爱华网偷得浮生半日闲，我想好了，计划在这个话题的中弄一个超级长的回答，对以下几本书的看法仅仅代表个人观点，介绍的时候也比较随意，没啥特别的逻辑，就是觉得这些书挺靠谱的，下面的内容很长很长很长，朋友们请谨慎阅读，和谐社会莫要随意拍砖哈。
——————————
《如何在爱中修行》哈哈，大家都是过来人，或者正在路上，很大程度上我们说情商啊、谈话技巧啊啥的总是绕不开追妹子或者降服男票这样的核心环节，甚至我就想啊，也许这才是最有用的地方哩。
你是否遇到过让你心里猛然一跳的人，然后无可救药地陷入爱中，从此“我也不登天子船，我也不上长安眠。姑苏城外一茅屋，万树桃花月满天”。
你是否在当初的海誓山盟之后，而今却疲惫在没有尽头的口角之中，分手之后却发现彼此都没有错，往日如歌，“多情只有春庭月，犹为离人照落花”。
你是否越过了家人的阻隔，越过了世俗的眼光，越过了天涯海角的异地，却发现当年临别时的巫山云雨，如今却味同嚼蜡，你一声叹息，只愿“试把金觥，旧曲重听，犹似当年醉里声”。
如果没有爱过，以上种种也无所谓，只不过是一场游戏一场梦。如果当初是假，以上种种也可接受，只不过是沧海桑田终于水落石出。叹就叹在，很多情侣即使最后分开，也没有什么大是大非，竟然就这样将十几年从高中开始的坚守，最后葬在了每天的柴米油盐。
如何在爱中修行，是你我凡间这一遭无法转圜的好望角，以前就听说过芭芭拉•安吉丽思，这位拉西瑞亚大学的心理学硕士，哥伦比亚太平洋大学的心理学博士，是当代个人成长与人际关系领域最有影响力的导师之一，美国知名人际关系专家。25年来，她出版了14本畅销书，被译成20余种文字出版，销量超过900万册，国内很多所谓“情感砖家”在这位年过花甲的阿姨面前，真心弱爆了。
纵然对芭芭拉阿姨敬仰有余，但内心还是对爱情方面的所谓“专家”一直抱有百分之一百二的敌意。这个是少年时候的心理阴影，那时还没有网络，所有青春期的悸动和迷茫全交给了晚上偷偷听的“夫妻夜话”之类的广播。那时，每个台都有那么一位貌似牛逼得不行的大婶儿，专门在热线上解答人家两口子的各类问题，从啪啪啪不合到财产纠纷，大婶儿没有不会的，可是那泼妇一般的口气，那白痴一般的常识，那二笔一般的逻辑，那IS一般的偏激……总之，我没有得到想要的“有色信息”，每天晚上只是一边嘴里骂骂咧咧，一边无奈地幻想着学校的校花，度过了浑浑噩噩的青春期。
在这样复杂的心情下看完了《如何在爱中修行》，我默默把书放在书桌上，锁死书房的门，郑重地给这本书磕了三个头，没错，真心给跪了。牛哉，芭芭拉阿姨，您咋才来泥？您活脱脱就是朱庇特他妈啊。给这本书跪了，因为人家的思维模式直接把我们自己的“砖家”甩出几条街，说实话，情侣之间的关系本来就私密，如果还像当年的大婶儿们那样要么装纯，要么装疯，隔靴搔痒，不如不写。《如何在爱中修行》笔触很大胆，写的非常放得开，全程无尿点，这里就捡着书中一小部分我个人认为牛掰的情节小露一手，也算不枉与这本书相识一场（谁要有缘见识了本文，因此开窍，日后一不小心成了恋爱圣手、情爱灵媒，记得念叨一声当年一个叫宝木笑的半吊子读书人的好）：
◆ 所有男人都应该知道的关于女人的秘密
秘密一：女人喜欢被诱惑误区：在稳定的感情关系中的男性很少去引诱自己的伴侣。
女人喜欢被引诱，这不是性别歧视，而是这样会让她们有种被需要的感觉，这种感觉会让女人“性致”高涨。引诱不必面面俱到，可以留些小便条，留下些许暗示，提出亲密时刻的建议。女人之间经常会讨论自家的男人，相信芭芭拉阿姨，阿姨说了，女人总是很怀念那些深谙引诱之道的前任。
秘密二：女人是先从精神上点燃“性致”的误区：男人在啪啪啪时并不怎么交谈。
女人在生长过程中天生比男人拥有更高的语言能力，女人更多通过大脑去感受——她们会被想法、想象和隐喻所刺激，而男人经常会因为视觉感受和身体触摸而“性致”高涨。这就意味着，啪啪啪的时候女人喜欢交谈，喜欢你将自己的感受告诉她，男人应该说出对她们外表的看法，想对她们做什么，以及对她们的感受。
秘密三：女人不喜欢太匆忙误区：男人会“确认”女人是否“准备好了”。
这个桥段书中写的过于大胆了，要是引用一下，估计就直接招来网警了。总之，男人永远记住，啪啪啪前，你的耐心在女人面前永远不是你想象的那样足够，特别是你毛手毛脚去“确认”人家是不是“准备好了”，女人心里其实很清楚，很烦的。
秘密四：女人需要有安全感，才能产生真正的冲动误区：男人用其他女人做比较，让自己的伴侣产生了不安全感。
男人，如果你想让自己的女人变得性感，乐于接受你，请不要跟别的女人打情骂俏或者让你的伴侣吃醋嫉妒。嫉妒可能会让女人更加渴慕你，但经过一段时间之后，最终可能导致她在床笫之事上封闭心扉。
秘密五：女人都会潜意识感觉自己很柔弱误区：男人并不明白啪啪啪对女人的意义。
从生理构造对心理映射的角度说，让别人身体进入自己的体内有时是很可怕、很危险的事情，女人的感觉是：她们是柔弱的，开放的，包容的。所以，当你的女人愿意接受你的时候，请尊重她们的身体，请赞美她们的心灵，这才是她们需要的和真正的爱爱。另，之前猴急，之后马上翻身睡觉的，滚犊子，去屎吧。
秘密六：女人需要很多语言称赞和注意误区：男人总是将自己的女人视为理所当然，逐渐懒于应付。
多数女人并不会发展外遇，她们不愿意，她们本能地忠于感情。芭芭拉阿姨做了几十年的婚姻咨询，她梳理了所有自己经手的案例，发现所有女人的外遇几乎都是按照下面的套路开始的：“我们在办公室一起合作一个项目，他好像很喜欢我的创意，我之前曾经试着跟我丈夫聊过这个项目，但他好像一点儿都不感兴趣，就这么渐渐地……”；“他是我夜校的艺术老师，他总是称赞我在服装方面的品味，我感觉真的很不好意思，但又有点儿高兴，真的，我男朋友已经很久没注意我的穿着打扮了，更不用说什么称赞我了，就这么渐渐地……”我在成都锦里看到有个小礼品店外挂着一个广告：“你对自己的老婆不好，就别怪别人对你的老婆好”。
◆ 所有女人都应该知道的关于男人的秘密
秘密一：啪啪啪对男人真的非常非常重要误区：女人跟自己男人玩儿×冷淡，却没有意识到这对他们的影响
啪啪啪从心理学角度对男人说，是一种十分原始的给予形式，一种主动的给予，继而在身体和情感上获得接受或拒绝的方式。当一个男人向伴侣求欢，其实他不仅仅是精虫上脑，无论他自己有没有意识到，他其实在说：“请接受我，请接纳我吧”。很多女权主义者将这个事情当成最大的糟粕凌迟无数次都不解恨，可是您们再牛逼还能超过耶稣他老人家么？他老人家就是这么造滴咱亚当哥啊。
秘密二：男人需要感觉到自己在生活中做的很好误区：女人总让男人有失败感。
当你去纠正或批评自己的男人时，请记得一定充满爱意和温柔，确保自己不要说“你很糟糕”、“我太失望了”，确保他们明白你依然爱他，欣赏他。当然，并不是要把他当成孩子那样对待，只是要考虑到那个物种从小就被灌输的“出人头地”的成长经历，确保女人自己不会因为男人的一点小错就将其完全否定。
秘密三：喜欢啪啪啪的女人其实很受男人欢迎误区：女人总是不想让男人知道，自己有多么喜欢啪啪啪。
作为女人，经常被教导“好女孩”不会太过喜欢啪啪啪，可是男人却大多会与“有活力、率直的女人”发生外遇，其中非常大的因素是，这类女人不怕表露自己在那种事情上的感情需要。所以，妹纸们，别总是让男人包办一切，向他们表露自己的想法，告诉他们你有多喜欢，冒个险，你会发现自己也会变得很性感。
秘密四：男人真的很喜欢有幽默感的女人误区：女人表现的太过害怕男人的看法，所以无法展示有趣的一面。
很多男人抱怨自己的伴侣太过“严肃”，他们经常说自己得跟朋友一起出去，开怀大笑一下，这个时候问题来了，往往在一群朋友中间就会出现其他的女人。并不是说，所有的女人都要去成为你男人的酒友，但女人真的需要很放松，不要太过害怕男人对自己的看法，以至于不敢表露一点玩乐的样子。
秘密五：男人喜欢看到女人展现出女人味的一面误区：收敛自己的女人味才是独立和自强。
诅咒女权主义者，不是因为自己是直男，恰恰相反，因为比起臭男人，那些所谓女权主义者，特别是现在的一些哗众取宠的所谓“网红”，坑害女同胞其实更多。芭芭拉阿姨叱咤风云几十年，自己的品牌、公司、畅销书系、BBC主播……啥都玩得转，但是她说：真正的思想解放而睿智独立的女性应该是永远不丢弃自己的女子本性，同时让自己可以表现出“男性化”的力量和进取意识。
秘密六：男人都是能力控误区：女人在男人面前甚至自己面前，都隐藏着自己的实力。
不愧是心理学博士写的书，这部分说男人从小被教育要有能力，于是心理映射到恋爱关系时，遇到有能力的女人，他们会不由自主地被吸引。这不是生理的吸引，而是能力的吸引，她可能是你男人开车经过的某个慢跑者，可能是一起约见的经纪人，也可能是某个会唱歌的人。所以，女人要抛弃自我贬低的惯性，女子无才不是德，去让你的男人为你傲娇吧。
说实话，内心一直很抵触将爱人之间的关系进行技术层面的研究，也许我只是个面目可憎的爱情原教旨主义者。可是，面对这样一本书，面对这样精准的分析，联想到自己，回想起往事，我们应该给芭芭拉阿姨这本书一个公道的肯定。
这篇文只说了这本书内容的不到十一，全书的核心思想，我更愿意将其看做是一种价值观，那就是：爱是一场修行，情需要经营。
别把爱当成游乐场，其实爱是苦行僧。没有每年、每月、每天、每时、每刻持之以恒地为爱人营造爱意的“苦”，就没有每刻、每时、每天、每月、每年你们的“甜”。
带上这本书，去大大方方地做一个恋爱的圣手，去敞敞亮亮地做一个情爱的灵媒。
因为，不管世事如何变迁，我仍然固执地认为，爱一个人，就是要天长地久，可以死别，绝不生离。
————————————————————
《12个工作的基本》如果说我们迫切想要提升情商、判断力还有谈话技巧还有其他啥更大的野心的话，那么职场肯定也绕不开是吧，这本霓虹国的书就牛逼了，这浪人国对待工作那绝对是杠杠滴。
我们什么时候将“单位”的概念改成“职场”已经无从考证，但其中对工作和工作关系的理念转变显而易见，改革开放近四十年，市场经济逐渐摧毁父辈那代人对工作单位的理解，一步步树立了我们这代人的市场化工作理念。既然是“职场”，就意味着不再是旱涝保收，不再是温情脉脉，不再是传统的“单位如家”，而是和“商场”、“官场”、“战场”等概念相似的“场”的概念，彼此竞争成为一种必然，提升自我成为一种必须。
很喜欢“王冠红人馆”这个广播节目，其中就有“职场红楼”的专栏，中央经济广播电台不愧国字号大台，“职场红楼”让人闻之拍案叫绝。将《红楼梦》和职场进行比对研究，不是“王冠红人馆”的专利，从红学泰斗周汝昌老先生开始便有这方面的研究，一部《红楼梦》确实国粹，给为了温饱打拼的我们无数启示。“12”是个有趣的数字，颇多讲究，那“金陵十二钗”闻名遐迩，如今手里拿着一本日本人写的《12个工作的基本》，全书看过，不由感慨，不愧是人类最拼命的民族之一，工作的事儿让他们研究透了。
