爱华网先说我的背景：
1. 家庭背景：出生在某五线城市，爸爸普通工人，妈妈买断工龄；父母都是初中毕业。爷爷奶奶都是知识分子，但父辈因为大家都知道的原因耽误了，所以家中收入在我们那个小地方就算中下水平，但是氛围好：民主、重视我的意见，从不强迫我做我不愿意的事情，从不买超出家庭承受范围的东西，注重能力的培养。在这种家庭氛围下，我从小就比较有主见、独立、上进、不物质，学习和生活习惯好，没有什么特别拿得出手的特长（腿特长算吗？嘻嘻），有思考能力。
2.自身目前背景：北京某985院校经管类专业本科、保送研究生，目前工作三年，金融行业。我和我老公是本科、研究生同学，他家情况跟我家差不多，略好一点点。我们都是不太折腾的人，比较踏实又小富即安，所以也没出国也没想过去别的城市。目前的家庭收入水平按照美国的标准也绝对算中产了。
我比题主更早一些思考过这个问题，因为14岁去到市里面的重点高中读书的时候，就已经见识到了出生在中产家庭的同龄人的生活，深切的感受到了这种落差，具体的各种事例，我不列举大家也都看过听过能想到的。
高一的暑假，噩梦开始了，15岁的时候还没有办法想象，这竟是我人生中最突兀最不能理解的转折。一切始于一次姨妈痛，痛到满地打滚剧烈呕吐，后来小腹不痛了但是呕吐却停不下来，整整9天，不能吃东西，几分钟吐一次，胃里没东西就干呕，每呼吸一下都忍不住犯恶心。查不出任何问题，不知道原因。后来医生也崩溃了，就滴注了一种强镇定的药物，居然止住了。
可是，从那以后，我的胃动力降到了正常人的10%以下，不要说正常吃饭，喝口水都难受，每日进食量降到正常人的10%以下，每次吃东西都像在炼狱，身高172cm，体重只有80多斤。几乎每次姨妈都会巨痛，每次疼痛忍不住开始呕吐就又变成第一次那样，止不住。就这样，高二、高三上半年住了十几次院，每天每分每秒都在难受中度过，还要学习，学习压力还巨大。。。
家里带着我去很多nb医院看病，都查不出任何原因，我就这样硬挺着。。。
于是妈妈开始来市里给我租房子陪读，病痛折磨我，更折磨我的家人，尤其是我的妈妈。我就这样，在不停的住院、出院中，半休半学中，度过了高三的寒假。高三下学期开学不到一星期，又住院了，这次身体反应比较激烈，妈妈很着急怕没有办法高考，市里医院的医生说可能是一条动脉压迫十二指肠造成的，做手术可能能解决。我当时不知道怎么了，家里人也急昏了头，居然决定就这样做手术了。我真的记不清到底是怎么发生的，反正就是做了手术。然后居然胃瘫了，就是胃完全不蠕动了。我就这样，刚刚做完手术，插着胃管，连水都不能喝，每天靠着打营养液维持生命。。。
妈妈在医院里寸步不离的陪着我，同学到医院看我就哭出声来，爸爸背过身去抹眼泪。。。
这些场景都好远好远了，可是怎么回忆起来还是会痛呢。。。
然后，我胃瘫了40多天，转院到北京最nb的医院，二十多位蜚声中外的名医给我会诊，没有一个能说出原因的。。。后来我的胃自己开始蠕动了，我拔了管出院了，那是2005年的5月，那时候我只有73斤。。
于是没有能够参加高考。9月份，妈妈说咱们复读吧，于是又回到那所学校的复读班，待了一个星期吧，一天半夜我忽然跟妈妈找茬，光着脚跑到大马路上，哭得声嘶力竭。。。复读班太压抑，一分钟都忍受不了了。。。我们退掉了租的房子，回到家里，我就这样，每天自己看看书做做题，大部分的时间卧床养病。几乎每个晚上都在想，我的前途在哪里，未来是灰色的蓝色的还是黑色的，如果我就这样离开会怎么样，眼泪不自知地默默流出来，流到耳朵里，疲倦地睡去，天还是鱼肚白时就惊醒，愣愣望着窗外成群飞过的鸽子，不知道自己还能不能长出翅膀。。。
人生就是这样百转千回，你不放弃，上帝也不会放弃你。2006年我高考，很顺利很顺利，去了自己最最理想的学校读了最最理想的专业，那个夏天空气都是甜的。
但身体还是不好，妈妈继续陪读，在北京租房子陪着我，直到我研究生毕业。
为了我，家里的经济状况已经捉襟见肘。你们可以想见的，一个病孩子，四处求医，租房，妈妈陪读没有工作，爸爸普通工人供我们全家，父母常年两地。但是他们都不说什么，都为着我的梦想默默付出着，他们的光芒就这样笼罩着我保护着我，所以我常说自己是不幸的但又是极其幸运的。
