有赞扬，没有认同，甚至没有一丁点的安全感。
他们只会一件事，那就是通过愤怒来解决一切问题。
我相信有很多人有着跟我类似的经历吧。
不止一次想到要自杀。
我从来没有从家庭中感受到一丝的爱。
他们只是把我当成一只狗来养，高兴了叫过来让我拜拜，不高兴了就拿我出气。要是我敢反抗，只要稍微有那么一丁点的意思，那么轻则一顿狠揍，厉害点就是要离婚或者几天不回家来威胁我。
他们的这种粗暴的教育方式，使我从小没有感觉到一天家庭的温暖。
天天活在父母，或者责骂我的生活中。
我的内心受到了很多的创伤，我开始渐渐的自闭，极度自卑，抑郁，我想到自杀不止一次了。
这一切我经历了二十多年。
我唯一的同伴，我唯一的精神支柱，他，患精神病了。
我彻底孤单了。
我现在想起他，依然有种想哭的冲动。
他似乎是我童年至今唯一的同伴，唯一能够理解我的人，是一个能够与我共同面对这个如此黑暗的世界的人。
可是，他提前走了。
我顾不了他，我连自己都差点救不了。
这么说，你们可能觉得我很残忍。
我不止一次为他，也为自己痛哭过。
可是，我知道这没有任何用。
从他患病之后，我发觉自己也开始有这种倾向了。
自言自语，幻听，幻觉，情绪十分不稳定，经常无端的暴躁或者愤怒，或者长时间的抑郁（有过好几次，每次可能超过半年吧。就是待在家里，不上学，哪里也不去，睡醒了就打游戏喝酒抽烟，玩游戏到凌晨两三点，累到不行了再睡。日复一日，或者到处放纵自己。）
这样黑暗的日子，我持续了很久。
幸亏我有一个就热爱的兴趣，那就是读书。
我从小因为没有学会如何跟别人沟通，加上也一点不圆滑，导致经常跟人发生冲突，所以只要是放假，就把我关在家里。我不能看电视，也没有游戏机，我只能学习。可是鬼才愿意学那些不求甚解只要反复背诵的狗东西呢。于是，我就在家看书。我用平时的饭钱，节省下来买书。
通过看书，我进入到了另一个世界。
那个世界，使我知道了，外面世界并不是向我所处的环境那么黑暗。
我知道了，我还有希望。
我可以逃避到那个世界中，那里能够使我获得安全感，使我搞到愉悦，忘掉自身的不幸。
于是，我就喜欢上看书了。
我从各种漫画，小人书开始看起。
然后就是四大名著的连环画，舒克与贝塔，猫和老鼠，葫芦娃，呵呵。想到这里，我感到内心很温暖。
慢慢的，开始接触国内古典名著了。
那时候我才上小学，便天天泡在这些书里面了。
不过很惭愧，三国演义虽然看了很多遍，但是基本只是为了让逃避这个残酷的世界，或者为了麻痹自己取悦自己，所以里面的很多内容我记得并不清楚。
慢慢的，开始接触国外文学，又开始接触到了哲学。
这里有一个插曲。
在我四岁的时候，我从厨房跑进卧室找爸爸。但是没有发现他。
（当时家里很穷，住房也很小，一共就一个卧室一间厨房。）
于是，我返回厨房问妈妈，爸爸在哪？
她说，爸爸就在卧室。
于是，我又返回了卧室，发现他就躺在床上。
这时，我突然冒出了一个念头，这个世界或许都是假的，而爸爸妈妈也是假的。
否则的话，为什么他们为什么不爱我，为什么天天责骂我，打我。
从哪个时候开始，渐渐的，我的哲学思维觉醒了。
我对这个世界是否是现实的，产生了质疑。而这个质疑一直维持至今
这也说明了，为什么像我这样的小孩，会不讨老师喜欢了吧。
一直到我接触了《苏菲的世界》这本书，我才发现这么多年来，我所思考的一切，原来是哲学思维。
慢慢的，我又接触了哲学。
回想起哪个阶段，虽然我极度自闭跟自卑，但是我学到了很多，起码比现在一个自满自负的我学到的多。
在接触哲学的过程中，无意中，我又接触到了佛洛依德的一些书。
《梦的释义》是我的心理学启蒙书。
通过这本书的一些观点，我来自我剖析，自我分析。