这大久保幸夫是瑞可利职业研究所所长，法政大学研究生院客座教授，专攻人才管理、劳动政策、职业设计，在东瀛那个职场就像角斗场的地方，他能专攻职场学并有所建树，一定有其独到之处。这本书并没有教我们应对工作中的具体问题，而是向我们介绍了适用于解决工作中所有问题的基本方法，深谙职场的朋友一定不觉莞尔，心有戚戚，“有人的地方就有江湖”，人和情况都是瞬息万变的，只有打开心结，扭开思路，才是王道。“金陵十二钗”不见得都是职场达人，其中的一些角色甚至某种意义上说更有反例的意味，但比对着这本东瀛职场小书里关于自我管理、人际沟通和团队协作三方面的十二个基本理念，也算别有一番趣味。
◆ 自助者天助大久保幸夫认为自我管理由乐观力、持续学习力、目标发现力和专业构筑力组成，并对此进行了深入的探讨，个人认为这也是全书和职场生存的基础，你自己不行，就别怪别人挤掉你，就别怪领导把你当炮灰，自助者天助，古往今来概莫能外。
就像那“金陵十二钗”入选的标准就有“择其善者”一条，即聪俊灵秀，才貌双全，在古代这是天生自带的装备，在职场就是靠自己不断提升个人的竞争力了，但没有自我管理的超强能力，这个提升个人只能是一句空话。
比如乐观力。压力这种东西到处生根，可大可小，且无人可以避免，既然如此，何不坦然面对，承认这是生活的一部分，然后想办法扛过，书中也提到了一些方法诸如放弃、忘记、归咎于他人、转换心情等。说实话，这个乐观力我个人觉得应该是众力之王，即使我们没有学好其他几种能力，把这个能力学好了，至少能保证我们一生舒畅，这就是莫大的福气了。比如那史湘云，她的身世其实与林黛玉有些相似，但她乐观开朗，是金陵十二钗中活得最明白的一位，她嫁与卫若兰，最后丈夫暴病而亡，湘云守寡，悲痛欲绝，但是由于受到宝钗“虽离别亦能自安”的精神影响，湘云最后坚持了过来，乐观力更是一种生命的态度。
至于持续学习力、目标发现力和专业构筑力也是不难理解的三种自我管理的能力，纵观这三种能力，背后显现的无非“自强”二字，但具体如何实现这个“自强”，作者的论说就非常到位了，既帮助读者打开思路，又有比较具体的办法，很贴心，感兴趣者可以逐一比对。
◆ 片语即江湖工作中的沟通一直是职场中比较让人挠头的问题，说话谁都会，沟通却只有神自己会了。书中亲和力、反应力等能力的总结确实非常独到，没有长年的职场经验是不可能有那样的感悟，更像是给职场中挣扎的你我的一份用心的礼物。
亲和力与内向和外向没有直接关系是作者的一个非常棒的观点，不要说你内向不善与人交流，亲和力固然和性格有些许关系，但性格绝对不是影响亲和力最主要的因素，认识自身的情绪并加以控制，多站在对方的角度思考问题，主动打招呼，对别人多一点微笑，多一份关怀，亲和力自然就有了。虽然多年来宝钗被很多人认为“心机深沉”，但从职场角度讲，宝钗确实是个成功的典范，这样一个“外来人”在贾府那样的地方能够做到上下人人喜欢，亲和力是其不容忽视的杀手锏，当心机升华为亲和力，也许我们就参悟到些许职场沟通的王道了。
反应力不仅仅是智商问题，更重要的是一种生命力的彰显。没有人愿意同一个没有反应的人交流，毕竟，论木讷，无人能比得过没有生命的物件，生活中总有一种人叫做“话题终结者”，他们完全不顾对方的表情，也不顾场合，更不屑回应，如此，又怎能收集到必要的信息呢？看看贾迎春就知道了，她老实无能，懦弱怕事，有“二木头”的诨名，因为自身压抑了自己的生命力，她只知退让，任人欺侮，是冷场大师，最后贾赦欠了孙家五千两银子还不出，就把她嫁给孙家，实际上是拿她抵债，出嫁后才一年，就被孙绍祖虐待而死，这样的悲剧，是反应力反例的极致，更是压抑自身生命力的苦果。
至于语境理解力和人脉开拓力，个人认为这两种能力更像是亲和力和反应力的一种升级，值得一提的是人脉开拓力在我们这个人情社会显得更为重要，无论大家心里如何抵触，但却是不得不直面的事情。纵观“金陵十二钗”甚至整部《红楼梦》，人脉是无法忽略的幕后决定性因素，背后的人是谁，身后的根子深不深，都将决定整个人物的命运走向。
◆ 世人皆可驭别说你不愿意当领导，这不是个人意愿，而是职场规律，我们都是投胎免费模式的产物，生存永远对我们有着这样那样的压力，个人职业的发展与个人的幸福之间没有字面关系，但却在现实中有着这样那样的关联，这是实在话，也是作者非常征服我的几个句子之一。
委任力按照作者的定义是指把工作托付给别人的能力。部分人会觉得当上领导才需要具备这个能力，其实并不是，在团队合作中，就算我们不是领导，也需要有把工作交给别人做的场合。有些人会觉得向别人解释清楚并委托一份工作，往往还不如自己做来得更快，事必躬亲在大久保幸夫看来是一种“魔咒”，最终将导致自我职场的瓶颈。在某种意义上说，领导力是最能征服人的几种职场魅力之一，王熙凤虽然霸道狠毒，但仍然有很多拥趸，这和王熙凤的职场魅力有着直接的关系，至于探春就更是如此，抄检大观园时，探春令丫环秉烛开门，严阵以待，王善保家的欺负她庶出，对她动手动脚，当场挨了一巴掌，她一声令下，丫头即出面抵挡，颇有大将风度。后来探春对贾府面临的大厦将倾的危局用“兴利除弊”的改革来挽救，在宝钗帮助下颇有成效，可以说在职场上，从探春身上我们看到，卑躬屈膝永远换不来尊重，那就从委任力开始锻炼自己的领导力吧。
商谈力和协调力在整个领导力序列里是一种润滑剂，诚然非常重要，但这里只想着重说一下传授力，这是本书有别于一般职场学书籍的地方，对传授力的高扬体现了作者的远见卓识。传授力是指把自己掌握的知识或技能传授给别人的能力，别以为这是一件简单的事，虽然你有专业的知识技能，但若不能很好的传授给后辈，也是自身能力欠缺的表现。在某种意义上说，驭人之术虽然没有定式，但通过传授力将对方纳入自己的门下，古往今来一直是职场智慧的首选。黛玉教香菱学诗，王熙凤和宝钗带着探春治家，也许黛玉没有别的心思，也许王熙凤心不甘情不愿，但最终我们会知道香菱和探春都会对“领路人”给出三分情面，而这种“香火情”在职场中非常重要。
前些日子整理旧书，翻出了家里最老的一套《红楼梦》，最后一册尾页留着小心翼翼的两行字“愿得黛玉晴雯之貌，宝钗袭人之格”。想起初三时候偷偷读《红楼梦》，感慨世间女子亦如天地不全，黛玉晴雯虽不是最好的伴侣，但确实将世间美女一并比下去了，宝钗袭人虽不是最好的知己，但确实是相夫教子的不二之选。近二十年过去了，物是人非，渐渐不再感慨红颜薄命，知己难得，如今却拿着“金陵十二钗”写了一回职场……
职场金陵，你是谁的十二钗？
人生一梦，谁是你的风月情？
——————————————
《遇谁都能聊得开》神啊，赐给我提升谈话技巧的独孤九剑吧，啊啊啊啊啊啊啊…………
汗颜啊，汗颜，我是个不会聊天儿的人，经常流着口水看着电视上的牛人们侃侃而谈，或者艳羡地望着长袖善舞的交际明星口若悬河，亦或半张着口被对方忽悠的一愣一愣的，看着人家“事了拂衣去，深藏身与名”，留下满脸韭菜味儿吐沫星子的自己“唾面自干”，神啊，救救我吧，一把年纪了，还被当成小朋友……
然后……很不幸，又碰到这本儿《遇谁都能聊得开》，以前觉得会聊天儿是天生的，如今看来我不会聊天竟然还因为读书少，这个就让我很有负罪感了。作者莉尔•朗兹大婶儿是国际知名沟通专家、超级畅销书作家、广受欢迎的演说家和咨询顾问，聊天儿这事儿到了朗兹婶儿那儿竟然给整出92个技巧来，真心服了YOU啊，含泪梳理全书，蓦然回首，朗兹婶儿，您原来来自华山派……
◆ 「总决式」 ：一言不发地引起他人注意“独孤九剑”里的“总决式”里说：“种种变化，用以体演总诀，共有三百六十种变化。”这就仿佛朗兹婶儿在书里说的聊天，面对的人不同，场景也不同，仿佛“总决式”的招式要义。
朗兹婶儿的书还是很扎实的，从展现魅力十足的笑容到建立良好目光接触，从让对方感觉“一见如故”到给所有人值得信赖的形象，最终实现“确保一切尽在掌握”的“总决”。印象深的比如朗兹婶儿就说了，当你和别人碰面的时候，不要立刻微笑，那样会显得好像每个走近你视线的人都是你微笑的对象，你最好先注视对方1秒钟，然后停顿一下，把这个人的形象铭记在心，然后再绽放出灿烂、真诚的笑容。另外，还有“黏性目光”、“胶着目光”，回应每个遇见的人的“大小孩儿心态”等等，确实是“种种变化，用以体演总诀。”
◆ 「破剑式」 ：如何像大人物一样讲话“破剑式”用以破解普天下各门各派的剑法，虽只一式，但其中于天下各门各派剑法要义兼收并蓄，十分厉害。朗兹婶儿这一章，就应了中国那句古语了，叫“一力降十会”，在交谈过程中，如何把自己弄得像个“大人物”，如果实现了这个目标，那就真的就是“虽只一式”，也可以聊遍天下了。
个人感觉“像大人物一样讲话”归根结底还是一个思维模式的问题。比如我们经常被问“你做什么工作”，按照咱们的传统，咱工作好吧，不好意思说，怕让人觉得傲气，工作差吧，那就更别提了，不知不觉中，咱们已经没有把自己当成“大人物”了。书中的思维是反击式的思考，从心里同时审视对方能从我方得到什么，想得到什么，打破常规的老实作答，提前给自己想好个性化预案，让自己摆脱惯性。
◆ 「破刀式」 ：招呼过后，激活谈兴“破刀式”讲究“以轻御重，以快制慢”。这正好应了书中讲的在打过招呼后，如果要进一步实现关系的贴近，实现交往的目的，就要激活谈兴，快速让对方进入自己的聊天状态。
这方面，朗兹婶儿不愧老江湖，此章节写的相当精彩，也很细致，让人读起来不觉嘴角上翘，反正我是当场叫好了。不信，给你举两个栗子，一个是如何解决像我这样一聊天就“发愁没话说”的问题。朗兹婶儿说，这个so easy 啊，“鹦鹉学舌”就好啦，不要担心从此你又会被晾在一边，无话可说，其实你只需要像鹦鹉一样，简单重复对方所说的最后几个字，这样就轮到他接话了，然后你静静听着就是了，几年前，朗兹婶儿用这招让一个朋友滔滔不绝且兴致盎然地说了45分钟。另一个栗子，确切地说是很有用的底线意识，那就是不太熟的情况下，特别是初次见面时，守住你的隐私，那些自己出丑的事情大可以等你们关系亲近了再说，切记不要让自己去扮演小丑的角色，我们没义务给任何人“暖场”。
◆ 「破枪式」 ：轻松融入任何圈子“破枪式”包括破解长枪，大戟、蛇矛、齐眉棍、狼牙棒、白蜡杆、禅杖、方便铲种种长兵刃之法，这些武器的特点就是抡起来“密不透风”，如果要破，就得有有效的方式“融入任何圈子”。