大学里我的身体有了很大的长进，现在我不说，谁也看不出来我还是个病人。虽然还是没能完全好，但是正常的学习工作完全没有任何问题。只是每次吃的少，那就多吃几次；每次吃饭会难受，那就吃到难受的临界点就坚决不吃了；不太能在外面吃饭，就不管多累晚上回家都自己做饭这样中午可以在办公室里吃。
妈妈在我研究生的时候一年只在北京陪我三个月，我可以自己照顾自己。不仅如此，我还把我的老公、我家的猫猫都养成了胖子。自己瘦，就喜欢胖子，嘻嘻～
我没有提到自己是怎么学习的，那种状态无法言说。我靠着家人深沉的爱，靠着自己永不放弃的坚韧，靠着自己一点一滴的努力，考上理想的学校，第二名报送研究生，找到一份性价比相当不错的工作，最最重要的是，找到了最懂我的、永远相互仰慕着的、橡树一样的那个男人，我自己也骄傲地成长为一株木棉，我们的精神世界永远是平等的。当年在一起的时候，都是穷学生，我真的没有想过他家的条件怎么样、能不能在北京买房、能不能让我过上衣食无忧的生活。我想的都是，我们这样优秀而努力的人，不可能过不上想要的生活。
我的工作地点、单位和工作性质决定了我周围几乎都是北京中产以上家庭出身的孩子，他们每天谈论的都是trb这样的餐厅、环游世界、奢侈品，他们也会发出呀你的包才500块怎么背的出去这样的感概。我一点儿也不觉得这有什么，也不会去比较，静静的按照自己的节奏过自己的生活。周围的人都是很好很善良的人，他们的行为举止是由他们过去的生活环境决定的，并不是针对或者挖苦。我也会羡慕他们，但只是羡慕他们没有经历我这样的苦难。苦难这东西，如果可以选，一定不选他。但我每天都很自信、从容、不卑不亢，我想这都源于对未来的笃定，更重要的是，内心的强大。
年轻的姑娘们，不要着急，不要浮躁。那句话很俗，但是还想放上来：你若盛开，清风自来。
最后附上一篇2014年12月30日我写的东西。每年的最后一天，我都会写点儿什么，以此来和所有美好的人和事物共勉：
［此去经年，不负时光］
每天早晨，总是坐在9路左手边的位置上，就是为了在京广桥拐过弯、穿过大裤衩后，让所谓的“城市之光”透过层层雾霾，轻轻打在脸颊上的那一刻。仿佛一剂强心针，让人能够更加笃定地前行着。
每一年的12月31日，总是心心念念着要写点什么，是总结反省，也是为了潇洒地挥手翻篇、帅气地大步向前；不论好坏、不论喜悲，总要为已经过去的好好画上一个句号，总要默默祈祷即将开始的是一段精彩而美妙的旅程。
我的2014，是“我们”的公元元年。婚姻是很奇妙的存在，仿佛一个泾渭明晰的分水岭，忽然长大，忽然懂得了担当和责任，忽然就可以做到许多以前不敢想的事情。我们买房，经历了几次惊心动魄的“谈判”，终觅得一处暖心蜗居，在大大的城里有了自己小小的家；我们装修，从“小白”起步，一砖一瓦、一花一木，皆是心意；我们婚礼，感激父母和亲朋的操劳和付出，沉浸在大家的祝福中坚信一定会白首不离；我们蜜月，欧洲7城自由行，查路线做攻略，顺利得出乎意料，实现了PJW和他媳妇儿幸福走世界的又一步……我们不再是两个独立的个体，我做你的木棉，你是我的橡树，我们分担寒潮、风雷、霹雳，我们共享雾霭、流岚、虹霓。此去经年，愿不负时光，学会珍惜天长和地久，等到风景都看透，依然陪伴彼此一同看细水长流。
我的2014，是心智成熟的关键年。不管愿不愿意承认，这个世界都有他残酷的存在。很多时候，想要诗意的活着是要付出更多的努力并承担更重的代价。用朴素的心富贵地活，用琴棋书画的心柴米油盐地付出，在世俗的尘埃里开出不染不妖的花，这都是我诗意的一厢情愿。社会不分青红皂白的锤炼使心智不可逆转地成熟起来，这个阶段的我已经不再纠结于是非对错，乐于敞开心怀来迎接这一切，坦然而磊落。成长总是伴着阵痛，流了血结了痂，你会发现自己脱胎换骨、更加强大。此去经年，愿不负时光，习得受用终身的本领，领悟执着向前的“内生动力”，每一天都是更好的一天，每一天的自己都是更强大的自己。
新年的钟声敲响，我和PJW跑去阳台，遥望闪闪烁烁的国贸三期。寒夜里的北京，寒夜里的国贸，自有它不可言说的美，也让人对这座城市心生敬畏。
2015年，愿我的家人和朋友健康快乐，此去经年，不负时光。
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