慢慢的，我能够听清楚我内心的几乎每一句话，我能够分析清楚自己所作行为的动机了。
于是，我开始在专注自己因为童年的不幸而造成的心理阴影了。
不仅仅是自卑，抑郁，暴躁这么简单。
我还因为一说话，父亲就打骂我，或者用一种恶狠狠的眼光瞪我，导致我不敢说话，甚至口齿不清。
《国王的演讲》大家应该都看过。
我当时因为这个原因，导致我更加的自卑，更加的不敢张口。
可是，看来这么多年的书，屡次在关键时刻起到了作用。
我知道这样不行。
于是，我开始一点点的修正我自己。
先从我的内心创伤开始，一点点的修复。
然后是口吃问题。
这个我用了将近十年的时间，才终于从一点不懂到差不多解决了。
我针对这个问题进行了漫长的思辨跟分析过程，我发现这不是因为我的先天问题，而是后天因为内心问题导致的。
通过自我治愈各种问题，我学到了很多心理技巧。
慢慢的，我长大了。父亲不再那么频繁的对我动用武力了。
我也开始慢慢的反抗了。
那时，尼采的观点占据了整个身心。
我跟父亲之间权利意志的对抗，争夺，可以说已经到了白热化的地步了。
因为我在跟他不断的辩论，然后自己长时间的思变过程中，已经建立了一个相对完善的思想体系了。
而他在我看来，是缺乏逻辑思维的，起码没有我这么强。
于是，我渐渐的影响到了他，改变了他。
我的心理学技巧，我的哲学跟逻辑思维，我的意识形态，我的认知。
这一切，渐渐的发生了巨大的转变。
我从一个丑小鸭，变成了一只不再很丑的小鸭子了。
虽然，我不是一只白天鹅，但是，我依然为自己自豪。
虽然这一切，含有很大的运气成分。
可能我某一个想法稍微一偏斜，我就会万劫不复。
在这里，我不想说我多么厉害。
其实这跟我没有半毛钱关系。
我认为，最关键的一点是：书。
如果，我没有喜欢上看书。
如果，没有那么多作家写书。
如果，没有这些书。
那么，我还会是今天的我吗？
PS：写到最后，再回到我的那位他那里。
我现在已经研究心理咨询了。
我不知道最后能否帮到他。
很多东西，过去的已经过去了，我所追求的可能只是内心的缺失。
但是，我希望能够帮到他。
这时，我脑中出现了一幅画面。
一对兄弟出来闯荡，其中一个中了石化魔法，另一个也差点命丧黄泉。
最后，他终于找到了解除魔法的咒符，把自己的兄弟解救出来。
我不知道，我不敢说自己一直是这么想的。
可是，我的发展经历的确是一步步的朝这个方向迈进。
呵。
人是很脆弱的，也是很坚强的。
我们不要把自己吹嘘的超过自己，因为我们人生中的其中任何一个变量稍微有所改变，我们就不会是今天的我们。
我们很普通，我们随波逐流，我们面对着这令人厌恶的一切，我们面对着毫无意义的人生企图寻找出让自己满意的答案来。
我们终归有一死，甚至连存在主义都无法让我们满意。
心理治疗？说白了，只是让我们能够在这个脏乱差的环境中苟且偷生罢了。
干的多大都一样。
这个世界是充满了阴暗的，没有一丝的美好。
我知道，很多人跟我想法不一样。
但是，这就是我的童年对我造成的影响。
我不想说，我为自己多么骄傲。
我应该说，我自己是幸运的，因为很有可能，有极大的几率，我会比今天的我更差。
但是，我希望，所有看到这篇帖子的朋友们。
当你们看到这篇帖子后，在对待自己的家人，尤其是对待自己的孩子时，能够多少犹豫一下，那么也就不枉费我罗嗦这么多了。
孩子是无辜的。
不要因为我们的怒气，而迁怒于孩子。
孩子是无辜的。
不要因为不知道如何对待，而责怪他们。
孩子是无辜的。
他们很脆弱。
我哭了。
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