知道今天我才知道，会聊天是个技术活儿，是门学科啊，是需要做功课哒，比如要博学一些，了解行业热点及行内问候语，还有就是如果你知道自己将要和哪些人聊天儿的话，不妨了解一下相关的信息，这不是教你诈，而是一种努力和善意。总之，看着人家令狐冲一剑就废掉对面耍的虎虎生风的铁枪，这后面的辛苦功夫才是我们更要喝彩和学习的啊。
◆ 「破鞭式」 ：让人觉得跟你是同类这个得先解释一下，“破鞭式”不是针对鞭子，而是破解钢鞭、点穴橛、拐子、峨眉刺、匕首、斧、铁牌、八角槌、铁椎等短兵刃，这种兵刃的特点是“一寸短一寸险”，使用之人也多孤僻怪异，不是同类人，你能近的了身么？
这部分让我挺开眼界的，比如一流的沟通大师知道，无论是和优雅前倾、翘起兰花指的人，还是和陷入沙发中、双手紧握茶杯的人交流，都应该尽量表现的和他们一样，人们对言谈举止跟自己相似的人更有好感。再如，上面说的“鹦鹉学舌”在这里还有2.0版了，那就是“回声技巧”，这个技巧虽然简单，却有着强大的效力，仔细倾听对方的用词，不管是名词、动词还是形容词，重复说他说过的字眼，听到你跟他说一样的词，他立马就产生了一种认同感，他会觉得和你拥有相似的价值观、兴趣和经历，不管对方是用点穴橛还是峨眉刺，恭喜你，你入围了。
◆ 「破索式」 ：拨动电话那端的心弦这个才是软兵刃，“破索式”破解长索、短鞭、三节棍、炼子枪、铁链、渔网、飞锤、流星等软兵刃，讲究的是隔山打牛，打破远距离的障碍，这个意义上说，电话就是今天的长索和飞锤啊。
这本书彻底让我觉得自己太Low了，以前从来没觉得打电话是门学问，如今回想过去，才知道原来真的是学海无涯。比如，听到有人叫自己的名字，人总会马上集中注意力，用电话交流的时候要频繁使用这个技巧确保沟通的效果，在电话里重复对方的名字，好比面对面的眼神交流。再如，研究表明，在电话中人们的声音失去了30%的能量水平，所以记得把微笑、点头以及所有表情都融进声音，对方虽然看不到你的表情，但能听出来你的情绪，如果震惊，就再配上一句“真让人意外”，如果钦佩，直接加上赤果果的“你可真不赖”，别老“嗯啊”，不然世间最遥远的距离就是天涯海角。
◆ 「破掌式」 ： 高明地赞美他人“破掌式”破解拳脚指掌上功夫，长拳短打、擒拿点穴、鹰爪虎爪、铁沙神掌诸般拳脚功夫，“伸手不打笑脸人”，不过要是笑的太贱，也会被打成猪头，如何赞美是门学问。
觉得朗兹婶儿挺牛掰的，谁遇见这么一个神级大婶儿，肯定蒙圈，人家对人心的拿捏太特么准了。比如，反射式赞美，大婶儿说赞美就像眨眼，每当别人完成一项壮举的时候，必须条件反射地进行回应，别担心别人不相信你，短暂的兴奋已经让他们瞬间失去了判断能力。再如，要想不露痕迹地称赞别人，只要说话的时候稍微带上一两句赞美的话就足够了，而且一定要善于通过小道消息称赞他人，一个人无意间听到被人对自己的称赞比当面听到更兴奋，称赞别人最好的方法就是通过对方的朋友实现。
◆ 「破箭式」 ：如何像政治家一样玩转社交Party“破箭式”破解诸般暗器，须得先学“听风辨器”之术，不但要能以一柄长剑击开敌人发射来的种种暗器，还须借力反打，以敌人射来的暗器反射伤敌。社交Party就像一次江湖冒险，明枪好躲暗箭难防，学会“听风辨器”，成为政治家一样的社交达人，儿时的班主任也可以含笑九泉了。
反正我是最怵头聚会了，我不是孤独症患者，怪就怪现在这社会的人“人来疯”的厉害，聚会上再有一两个美女，那男的马上就更闹哄了，太闹了，真心受不了。不过残酷的现实告诉我，这样是不行哒，虽然不喜欢，可是人不可能一年到头都不参加聚会性质的事情。书中很多小技巧，特别适合我这样不成器的社交低能儿，比如在聚会上，让你的身体呈开放的姿势，尤其是双臂和双手，人们本能地喜欢接近那些手掌张开，手腕向上，呈现出“到这儿来”姿势的人。
◆ 「破气式」 ：飞跃社交场上的“玻璃天花板”“破气式”对付身具上乘内功的敌人而用，神而明之，存乎一心。这个就玄了，不过正好和朗兹大婶儿最后所说的突破社交“玻璃天花板”很搭，觉得是在前几式的基础上，最后进行了一次华丽的质变。
朗兹大婶儿最后提出了“冷静的沟通高手”的概念，其实我更愿意将这些高手定义为将个人修养和沟通技巧完美融合的人。他们不会注意同伴无足轻重的翻碰东西、笨拙和失态，他们还会漠视周围其他人的夸张反应，大人物绝不会因为同伴的小洋相而目瞪口呆。此章的内容相当精彩，感觉是对生活细节的一种提炼，没有足够的生活阅历难以实现，虽然不是每个人都能成为那样的高手，但确实很有启发意义，在这个角度说，最后一章很符合“破气式”的要义——运用之妙存乎一心。
行文至此，真可谓“九剑归一”，好一个酣畅淋漓，这一刻我真心感觉自己不是一个人在练剑，独孤求败、风清扬、令狐冲……无数武林前辈的身影和书后朗兹大婶儿的烈焰红唇照一起点燃了我沉寂多年的小宇宙，感觉自己全然打通了聊天沟通的任督二脉，摩拳擦掌，只争朝夕……
“小宝！小宝！叫你听不见啊你！又冲着电脑咧嘴笑啥呢你！一天到晚装聋作哑，一到快做饭的点儿就杵在电脑前扮作家，刚才就问你中午想吃啥啊？”
“呃……这个……都行吧……”
“熊样儿！好啦好啦，我做几个你喜欢吃的菜吧，就知道傻笑……”
嘿嘿……嘿嘿……嘿嘿……
其实，独孤九剑之外还有更厉害的第十剑……
————————————
《心商——测出你的心理软实力》遇到这本书的时候，正好是去年的奥运会期间…………
《千字文》开篇：天地玄黄，宇宙洪荒。天地初开之时，曾经有过一次大洪水，几乎毁灭了整个世界，洪荒之力可想而知。然后……诸神保佑傅园慧童鞋，这位里约奥运会女子100米仰泳铜牌获得者彻底征服了整天假装正经的我，“哇！太快了，我打破了亚洲纪录了，我昨天把洪荒之力用完了，今天没有力气了”，也许这才是真正的体育精神……然并卵，办公室新来的小姑娘一脸天真：宝叔，洪荒之力不是出自《花千骨》么……
看着小姑娘蹦蹦跳跳开着老爸送的奥迪TT下了班，我不觉满头黑线，拿书遮脸，《心商——测出你的心理软实力》，几个心理测试做下来，嗯……整个人更不好了……没有一个送我奥迪的老爸是命，我没成为能送儿子奥迪的老爸就是自己的问题了，以前觉得是智商问题，后来觉得还有情商因素，现在看来还得再加上一个心商的方面，而且，心商很可能就是主要原因，看来人还是得读书啊。
我是个伪心理学爱好者，大学的时候喜欢拿着弗洛伊德和荣格招摇过市，上班后喜欢捧着《津巴多普通心理学》、《心理学和生活》故作高深，这次拿到这本并不厚的《心商》，内心的心理优势是巨大的，但书的内容完全将我推倒。不是以前的心理学方面的书不好看，而是这本书更诱人，20世纪以来世界知名心理学家广泛使用的心理测试在这里汇总，著名的罗夏墨迹测试、等待测试、错觉测试等一一上场，91个心理学经典且有趣的测试等着你，那一刻，你不是一个人在看书，你仿佛成了赌瘾上脑的轩辕三光，测了一个还想测下一个，难以自拔。
这本书的阅读体验是非常棒的，书中测试风格各异，包含问卷式、图片式、数字规律等各种形式，而且西方科普读物注重“带入感”的传统在其中得到非常好的发扬，作者让读者“伪装”成患者、放射线医师、外科医生、卫生部长等各种职业，去深刻体会心商的内涵。书中这样的设置比比皆是：政府的统计学家和流行病学家通过艰苦地工作后，已经计算出一种突发的疾病可能会导致600人死亡，政府的科学家们设计出两套可以实施的治疗方案，呈送到卫生部长面前，两种方案只能采纳一种，如果你卫生部长，你会选择哪一种？如果选择A方案，可以挽救200人的生命；如果选择B方案，有1/3的可能挽救600人的生命，有2/3的可能使所有人丧命。
一本书的成就不仅要从内容上考量，更重要的是它的启示意义。说现在处于“Q时代”也许并不为过，IQ由德国心理学家施特恩在1912年提出，指的是在数字、空间、逻辑、词汇、创造、记忆等方面的能力，用来表示人的聪明程度。而EQ最近二十年尤为火爆，主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。本书的作者英国心理学家本•艾姆布瑞治提出了Psy-Q的概念，即心商，很多心理学者对心商概念推崇备至，也有人觉得心商和情商在某种意义上是同义反复。如果深入去研究，自然会发现心商更带有科学研究的味道，是对人类行为以及自身的各个方面进行全面评价，包括性格、智力、道德价值观、思维方式、控制冲动的能力、绘画技巧、逻辑思维能力、音乐鉴赏力、同时完成多任务的能力、受错觉影响的程度，甚至择偶的偏好。
心商概念的提出，是一种对人类自身的再次反观，也是心理学发展的必然。从弗洛伊德时代人类开启了心理学自体内化观察的先河之后，到当代以津巴多为首的实践心理学派，心理学已然走上了复合发展的道路，即心理学更多关注人们在生活和社会行为的映射，双方互为参照系。在这个意义上说，心商将会把《心理学和生活》一类新派心理学研究推向更加社会化和实证化的路径。于是，我腹黑地认为，多年来忽悠了无数大好青年的鸡汤派终将遭遇最后的滑铁卢，正是当年情商理论的膨胀，夯实了鸡汤的心理学基础，谁都认为鸡汤是社会浮躁的产物，殊不知每一种社会现象的背后除了物质世界的偶然，更有精神世界的必然。
情商时代终将过去，人类终将回归到更加本真的自我。情商的科学性不容置疑，然而情商可操作性的假象，造成了人类对自身的盲目乐观，“你没有成功，是因为你还不够努力”和“人有多大胆，地有多大产”没什么本质的区别。某种意义上说，情商只是人类精神的一次表皮化大跃进，我们只有了解到人类是如何思考、感觉、观察和回应外界，才会真正了解自己，从而接纳自己，进而寻找适合自己的路径，也许这中间我们会体验到诧异、喜悦、惊奇、愉悦、挫败、恐惧和完全的莫名其妙，但至少这条路不再狂热，让人觉得踏实。
最后还想说说，这本书整体的科学色彩搭配着调皮的行文风格，在立意上也是相当大胆，全部由心理测试组成，不怕自视清高的某些读者群拍案而起，痛骂作者不是“写书”而是“攒书”。我觉得这反而是这本书让我肃然起敬的地方，到底是风评重要，还是书籍的善意更重要，这也许是现在很多畅销作家应该反思的地方，你敢不敢为了某种深切的人文关怀而甘愿背负质疑甚至谩骂，就好像奥威尔为了《1984》。
仿佛多灾多难的艾泽拉斯，人类要经历多少波折，才能最终迎来和平。对洪荒之力的渴望，让人类走过无数的荆棘密布，仿佛总是要复国的慕容复，又像一心中兴华山派的岳不群，到头来，段誉追到了王语嫣，令狐冲弹起了笑傲江湖。“你没有成功，是因为你还不够努力”能把慕容复逼疯，能把岳不群逼残，情商无敌难逃镜花雪月，心商终将迎来自己的时代。
“哇！太快了，我打破了亚洲纪录了，我昨天把洪荒之力用完了，今天没有力气了。”突破了情商偏执的心商，就像傅园慧童鞋的赤子之心，接受事实，接受自己，迎接快乐，迎接明天，迎……
“哇……宝叔，你真的好爱学习哈，下班了还在看书呐，哈哈，我忘记带手机啦，回来拿一下，哈哈，向宝叔学习，回家我也要制定个读书计划啦，哈哈……”刚才下了班儿的小姑娘蹦蹦跳跳地回来，又嘻嘻哈哈地走了，红色奥迪TT一溜烟不见了踪影……
我攥紧手中这本《心商》，仰望苍天，欲哭无泪……
——————————————————
《吸引力是这样炼成的》去年相同时间，在遇到《心商》的时候还有这本书，总体上觉得《心商》那本书很有趣味性，这本书却很有操作性，说到去年的奥运会，那个菲尔普斯就不得不说哈，迈克尔•菲尔普斯游完男子4×100米混合泳接力，拿到里约第5金，奥运生涯第23金，这位大神已经是最伟大的奥运选手之一，并表示自己不会参加2020年的东京奥运会了。从2000年悉尼奥运会到现在，不经意间连菲尔普斯都要退役了，我等一干80后的奥运迷真心是迷迷糊糊就这样长大了或者说是有那么一点点“老了”。
成功者从来都是极少数，绝大部分也许就像我这样默默生长在伟大祖国某个角落，路人甲做起来早已得心应手，总体感觉也挺好哒。不过总是心有不甘，或者说有些怨气，你菲尔普斯有啥了不起，不就是拿了二十多块儿金牌么？俺们可是从小就被重点培养的“共产主义接班人”，你见过我们嘚瑟了么？说起我们从小的教育，印象深呐，从小就比着要遵守纪律，要老实本分，不要乱说话，不要张扬，反正俺们是“接班人”，俺们不需要研究怎么和陌生人打招呼，不需要研究咋样交朋友，特别是不需要研究谈恋爱，总之，作为“21世纪的接班人”，只要跨了世纪，啥问题都会解决哒。
今年是公元2016年，当年站在操场上听小学校长声嘶力竭地展望未来，没想到如今已经来到未来16年了……
“你若盛开，蝴蝶自来”这句话曾经写在无数的日记本和同学录上，就差纹到脑门儿上了，国际知名沟通专家、超级畅销书作家、广受欢迎的演说家和咨询顾问——莉尔•朗兹大姐却科学论证了我们的自以为是就是胡扯，这本儿《吸引力是这样炼成的》就这样很直白地狠狠抽到我们娇嫩的小脸儿上。读过这本书，光感慨是不能凸显我们这代“接班人”的基本素质的，必须按照严格的阅读理解标准进行分析，才不枉我十几年寒窗苦读积累起来的“嫁衣神功”。
◆ 风刀霜剑，入店打尖以前以为和陌生人不用怎么用心打交道，因为杜绝“交浅言深”才是王道，朗兹姐就用整整一章来论述这样一个事实：我们的人性深处总是希望赢得别人的喜欢，这个社会已经发展了，而且是快速地发展，让陌生人马上喜欢你，不是你轻浮，而是你的人格魅力。吸引力是一种综合实力，增强吸引力更是个技术活儿，不是我们注定是情商奇低的炮灰，而是这层窗户纸我们从未意识到。
比如，你会看人么？听这话百分之二百的人是准备拍砖的，老子的眼白长了？还不会看人？朗兹姐说那可不一定，你眼神见了女神躲躲闪闪，见了快递直接无视，见了同事点到而过，就是白长了。在人气磁石的一天中，他们使用额外的眼神交流，他们会多看一眼油漆工和裁缝，一天下来，他们注视对方的时间加起来也多不出一分钟，可人们的反应却大不相同。
再如，为了表示咱们是受过良好教育的合格“接班人”，咱们总是把“谢谢”挂在嘴边，但人气磁石说“谢谢”的时候，会简单说出道谢的原因，他们给每一句“谢谢”都加上一点小小的铺垫，句式就变成了“谢谢你，因为……”。
除此之外，朗兹姐也真心是诲人不倦了，从怎么握手到如何微笑，从如何克服害羞到如何练习读心术，甚至连如何进入有一群陌生人的房间都讲到了，这样的“爱心大姐”不多见了。最难得的是，开篇朗兹大姐上来就告诉读者“受人追捧”不等于“真心喜欢”，这就是写的比较实在了，也是一种随着年岁增长后的智慧累积。
◆ 抬轿搭桥，基情四射上面的章节虽然到位，但仍然可以说是中规中矩，全书到了“友情”这一章才算是渐入佳境。如果说“陌生人”那个章节还是侧重技巧的话，那么这部分则更多侧重在理念的颠覆和重整，特别是对我们这样一个羞于表达，羞于谈利，羞于把桌面下面的事儿拿到桌面上来考虑的文化环境来说，更是弥足珍贵。
虽然我们深深相信爱的力量，但我们不得不承认“天下没有免费的午餐”，友情的第一条戒律就是要理解“朋友不是交来的，而是换来的”，用朗兹大姐的话说“这只是真实而已，没什么可悲哀的”。这是理念上需要解放的思维。
还有表达上需要解放的“天性”，比起对爱人说一句“我爱你”，对好朋友说句“我好喜欢你”要更难，特别是男人之间，书中也给出了对哥们儿表达友情，同时又不失大男人风范的办法。这里我补个刀，对男人之间来说，更符合国情的就是在酒桌上了，在哥们儿之间聚会的时候，别特么揣着小算盘，在喝酒上斤斤计较，和兄弟喝酒就敞开了喝，在中华人民共和国九百六十万平方公里的神圣领土内，男人之间喝喝卡布奇诺是喝不出血气方刚和两肋插刀的。
在一些貌似很小的日常交往上，不妨“西化”一些，效果也许更好，比如，给朋友送些小礼物，相信小礼物的力量，不要憋到人家过生日或者结婚，那个时候大家都几百几千地封红包了，再送小礼物就真的有点儿“不知你是真傻还是假傻”了。
总之，理性看待友情并不是真冷血，不会经营友情才是假仗义。
◆ 神雕侠侣，红袖添香“爱情”这部分是朗兹大姐的“看家本领”，那本《如何让你爱的人爱上你》在大洋彼岸仍然雄踞畅销榜，之所以觉得这部分真正彰显了朗兹姐“恋爱大婶儿”的无边法力，是觉得人家已经从理论化的“恋爱宝典”迈向了更具操作性的“搭讪指南”。如果“懂得很多道理，还是泡不到妞”，那读过的那些所谓恋爱鸡汤就都是狗屁，这里稍微剧透一下朗兹大姐的一些“秘招”，作为低端直男作者，肯定先照顾兄弟们了，广大女同胞莫怪。
放个大招——绅士如何搭讪
① 你的站位极其重要，看见你想搭讪的女孩儿后，你要挪挪窝，站到她视线之内，让她能直接看到你，然后，温和但专注地凝视她，她会察觉你的目光，向你看过来，此刻你要礼貌地微微点头，同时对她微笑一下。
② 核心技术来啦，记住所有女人都会很自然地把目光移开，全世界的女人都一样，这是求爱仪式的一部分，但是最关键的部分来了，一定要留意她转开视线的方式：A 如果她在45秒之内回看你，那她肯定对你感兴趣；B 如果她往地上看，然后转开了视线，就像用眼神扫地一般，那么她喜欢你，这样转开视线的女子多半欢迎你搭讪；C 如果她的视线平移走了，好像巡查墙壁似的，这意味着她还没拿定主意，你要更加谨慎了；D 如果她有抬头的动作倾向，是微微抬头转开的目光，那么她大概不喜欢你，或者即使你很迷人，人家也出于有男票或已婚的原因不愿添麻烦，你就要想好了。
③ 接近她。现在你朝她走过去，注意判断她的身体语言，部分或全部背离你，你被Pass了，保持原来姿势不变，尚未定论对你的感觉，朝你转过来一点点，或者完全面对你，吆西，有戏。
接下来还有如何聊天等方面，书读至此，不由感慨，这欧美人也真是可以啊，真是城会玩儿。你们这些腐朽没落的资产阶级粪子儿整天纸醉金迷也就罢了，再摆出这样一副科学家的相貌来可就是你们的不对了，你说你们注定被我们“埋葬”，也没啥历史使命要完成，为啥做事情总是这么认真泥？
◆ 人情世故，笑傲江湖以前最喜欢笑话欧美人情味儿淡薄，最爱举的栗子无非就是俩地儿，一个是养老院，一个是马路边，反正就是老了就被子女抛弃在养老院，喝大了很可能都把这步省了，直接就倒毙在马路上，无人问津。可是这些年，也长了一点点儿见识，觉得人家可能没那么坏，咱们却可能没这么好。就拿如今的人际关系来说吧，一夜之间连刚上小学三年级的小侄子都稚气未脱地和我讲啥“人脉”，你大爷的，你要疯啊你。
这本书关于“人脉”的论述非常冷静，也很坦诚，不遮遮掩掩，就是要为了将来的自己和家人去刻意搞关系，去结交优秀的或者各个领域有用的人，招募自己的“圆桌武士”。我们的“人脉学”其实早已甩朗兹大姐好几条街了，之所以还是专门说说这部分，是因为也许可以对我们自己的东西有个很好的补充。
对比我们有着几千年悠久传统的“人脉学”，我感触最大的是，朗兹大姐的“人脉理论”从来不玩儿“厚黑”和“腹黑”，起点放的很低，姿态放的很平，目的相对单纯，让人读起来比较轻松。而我们的“人脉学”动辄拿春秋战国、明朝那些事儿、清宫戏讲道理，最不济也得整个某南海内幕来说事儿，搞得人神神道道的，你说这样的半仙能轻轻松松在平时搞好关系么？综合朗兹大姐这部分的内容，其实一句话：搞关系不丢人，可以想得远一点，但别想的太多。
从来就只相信“只要功夫深，铁棒磨成针”，那也得会磨啊，针是那么好生产滴么？
从来就只相信“只要人好，自然就有缘分”，那也得会来事儿啊，“好人卡”又不是迷药，人家看咱一眼就妥妥的啦？
从来就只相信“员工眼里有工作，领导眼里有员工”，那也得你让领导知道你眼里有工作啊，更何况现在这社会上的领导……
从来就是心里默念一遍“你若盛开，蝴蝶自来”就原地满血复活，生龙活虎迎接下一次被生活绊倒，这一次，咱不这么实在了，这一回，咱多在地上躺会儿，好好琢磨琢磨，是不是咱们不但得盛开，还得会开，才算开得漂亮啊……
————————————————————————————
《成功心理学》说实话，这本书如果有啥缺点的话，就是败在书名上啦，挺好一本书起了一个好俗的名儿，哎，一种爆头的即时感……所以我决定在介绍这本书的时候，用很装逼的方法雪上加霜、落井下石，嘿嘿。
相传，百丈怀海禅师说法时，常有一位老人去听法，有一天百丈问老人是谁，老人说他以前也是修行人，曾有人问他：“大修行者也会落于因果吗？”他答说：“不落因果。”结果竟因这句话而以野狐之身轮回生死五百次。野狐化身的老人就问百丈：“大修行者也会落于因果吗？”百丈回答：“不昧因果。”老人听了就从畜生道解脱了。这就是禅宗最著名的公案之一——野狐禅。
后来禅宗一脉为避免众生偏修自误，逐渐认定凡是空谈公案，只是口头上说无相无我，无佛无众生，满口都是明心见性、顿悟成佛，并称自修自悟自作证者，而不曾经过切实修行的人，便称之为“野狐”，而他们所修的偏门便被称为“野狐禅”。
如今，社会发展越来越快了，但却不是越来越快乐，信息爆炸带来的不是知识大爆炸，没人是我们的“谢耳朵”，却凭空出现了很多“大神”。去年年底重新拾起原来的爱好，开始在网上码字儿，于是就很忧郁，甚至开始怀疑人生，我真是混的太特么差了。因为只要你随便打开一个公众号，就会有种进了电影院的赶脚，那些“大神”动辄去年还是月薪三千，今年就已经年薪五十万；动辄就告诉你他们因为坚持码字儿，不到三个月就已经粉丝几十万，相当于一个小型城镇的人口数量；动辄就上演职场逆袭，去年刚参加工作，今年就已经是公司高管；动辄就成为励志典范，告诉你每天他的作息表是如何从早上六点到晚上十一点，没有浪费一分钟的光阴；动辄就成为读书英雄，一年看了300本书，给你晒花花绿绿的什么“导图”……
可是，我们仍然是每天早上纠结是吃煎饼果子还是鸡蛋灌饼的凡人，“大神”们的鸡汤赶不上隔壁王大妈家的豆浆，“大神”们吹牛可以不上税，我们还得每天计算着这个月的首付和信用卡还钱……
我们爱鸡汤，就像爱豆浆，却本能地抵制《成功心理学》这样的书，即使这本书已经出到第5版，即使这本书的作者丹尼斯•韦特利是人类行为学博士，是美国自尊协会的创会主席，担任过总统职业教育理事会和国际家长协会的顾问，向每个领域的领袖人物(从首席执行官到超级竞技冠军)提供咨询。哪怕他将自己的理解和专才传授给美国宇航员和海军陆战队员，还担任美国奥林匹克委员会运动医学理事会的心理学主席，帮助了遍及全球数以百万计的人们追求个人的卓越成功。我们还是不喜欢，还要一边嘬着鸡蛋灌饼的汤汤水水，一边立个牌坊——老子就是要反“成功学”。
成功者的成功其实都是相似的，失败者有各自的不幸，但有一点非常肯定，起码咱们得知道成功的定义是啥吧？起码咱得知道自己是啥吧？可是，很遗憾，这个问题貌似简单，但却是一个很严谨的科学问题，哪里有鸡汤来的痛快简单，浓香四溢。你我却不知道没有鸡肉，哪来鸡汤，人家先把鸡肉捞走吃了，咱还在吸溜吸溜砸吧着鸡汤，就像在修“野狐禅”，大家都喜欢顿悟，不是因为这个东西可爱，而是因为可以省力，最大限度满足我们的YY需求。
我本来也是“野狐禅”的推崇者，平生最喜鸡汤，《成功心理学》这本名字没起好的书，却给了我当头棒喝，让我明白任何事情，包括成功，你不科学地对待它，它也就不科学地对待你，你修“野狐禅”，玩儿角色扮演，你能玩儿的过天么？
这本书，没有给你任何成功案例，而是讲述成功的基本心理学原理，但和许多心理学书籍不同，它要求阅读者运用自我意识和批判思维的策略，以此来考察自己的梦想、价值观、兴趣、技能、需求、认同、自尊和人际关系。每一章开始都以一个真实的成功故事为引导，故事里的成功人士可能就是一个普通人，但是作者就是要让我们看看这些普通的成功者是如何应对该章所讨论的问题和挑战。书中语言平实，易懂，配有大量的图表和练习题，每一章后面还有作者给我们总结的成功要诀，以及练习题和个人日志。一本儿带着“成功学”大帽子的书，最后直接给整成严谨的教材了，我服。
全书没有和你吹“我有一个同学”、“我有一个表弟”、“我公司的一个闺蜜”，而是集中讨论人们如何借助一些方法，在遵循某些原则的基础上深层次探知、挖掘自我的需求、情感、认知，进而推动思考、促进行动、制定合理的人生目标，从而实现个人自身的价值和成功。成功的要素是全书的核心，作者总结出了八种，配合着体贴的具体方法，让我低下了一点儿也不高贵的头，再蹩脚的“成功学”，也好过满载“我有一个同学”、“我有一个表弟”、“我公司的一个闺蜜”的“鸡汤号”。当将近四百页的书读完，我把八种成功元素梳理了一下，才明白让我失败的，不是投胎时候的免费模式，而是书读的太特么少了啊。
1．自我意识自我意识指的是诚实地对待自己——你的思想、感觉、态度、动机和行为。自我意识帮助你识别内心世界的真实感受和思想，它帮助你正确评价自己独特的品行、技能和兴趣。探索自己的兴趣爱好、挖掘自身的潜力、结合分辨自己的强弱项是第一步需要做的事情。在自我了解与探究的过程中，保持对自己的诚实非常重要。每个人具有不同的个性特质，不同人格与个性的人，也会更适应不同的职业。
2．目标和障碍良好设置的目标具有五项特征，缩写为SMART:即S具体性(Specific),为了实现该目标，行动是否清晰，目标是否模糊；M可衡量性(Measurable)采用什么方式实现；A可实现性(Attainable)这个目标可行吗？你可以完成这个目标吗？R现实性(Realistic)鉴于你的价值观、技能和兴趣，这个目标可取吗？T时间相关性（Time bound)，每一个目标具体时间是什么时候，时间范围在什么时候。目标从时间维度上可分为长期目标与短期目标，从重要与复杂程度上可分为大目标与小目标。在已经设定目标的基础上，需要将目标彼此联系起来，维持长久统一性，在实现目标的途中，可以根据具体的情况，做出适度的调整，无论如何，也不要偏离目标的轨道。压力也常作为不速之客，出现在我们的面前，对于压力这只拦路虎，逃避是无用的，只会遗留问题本身，增强其程度而已，所以谨慎乐观是很重要的。
3．自尊当你尊重自己时，你对自己处理人生挑战的能力就有了信心，并且相信你是值得获得成功和快乐的，自尊有高自尊与低自尊之分。高自尊的人充满自信、信任和重视自己，因此能够保持和谐的生活节奏、维持稳定的情绪，也有充分的能力与信心实现自身的目标；而低自尊的人相对缺乏信心，常常怀疑自己的能力，处于焦虑、颓丧的状态，因为其持久性和极强的破坏性，对身心健康有着很大的损害，也无益于帮助自己实现目标。所以对于低自尊的人来说（我觉得这个还是有普适性的），最重要的事就是先学会喜欢、接纳、欣赏自己，人无完人，每个人都有自己独特的闪光点，只需要用心将自己的优势发掘出来，多关注自己的优点，用以提升信心，增强自尊。
4．积极思考人的思考方式从如何对待事情的结果上，有积极思考与消极思考两类。积极思考的人总能以乐观的姿态去想象、对待人事；消极思考的方式常常会预测事物不利的方面，容易致使人们陷入被动、忧虑的境地，消极思考的循环作用破坏性极大。多与阳光积极的人交往，人与人之间的彼此影响和重新塑造会帮助一个倾向于凡事消极思考的人走出消极心理的沼泽，重建信心。作者还列举了六个能帮助提高对待生活积极态度的积极习惯，可谓苦口婆心。
5．自我约束自我约束是教会我们自己完成达成自身目标所需要做的事情的过程，自我约束加强了我们的一些能力比如控制自己的命运、面对挫折坚持不懈、评估我们行为的长期结果、作出积极的改变、打破坏习惯、批判性思考和作出有效决定。这本书提到了“批判性思维”的重要性，我觉得是一大亮点，因为批判性思维能更好地帮助人们在做一些决策与选择时，从不同的角度思考解决问题的可行性方案，进而做出最恰当的决策，避免偏狭、陷入后悔或失败的处境，在自我约束的范畴中，学会使用批判性思维真心是件上层次的事情。
6．自我激励马斯洛的五层需求理论闻名遐迩：生理需求、安全需求、社会需求、尊重需求、自我实现需求。人处在不同的年龄阶段与生活层次时，就会有不同层次和不同层次不同程度的需求。人的需求与自我激励是相关联的，需求与人生目标更是密切相关。因此极有必要深思自己面对生活时，自身面临的使命与需求之间有着怎样的联系。自我激励分为内在激励和外在激励两种，内在动机来自内心，驱使你做自己喜欢和感觉良好的事情，外在动机来自外部，它驱使你做他人所称赞是事情，外在动机与获取财富、名声或美丽这样的目标相联系。
7.资源管理这部分最引人入胜的就是时间管理这方面了，这里举个小栗子，你就知道有多贴心了。书中说不要把宝贵时间花在不重要的事情上，我们表面上能把事情分清层次，但总会被一些假象所迷惑，比如你正在赶稿子，手机上突然有短信、微信、QQ、新闻什么的，这些并没有那么重要，那么你要学会迅速放下电话，全心全意完成手头的工作。还有就是告诉我们，为了自己宝贵的时间，要学会舍弃，你不需要面面俱到，对于你不喜欢的人，你可以选择不见，不重要的事，你可以选择交给别人去做，可以花小钱办成事的活，宁花钱也不要浪费大量时间亲自完成。
8．沟通与人际关系即使我们生活在一个看重个人成就的社会中，也离不开他人的帮助、建议还有情感支持。良好的人际关系会让你知道如何跟人，还有环境相处，以及如何跟自己相处。这其中包括沟通的能力，同理心等重要力量。作者在书中介绍了很多关于沟通的理论：比如利用ABCDE心法模型，把自己调试到适合沟通的频道；用符合逻辑的事实说服对方，替代用观点与对方的观点做争论；改变句式，在不激起对方负面情绪的情况下输出信息；把握肢体语言，在恰当的时间与对方做成有效沟通。
什么是成功？韦特利说：“成功意味着一生的成就，它来自你在你的工作和生活中创造的一种有意义的感觉。”
本硕加在一起，我学了七年中文，我读老子、孔子、孟子、荀子、韩非子，我读康德、尼采、叔本华、黑格尔，我喝心灵鸡汤、反式鸡汤、反反式鸡汤，我仍然肯煎饼果子，狂嚼鸡蛋灌饼……
可是我从未想过“我是谁”，从未试着去发现一下“自我”到底是个啥东东，更未试着用科学的角度去衡量自己与成功的距离……也许这就是你我永远摆脱不了的“野狐禅”。
“师。童年之时。随母入寺拜佛。指尊像问母。此是何物。母云。是佛。童云。形容似人无异。我后亦当作焉。师。凡作务执劳。必先于众。众皆不忍。蚤收作具。而请息之。师云。吾无德。争合劳于人。师既遍求作具不获。而亦忘食。故有一日不作一日不食之言。流播寰宇矣。师于唐元和九年正月十七日示寂。春秋九十五。长庆元年。勅諡大智禅师。塔曰大胜宝轮。”——《百丈怀海禅师语录》——————————————————————
《做出好决定——理性掌控工作与生活》
走过路过要错过哦，各位看官你瞅瞅我找的这本儿书是不是太贴合这个话题啦，用小时候写作文的话说就是直接都点题了啊，为了避免您审美疲劳，小可将从大家喜闻乐见的角度介绍这本书，哈哈
世界很大，烦恼不少，可如果上帝伸出十根手指，把世间男女的恩恩怨怨去掉的话，估计就只剩一根中指了。女权主义者虽然已经凶悍到可以叫嚣“哪怕我睡过1000个男人，我仍然是个纯洁的小姑娘”，但扒光她们哗众取宠，想搏出位的优衣库，也只剩下一声无力的叹息。这个世界，从来对女人不够友好，大多数的情伤都在女人身上，受伤的也有男人没错，可如果咱们老百姓环顾四周，还是女人更受伤啊。
对不起，斯蒂芬·P·罗宾斯，先和您道个歉，罗爷您是业内的大腕儿，小子无知，却生生把您这本儿《做出好决定——理性掌控工作与生活》当成“女子防身术”练得走火入魔了。这也不能全怪我，纵观天下女子的不幸，与其说是后来的恩恩怨怨，不如说是当初的头脑发热，这是个选择的问题，是个很重要的问题，选择对男人来说也许意味着未来事业的成败，但对女人来说却意味着她们的一生幸福。
人生是由一个个决定构成的，所以“做决定”可以称得上是生存的必备技能，这本书总结了千余篇决策学的相关研究，针对不同读者的个性特点给出12条建议，还分析了大家普遍存在的17个心理陷阱，帮助读者反思自身，不再因错误的决策而后悔。作者罗爷是美国亚利桑那大学博士，圣迭戈州立大学管理学荣誉教授，管理学和组织行为学大家，上周“王冠红人馆”讨论出版创业话题，说到如今的纸媒印到四万册就算畅销书了，可罗爷的著作已经被译为20种语言、卖了600多万册，并在全球数千所大学和学院中作为教科书使用，罗爷写的《管理学》翻印到了第11版，《组织行为学》甚至翻印到第15版，牛掰的罗爷，请受我一拜。
我在个人公众号的一篇文里写过邻居家单亲母亲带着一个叛逆的小太妹的故事，这个月剧情出现了意料之中的进展，小太妹被渣男甩了，含辛茹苦的母亲整天忙着安慰哭哭啼啼的女儿，哎，女人真心不容易，太不易了。我从来都不是一个见义勇为的好少年、好青年和好中年，但仍然良心未泯，所以这里决定拼了，就一口气把罗宾斯的17个做选择的心理陷阱结合着部分案例介绍给姐妹们，希望普天下少点儿胡乱选择的女孩儿，少点儿伤心欲绝的女人。
1.过度自信：大多数灾难性错误的根源。这个很好理解，当年数字器材公司创始人肯·奥尔森曾经很自信地说：“不是所有人都想在自己的家里配置一台电脑。”这才过去多少年，直接打脸啊。为啥我们总说好妻无好汉，好女嫁渣男，很多就是这些“好女”从小优秀，对自己有种自负一般的信心，觉得自己看中的男人一定错不了，然后就错了一辈子。
2.惰性：能拖到明天的决不今天做。对于略有完美主义倾向的人来说，一定谨记“完成比完美”重要的教义，很多女人在选择男人的时候竟然也是惰性十足。有数据显示，即使是在嫦娥系列马上就要登陆月球的今天，76%的中国女性对待择偶问题上还在依赖所谓的“缘分”，说白了就是等天上掉下来一个金龟婿，天上不会掉馅饼，只会掉渣渣。
3.即时满足偏差：“活在当下”的骗局。对即时的诱惑总是难以抵抗，遥远未来的好处离我们都太远，所以我们就不怎么珍视它。现代女性面对的即时诱惑太多，所以很难真正意识到这件事的价值，最可悲的是，当代社会貌似“妇女解放”了，很多女孩子也抱着“活在当下”的态度想“骑驴找马”，虽然眼前的这个男很渣，但仍不愿自己一个人就这么单着，反正有个人追也挺好的，于是就把自己这样玩儿进去了。女人应该设立一个较为长远的目标，并经常检查它，“剩女”再不好，也好过被渣男摆一道啊。
4.锚定效应：你的终点取决于你的起点。当你买一件东西，不要太看重对方的首次出价，反过来，如果你是卖家，则应该利用首次出价来获取主动权，无论是哪一方，都要对看起来太高或者太低的那个价格保持警惕。这方面对涉世未深的小女孩尤其重要，老人说“穷养儿，富养女”，很多人还不服，女孩儿富养就是要让咱们宝贝闺女从小见识过世面，吃穿用度上别他特么太抠了，不然闺女长大了，渣男两顿饭几束花儿就把咱们宝贝儿忽悠了。这个方面，女孩子千万别在意别人撇嘴说自己“有啥了不起，眼光还这么高”，看看邓文迪还有扎克伯格的老婆，你就知道，我不强我可以去拼，但让老娘降低标准，门儿也没有，渣男，滚！
5.选择性知觉偏差：你所有的认知都带有偏见。所谓选择性知觉偏差，可以通俗解释为“人人都有偏见”，因为人们看待世界的方式，与自己的态度、兴趣、经历、背景等有关，这就导致了很多的知觉偏差。比如书里举了一个例子，说有一个炒股票的人建议大家逢低必买，她认为每一次的下降都是买进的好机会，所以道琼斯指数下降400-500点，她就买买买，但是遗憾的是这个策略让她损失了40%的储蓄。因为20世纪八九十年代美国人对经济保持乐观，但是2000-2003年股市却是连着3年下跌。姑娘的这个策略之所以失去了效用，是因为她之前没有经历过这种一跌再跌的局面，以前是偶尔下跌，总体保持上涨，但是新环境是一路下跌，这是全新的情况。怎么避免这种认知偏差呢，其实就是换位思考，不要想当然地认为对一件事的看法只有自己想到的那几种，渣男没有几个名声不臭的，多问问，别以为渣男之所以渣是因为没有遇到你这个真爱，渣男没有心，哪来真爱？
6.证实偏差：我听到的是我想听的话。所谓证实偏差就是人们只愿意相信自己愿意相信的事情，忽视不想听的话，注重那种能够支撑他先前观点的信息。比如恋爱阶段忽视那种表明两人合不来的信息，忽视渣男已经无法掩盖的渣本质等，但这种偏差克服起来太困难了，连《做出好决定》的作者罗爷都说非常难。这个就得自己好好修炼了，一个女人没有一颗善良但不失冷酷的心，是没法找到最好的男人的，只有让自己的生活丰富起来，别让渣男占据你所有的生活，只有让自己的目标坚定起来，别让渣男影响你对梦想的执着，才能让你进行冷静客观的评判。
7.框定偏差：杯子是半满还是半空。心理学是魔鬼啊，书里举了一个栗子，一个手术如果说成活率有68%，很多人就会去做，但是如果说死亡率有32%，奇怪的是愿意去做手术的人反而会减少，但本质上这两种情况是一回事。罗爷还举了一个例子：两个牧师嗜烟如命，祷告的时候都有吸烟行为，为此他们很困惑，其中一个问他的主教：我祷告的时候可以吸烟吗？主教回答说绝对不可以，另一个也问主教：在吸烟的脆弱时刻，我可以祷告吗？主教说可以的，这其实是一个问题，但是措辞变了一下，得到了截然相反的答案。这就是语言的框定，这是我们在认识事物时创建的一种心理结构，通过改变措辞，我们改变了看待和理解事物的方式。这个对女同胞做选择时候有啥用？很简单，砸烂渣男花言巧语的狗头，看结果，别听狗屁解释，渣男都是运用框定偏差的天才。
8.易得性偏差：你最近为我做了什么。这个偏差让我们趋向记住那些最容易从记忆中提取的事件——这些事件多是最近发生的、较为生动的事情。其实飞机的出事率很低，可是还是会有很多人认为飞机不安全，因为飞机一出事就会上头条，这些东西更容易进入人们的记忆。渣男专吃“圣母心”，劈腿的时候绝不含糊，哄你的时候天昏地暗，让你出现了易得性偏差，要尊重统计规律，记得别人的好是美德，忘记渣男的坏是活该。
9.代表性偏差：没有什么成功可以复制。不知为啥，很多女人总相信浪子回头金不换，电影看多了吧？韩剧看多了吧？那些回头的浪子是不可复制的，就像每天你都在循环播放马云的励志演讲，但因为种种原因每一个在这片土地上牛逼起来的大神，都会隐瞒一些真实的关键信息，但是渴望成功的我们来不及仔细分辨这里面的东西便选择相信。最后说明一点，说句良心话，这些年真没见过什么回头的浪子，倒是碰到太多狗改不了吃屎。
10.发现隐藏的模式：不要为随机事件赋予意义。我很浅薄，一直固执地认为，彩票站和交易所是亲戚，很多人会分析什么双色球走向之类的事情，就像股民在分析大盘，根据前几期的号码来选择新号码，实际上这一点意义都没有。你在食堂碰见渣男好几回，你们就有缘了？你生日和渣男同一天，你们就命中注定了？你上班第一天就碰到渣男给你开电梯，你们就白头到老了？渣男都是坚定的无神论者，满天神佛，各路神仙，都能成为他们的道具，最擅长对天发誓，最擅长谈论缘分，你要信了，你就完了。
11.熟悉度偏见：不要被熟悉的事物蒙住了眼睛。这个原理危害不小啊，商家会利用熟悉度偏见这一点来经常性地打广告，以混个存在感，反正你熟悉它，渐渐你就会依赖它。渣男都是坚决的目的论者，只要能达到目的，任何手段都无所不用其极，其中技术含量最低，但却最有效和恶心的就是本条目所说的，就是在你身边，出现，出现，再出现，脸皮算个屁，只要能推倒你，怎么都行。在死缠烂打下阴沟翻船的女人不计其数，回头看看那些渣男，没钱，没长相，没身材，没才华，啥都没有，当然也没脸没皮，但这一条就能通杀大多数女人了。
12.理解沉没成本：承认错误，及时止损。你到电影院看电影觉得不喜欢，完全可以离席去做其他事情，但是很多人会觉得钱都花了，看完得了，这就是考虑沉没成本的例子。想当年，香港影后、著名司仪郑裕玲身价过亿，然而自从与吕方相恋后，她便麻烦不断，吕方凭借《弯弯的月亮》《朋友别哭》爆红，但是后继乏力，没有拿出什么好音乐，反倒成为吃软饭的小白脸，所有花销都由郑裕玲开支，但玲姐因为觉得反正也让吕方开销那么多了，沉没成本已然形成，于是就继续迁就，到后来吕方得寸进尺，竟然因为炒股输掉郑裕玲几千万身家，玲姐差点儿破产，才决定分手。
13.有限搜索错误：不要缩减你的选择范围。这个不用解释了吧？渣男总挂在嘴边的就是“女人还不是一大把一大把的”？可是在这个貌似男女平等的狗屁世界，女人什么时候真的和男人一样平等了？我见过身边的女人只要一过三十，不管多么优秀，都会不自觉地降低择偶标准，让一直无法得手的渣男趁虚而入。开阔你的圈子，培养你的爱好是王道，别总是工作和家两点一线，那样你眼界太窄，见的男人少了，难免会蒙圈。
14.情感卷入错误：当时忍住就好了。书中强调，做重大决定的时候，如果压力太大，或者过于激动，就推迟决定时间。如果有长期目标，那么就专注于长期目标，这样会最大可能让你避免冲动。最后就是向信得过的局外人求助。想想所有被渣男坑的女人，冲动是魔鬼啊，永远记住，被牵手、被拥吻、被推倒都只是沉没成本，别因为这样，就脑子一热，心里一热，不顾你心里其实已经知道对方是渣男，盲目选择下一步。
15.自利性偏差：自己总是对的，错误都是别人的。所谓自利性偏差就是成功都是自己牛逼，失败都是别人的错，反过来别人成功，那都是运气好，别人失败都是他们能力不行。这个得好好记住，如果自利性偏差太厉害，宁可看过心理医生再去选择男人，也别闭着眼，仰着脸，一副我都把男人看透了的心态，关公爷爷厉害吧？太自以为是，也得走麦城。所以，作为女人，什么事儿都能任性，都能固执，就是择偶这件事儿不行，不信大家看看周围，真的是没几个好下场啊。
16.适应性偏差：成功的喜悦和失败的痛苦都是短暂的。这个偏差简单来说就是对于新事物无论多么热衷或者兴奋，我们的新鲜感都会随时间的推移而减退。新东西带给我们的喜悦不管是什么都很难维持很久，同样，挫折后的失落感也不会维持很久。伊利诺伊州对彩票中奖者和非中奖者的幸福指数做过一个比较调查，中奖后中奖者幸福指数飙升，但是很快就降落到正常水平，很短的时间以后，中奖者的幸福就和未中奖的一样了。啥意思，其实用咱们老百姓的话讲，就是别嘚瑟，要有点儿出世的做派，不然真心扛不住渣男的手段啊。哪个渣男不是泡妞的高手，最擅长的就是制造浪漫，让你感觉遇到了真命天子，汪峰、文章、王迅、张翰……哪个不是向新欢表白的高高手。记住一句话：一个抛妻弃子的男人无论怎样说爱你，都是在扯淡。
17.后视偏差：人人都是事后诸葛亮。很多人在事发之后会觉得某些事情是显而易见的，但是事实上事先他们并不能确定，事情发生以后，他们就突然变得好像掌握了真理的样子，这就是事后诸葛亮。这好像看起来没有什么大碍，但问题就在于这种反应其实相当于放弃了向过去学习的机会，会让人感觉自己很会预测，然后这种自信会延续在新的决策之中，那事实上这很可能是我们第一条说的过度自信，反而容易做愚蠢的决定。这最后一条就是补刀啊，谁也不想遇到渣男，一旦遇到，然后就不相信爱了，然后就扮冰山美人，这样的女人遇到下一个渣男的几率会比平常女人高出好几倍，然后被盖上一个“红颜薄命”的印章孤独终老。没有冷静的分析，没有对过往的认识，没有对情绪的战胜，没有科学作为提升自己情商的基础，渣男每天对你笑呵呵。
此外，罗爷还分析了影响决策的八项性格：决策风格、风险偏好、完美主义、命运控制向、拖延指数、易冲动程度、情绪控制能力、过于自信。过好自己一生的九条建议：提高自己的决策水平、一切都始于目标、只要有可能就要使用理性过程、不做决定也会有成本、了解你的性格倾向、寻找与你的信念相悖的信息、考虑一下没有偏见的局外人会如何看待、不要赋予随机事件任何意义、犯错误没关系。另外还有高效决策的12条建议等等。
罗爷不愧是编教材的大师傅，什么都讲究条分缕析，都讲究个套路，总之，罗爷是个讲究人儿啊。各位女同胞，你们不知道你们有多可爱，你们不知道男人们哪儿干过什么正经事儿，整天满脑子都是你们呐。君子爱你们，男神爱你们，渣男更爱你们，你们很危险，你们知道么？赶紧的，把这本儿书好好看看，做出好决定，因为你们每一个人都应该得到自己的幸福。
敲完上面的字儿，浑身酥爽，这一刻突然豪情满怀，仓央嘉措、纳兰性德、陆小凤、李寻欢……无数情圣附体，能与月老称兄弟，敢笑红娘不丈夫，真想仰天大笑三声：哈，哈，哈。
背后传来翻书声，是谁在敲打我窗……
“呦，罗宾斯的书呀，很小巧的呀……”
“呃……媳妇儿，可不是么，你如果有时间可以翻翻，绝对是一本对工作，对生活都特别有价值的书，绝对可以开启咱们家更加光明美好的……”
“去去去，少贫了，快买菜去，晚上我想吃可乐鸡翅。”
“好嘞，这还叫个事儿啊，马上下楼。”
哈，哈，哈。
————————————————————
《从行动开始：自我管理的科学》最近重看了很多以前的片子，原因不明，特别是昆汀•塔伦蒂诺的片子，《落水狗》、《杀死比尔》、《金刚不坏》、《无耻混蛋》，中间还反复回放《低俗小说》里约翰•特拉沃尔塔跳舞的那个桥段，一个人在书房笨拙地学着……最后是《被解救的姜戈》，无聊之外，情理之中。
有时候，喜欢的老电影就像当年的随身听，就在那里放着，像是一个背景，手里同时翻着某本书，今天手里有本新书，石田淳写的《从行动开始：自我管理的科学》。昆汀的天马行空和日本研究行为科学管理第一人的严谨形成了鲜明的对比，一边是姜戈被赏金猎人一步步解救，一边是石田淳大叔循循善诱的教诲，书读到这个份儿上，也算是有辱斯文了吧。
石田淳大叔有一连串炫目的头衔，社团法人行为科学管理研究所所长、WILL PM International株式会社创办人、社长兼执行长、美国行为分析学会（ABAI）会员、日本行为分析学会会员，日本各大企业的顾问。他的“行为科学管理”获得包括美国太空总署和波音公司在内的六百多家公司采用，在美国的企业界创造出绝佳的成绩。
快速地翻阅，跟上昆汀电影的节奏，嘴里同步念叨着能够背过的台词，这本书给我更多的意义。你如果敢往下看，你如果敢照着做，而不被这本书朴素无华的名字迷惑，以昆汀之名，保证你会收获不同。
抱怨自己的缺点是没有用的，只靠意志力也无法成功，人们对自己的认识存在太多偏差，最靠得住的判断标准只有行动本身。无论是想戒除坏习惯，还是想培养好习惯，你就是你，就是那个满身缺点的我们，我们没什么可抱怨的，因为这就是我们。作为一个自以为是的读书人，我喜欢的是各种杜撰和所谓提炼，就像这本书，就像日本大叔的“行为科学管理”，我把他的体系归结为对行动本身的回归，是一种“硬派行为学”：
【一】 只肯想不肯做的原因——我们都是自己的心灵之奴很多人总说我要坚持锻炼，我不要再熬夜了，我要考证，我要升职加薪，我要娶回白富美……糖果庄园的姜戈每天看着自己的梦中情人，看着围墙外的自由，你的脑子里每天冒出无数想法，但却不肯做，到底什么原因？
① 你真以为完全靠意志力就能逆袭你的惯性么？
这本书从开篇就一直强调一个观点：不要依赖意志力去坚持。意志力不是肾上腺素，没有你所想象的坚不可摧，找不到动力和目标，看不到价值，你完了，不是你意志力薄弱，而是你找不到坚持的理由。
非得把女票吊起来打了，非得跪在地上求也没用了，姜戈才造反了，所以不要在说自己意志力薄弱这样的理由来骗自己，找到你行动的目标，是你女朋友或者男票不要你了？是你老板欺负你了？还是你就是觉得活得憋屈了？如果你的行动目标够强，你肯定愿意坚持，这跟意志力没有关系，这事儿关乎你的尊严和你存在的意义。
② 随波逐流肯定不是你一个，最后失意的也一样。
“树大确实招风”、“枪确实打出头鸟”，但又怎样？和你一起随波逐流的人不能给你想要的职位，不能替你交上婚房的首付，不能给你想要的妹子，你害怕自己有所成就被周围人所排斥，你为了能表现得更合群，会主动把自己变成一个没有行动力的人，以迎合大环境。满脸谄笑的姜戈没有得到想要的施舍，拿起枪的他才得到了想要的女人还有自由，纵然四周都是敌视的目光，那又怎样？
③ 过于在意“损失”，其实也没什么可再损失的了。
害怕自己失败后被周围人瞧不起，有这种观念的人，对自己没有自信，极度在意自己在他人眼里的印象。不敢尝试新事物，害怕自己失败后，在别人眼里留下“逞强”的形象，自己的人生完全活在他人的阴影之下。这样的人就是你，也是我，从小归爹妈管，长大归领导管，老了归孩子管，除了周围皮笑肉不笑的所谓熟人，你说我们还有什么可损失的？
④ 眼前的利益就像这两天的冰糕，咱们就可怜巴巴地去舔吧。
有些人贪图一时的享受，不愿意花大力气争取更好的未来。这两天全国都热的要死要活，眼前一根儿廉价的老冰棍儿，再走几步就是有空调的家，还能喝上一壶热气腾腾的绿茶，体验骆驼祥子当年的酥爽，我们都毫不犹豫选择冰棍儿，然后一阵冷战，回家拉肚子。这就是我们的人生，我们的命，就像糖果庄园里的黑人管家，就像当年自得于自己貌似高奴一等地位的姜戈，想要减肥，却经不起眼前美食的诱惑，总是想着“吃完再说”，吃完之后又觉得“反正都这样了，还不如不减”，你知道么，每当这个时候，老天都在“呵呵”呢。
⑤ 沉浸过去，自以为是的所谓“成熟”。
啥叫“同样的错误不再犯两次”？啥叫“一朝被蛇咬，十年怕草绳”？又不是让咱们交投名状落草为寇？又不是叫咱们抢银行劫富济贫？反正，我和你一样，就是那个很怂的人，这些年原地打转，因为失败过，便不敢尝试，这是作茧自缚的行为，可悲的是，我们都在炫耀自己的茧，告诉自己和别人，这就是特么的“成熟”。
⑥ 完美主义者，做人做事坚持“非0即100”。
我们不是钢铁侠奥特曼，我们不是超人大战蝙蝠侠，地球不用我们去拯救，但我们却比漫威的英雄还要完美主义，认为做事情“不是100就没有意义。”这样的想法过于极端，生活从来都不是一蹴而就，需要从0到100慢慢实现，一开始可能是99也可能是0.1甚至是0，如果你不允许自己从0到100地慢慢进步，那么，你只能一直拿0。
【二】 如何破解不作为——敢于造自己的反，也会造自己的反全书讲的是个啥？就仿佛是《黑客帝国》的先知有一天敲响了你的门，对你说：“你叫姜戈是吧？听说过的还行？丫也不自己好好照照镜子！”昆汀与众不同的地方在于：以暴力的方式终止暴力，再以暴力的方式制造希望。反了，只是第一步，敢造反，还要会造反，糖果庄园在“小李”饰演的大反派笼罩下，可不是只有勇气就能反的了的。
① MORS法则，最近看到的既显得“高大上”又实用的干货。
M=Measured（可测评）：单位如果没有考核谁知道你工作效率怎么样？谁知道你工作能力如何？谁知道你的行为是否适合呢？在行动时，先要有一个测评标准，来检验你的行动是否有进步。
O=Observable（可观察）：只有能够观察到的，才可以称得上行为，你天天藏在自己的柜子里，别人压根看不到，无法观察到你是否进步。秀出你自己，拼了。
R=Reliable（可信任）：行为的判断标准具有唯一性，不管多少个人从多少个角度来看，得到结果都是相同的，这方面可别搞啥“双重标准”了，事关你自己啊。
S=Specific（可明确化）：关注的焦点都是确切的因素，先别说那些没用的，你跑步就是跑步，你练字儿就是练字儿，就看你跑了多远，练了几篇，你所有的行为都必须“可视化”。
② 通过累积成果获取成就感，原来你也可以。
一个人只要能获得成就感，就一定会越来越喜欢行动，想要执行能力强，你就要多行动，给自己设置一些奖励，通过一次次行动，通过设置奖励，让你自己获得成就感，成就感不是靠别人给你，而是靠你自己争取。
③ 思想是很重要，但和优柔寡断没半毛钱关系，扎斯特肚易特。
很多年前有个韩国的歌手叫李玖哲，唱了一首《想太多》，没想到这些年，这就成了咱们的人生主题曲，我们想的越多，心理包袱也就越重，越不愿意行动。
马云当年也没想到多年后自己就阿里巴巴了，逻辑思维也没想过自己后来咋就牛成papi酱的金主了，就是明天早上你是吃煎饼果子还是鸡蛋卷饼，你也说的不算，还得看天气，还得看大爷出不出摊儿，想太多没鸟用啊，想想要是管用，我早就成大中华地区最牛掰的网红了，也不用把昆汀的片儿从头到尾再看一遍。
改编一句话，共勉：追一个女孩儿最好的时间，一个是十年前，其次是现在。
【三】 能改变你的不是你的眼泪，而是你的行动——做自己的赏金猎人《被解放的姜戈》里有一个救世主一样的角色——赏金猎人舒尔茨，一个赶着马车四处猎杀罪犯的牙医，这厮就像耶稣大哥一样，无所不能，视生命如草芥，又以众生平等的态度对待姜戈，没错，他要带姜戈走上那条扬眉吐气的“溜光大道”，感谢你八辈儿祖宗。
我儿子今天一岁十个月零两天，这段时间正是呀呀学语的时候，昨天拿不到一个玩具小车，突然和我说了一句“哭没有用”，也不知是谁教的。我×！震惊鸟！给他爹我彻底当头棒喝，醍醐灌顶，渡他爸爸顿悟了啊。
每天，你在想什么？你在做着什么？你在每天的地铁里装文艺青年，在每天的公交车里扮演沙丁鱼罐头，你在每天的格子间里，你在翻着网页，看着别人的传奇，看着过往的故事，看着黑屏里的自己，你就是糖果庄园的黑奴姜戈，那些自由，那些爱情，那些梦想，去特么的吧，离你远去，从不顾忌你跪在地上痛哭流涕，苦苦哀求你要做更好的自己。
开篇就说过，这本书就一个核心，苦口婆心，那就是只有行动起来，你才会发现自己好的地方和坏的地方，以及应该改善的地方，如果现在你很迷茫，很焦虑，那就立刻行动起来，在你的人生中，能够真正导出结果的只有“行动”，你的行动决定了你是否愿意改变。
就像姜戈，一把枪完成了启蒙教育，一套衣服展示了自我觉醒，在姜戈一个人独自完成猎杀后，喷溅在棉花上的一腔热血，将影片代入一场昆汀式的充满象征意义的血光盛宴。枪取代姜戈成为主角，影片后半部姜戈的光鲜全出现在枪口后面，而迈出了第一步的姜戈，犹如神助，全程开挂，开始了势破如竹的重生。“枪”只是一个意向，也象征着我们摆脱平庸，挣脱羁绊的第一步，也许幼稚，也许可笑，也许业余，也许悲催，但对我们来说——很伟大。
书里在介绍改变行动力差的方法时候，列了几个小技巧，其中有一个是“听美妙的音乐”，然后我就照着做了。
写这篇文的时候，全程循环放《被解放的姜戈》的插曲，就是那首著名的《freedom》，与姜戈和爱人跌宕起伏的人生融合的丝丝入扣，也好像你我踯躅原地、等待救赎的灵魂……
I'm looking for freedom, looking for freedom. and to find it, cost me everything I have. Well I'm looking for freedom, I'm looking for freedom. And to find it, may take everything I have. Oh not giving up there's always been hard, so hard. but if I do the things the easy way I won't get far. Mhm, life hasn't been very kind to me lately. but I suppose it's a push for moving on. in time the sun's gonna shine on me nicely. shinning tells me good things are coming. and I ain't gonna not believe. 我在追寻自由，追寻自由。 我付出一切去追寻它。 我在追寻自由，追寻自由。 去追寻它会让我付出一切。 别放弃，自由总是来之不易，来之不易。 随遇而安只是在画地为牢。 命运近来对我不怎么客气。 但我姑且当作那是在催我前行。 也许有一天，阳光会温柔的照在我身上。 这光芒告诉我追寻的一切就在眼前。 我几乎无法相信这一刻就这样到来。——————————————————————
《解决冲突的关键技巧》经常看到郎才女貌的小情侣，两个人不说话的时候就是杨过和小龙女，但只要遇到事儿一开口，直接就变成公孙止和裘千尺。古人说“海誓山盟总是赊”，从来海沽石烂很远，锅碗瓢盆很近，有时候想，纵然贾宝玉娶了林妹妹，罗密欧和朱丽叶拜了堂，也许用不了多少时间也得去民政局“红本”换“蓝本”。
到底哪里出了问题？如果嫌这个问题过于“宏大”，不妨回放那些令人遗憾的情人反目，有言语上的冲突，有习惯上的冲突，有理念上的冲突，有利益上的冲突，但好好梳理一番，两口子之间更多还是一些原本不大的小冲突，与理念和利益相隔较远，多是小冲突处理不当成为大冲突，继而成为各自心中的一个结，结上加结，最后无法收拾。
看过达纳•卡斯帕森（Dana Caspersen）的TED演讲视频，题目是“一切皆有可能”，总是让人更多地想起李宁的那句广告词，很棒的演讲，然后顺手就查了查演讲者。很厉害的女人，这位冲突调解和公共对话专家，不但是个作家，还是个表演艺术家，请注意是“表演艺术家”，而不是只是唱红一两首歌，就能一辈子高枕无忧的那种。人家先后在法兰克福芭蕾舞团和弗赛斯舞团供职多年，获得过很多国际奖项，比如加拿大影视最高荣誉“贝茜奖终身成就奖”、英国劳伦斯•奥利弗奖最佳编舞、三次获得芭蕾舞国际协会授予的“最佳舞者”。然后，这位很牛的女人突然“转业”了，又进入尚普兰大学进修人际冲突专业硕士，又将“即兴表演”的艺术原则同公共对话结合起来，创造了独特的冲突解决技巧——“有效社交的17个原则”，很快在冲突调解和公共对话领域崭露头角，被很多企业机构和大学院校聘请为专家顾问。
如今拿到达纳•卡斯帕森的这本《解决冲突的关键技巧》，不由感慨，牛人终于出书了，这是意料之中的事儿，也是意料之外的惊喜，因为这样的牛人大多没有什么定性，所以能老老实实写本书，很不易。“一千个人眼里有一万个马云”，我读这本书的时候，正赶上因为琐事被老婆大人训斥，敢怒不敢言，内心苦闷无法言说。读书人么，即便读不出“黄金屋”、“千钟粟”和“颜如玉”，但至少可以情绪来时“乱翻书”，于是自然就对照着夫妻关系来看了，这一看，五体投地，这本书原来就是教人如何谈恋爱的啊。
恋人之间的冲突无所不在，面对冲突，本书在反问每一个读者，那个无比让你纠结的当下，你会怎样选择呢？是回避？迁就？强迫？还是妥协？很遗憾，这些都被作者定义为无效社交，只会让冲突更加激化。只需要比对自己和恋人之间的冲突，你也许会发现这本书的妙处，通读之后，很大程度上会改变我们对冲突的态度，这是我们改善恋人之间关系的最重要一步。就像书中所说：“为了将冲突转化为一种机会，你要有将难以表达的内容表达清楚的意愿，避免攻击性语言。通常，破坏性冲突之所以看似无法避免，是因为我们的习惯反应已经根深蒂固。尽管如此，这仍是可以改变的。”
没有干货的书评不是好鸡汤，我是个读死书、死读书的人，于是照着书中的办法，一步步实行，竟然效果显著，成绩斐然，成功进行了一次与老婆大人之间的“危机公关”，得到家中领导的赞赏，不由感慨，书真没有白读。男人么，天大地大都不如老婆大，这里把全书整理一通，介绍给大家，也算一桩善缘。
① 两口子没隔夜的仇，别闭着眼瞎吵吵，如果你正在让事情变得更糟，就赶紧停下来。书中引用佛家观点，认为厌离心是智慧的根基。就是说，对无益习惯日渐增长的厌倦，终将帮助我们做出改变。谁都明白为了鸡毛蒜皮的小事儿，发脾气会让另一半觉得委屈，但是就是控制不住自己的情绪，很容易就变成情绪的奴隶，不受理性的控制。
当我们经常想到发脾气给我们的爱人带来的伤害时，我们会想要做出改变，虽然这需要花费很大的力气，但很值得。心理学角度说，无益的发泄行为会带来短暂的满足感，要放弃这些行为就显得很困难，因为这是一种和潜意识的斗争。
但是，我们可以改变我们在冲突时的表现，书中综合各种案例，首先停下来是最好的办法，下回和女朋友或者男票吵架了，从心理上问自己三个问题：A我的行为和目标一致吗？B这种情况下，什么才是对我最重要的？C我为什么会有这样的感觉？别问自己太多，问太多了也不现实，其实就这三个问题也需要刻意练习很久哒。
别小瞧这三个问题，这三个问题源于心理学模型，能让你清楚你的行为和目标的因果联系，能够让你抓住重点，至少你实在忍不住发脾气的时候你会考虑到恋人的感受，发泄的量级就有可能从9级降到8级再降到6级。另外从身体上可以后退一步或做几个深呼吸，这种行动上的模式化可以带来很大的心理辅助。
② 谁也不是圣人，既然心里有气，那就承认已产生的情绪，把它们当做信号。书中最妙的是对“我为什么会有这样的感觉”，进行了挖掘，也是我受益最多的地方，反复体会才觉得，如果经常这样问问自己，也许很多恋人都不会吵的不可开交或者冷战到死。
之所以要对这句话好好回味，是要让我们接纳现在自己的情绪，只有认真对待我们的情绪，才不会被情绪左右。我们可以告诉对方我们的感觉，我们选择的方式要既能传递我们的感觉，又能让爱人参与进来，从而让爱人慢慢了解你当下的状况，培养爱人的同理心。
栗子：
我们总是这样说：“你怎么老是一出门就挑我毛病，怎么回事啊？”
其实不如这样说：“我们出门就是为了开心，你在家之外的地方挑我毛病，让我很没面子，也让我很生气，我很喜欢我们一起出去，但你每次这样说我，我心里有时很怕一起出门。”
你可以大胆的说出你的情绪，因为感受比需求更明显，除非你们已经有了第三者了，不然一般情况下，对方是会缓和下来的。
③ 别懵头涨脑和爱人说话，要学会区分确认和同意，渐渐理性起来。在银行办业务，人家柜台都是咋做的，相信大家都清楚，不管你刚才说了啥要求，对方肯定都再问一遍：您是要取多少多少么？您是要开某某户头么？您是要将啥啥啥转到啥啥啥上么？没有人会彪呼呼的说，我刚才不是告诉你了么？都会再次肯定或否定，这就是在进行确认。
一定要让爱人知道，让对方准确地接收到你传递的信息，这很重要。因为人在情绪的时候会反复的阐述自己的观点，觉得对方没有认真听，这就是争吵的祸根，经常听到一方说：“你听我说”，另一方就会一甩脸反唇相讥，吵个没完。
我们可以把确认当做互相理解的起点，然后寻找原因，确认不是同意，区分确认和同意，是将爱人的想法与我们的反应解绑的一种方法，与其血灌瞳仁不知所云，倒不如学学人家银行柜台的姐姐，在争吵前学会确认一下彼此的意思。
④ 练习倾听，你专注倾听的样子就是爱人心里永远的经典镜头。倾听是一种能力，不是生来就会的，专注去倾听，重点是去理解爱人这么做的原因，而不是急于给出建议，特别是别拿出一副“我比你强”的倒霉样儿。如果非要给出建议，想一下你想让爱人那么做的动机是什么，这个就看你是不是诚实面对自己的心了，好好问问自己，是不是你只是为了让对方顺从你，是不是尊重了对方的想法。
在情侣冲突中，聆听是件很难做到的事。在对方说话时，我们总是倾向于默默演练自己要说的话，而不会认真倾听对方在说什么。其实，我们可以带着了解情况的目的问几个问题。这几个问题可以帮助我们发现，冲突的推动因素是什么，以及可能会带来怎样的积极转变，比如“如果我不听攻击性语言会怎样？”等等。
提高这种转化能力会让当下的冲突变得不再那么势不可当。它会让我们更有可能在艰难的情况下充分调用倾听能力。无论我们面对的是买房子、看电影、谁做饭……这种练习都能为情侣提供更好的机会，让他们抓住重点，而不仅仅是听对方说什么。
⑤ 一起过日子，马勺没有不碰锅沿的，承认冲突，跟爱人一起面对真正的问题。把问题拿出来讨论，用你和爱人都能接受的措辞对问题本身进行描述，但不要描述你当前更希望看到的结果或对爱人的评价，这样会把你的想法强加给对方。
尝试提出具体可行的要求，要把注意力集中到爱人的需求和感受上，这样才能更富有成效，在面对多个问题时，优先处理主要问题。
不要这样说：“别老玩儿游戏了，我们一起去看电影。”
试着这样说：“我尊重你的游戏，这把必须赢，然后我们一起去看电影，好吗？”
冲突在恋爱关系中不可避免，表面看来，爱人和我们都有自己不可动摇的立场，但他们和我们一样，也同样希望被对方理解。冲突也有其存在的价值，毕竟存在即合理，但我们不能坐等被对方理解，我们需要通过改变自己在冲突的表现来建立有效的交流，只有在不断的锤炼中，恋爱关系才会越来越牢固。
每一对情侣走到一起，其实都不容易，那些历尽千辛万苦走到一起，却最后没能战胜柴米油盐生活的情侣很多，于是我们听到很多感慨，动辄站在什么婚姻、坟墓、现实的高度喟叹无奈。其实，如果咱们少装装逼，少整些没用的伤春悲秋，我们就会发现，不就是拌嘴把俩人儿最后都绊倒了么？
敲完上面的字儿，我掩卷而思，思绪万千，不由四十五度角仰望天空三秒钟，从未觉得自己如此帅过，然后默默系上围裙，走进了厨房……
————————————
好啦，暂时就这些啦，从心理学和社会学角度……如果大家感兴趣还可以扫码关注在下的公众号：宝木笑说，里面都是关于咱们老百姓自己的读书生活的，还有我的长篇小说啥的，哈哈(二维码自动识别)
哎呦，老婆大人请松手，疼，疼，耳朵疼，马上就去做饭，马上就去………… 5/6 首页 上一页 3 4 5 6 下一页 尾页
