爱华网（我需要先酝酿一下语言以免又写成吐槽向QAQ）
答主2009年进入一中，2012年毕业，文科普通班，现在在南京某211读小语种专业。不是学霸不是大牛，当然也没有特别学渣，就是一普通得不能再普通的文科小透明。
这个答案是很个人的东西，注重我自己的经历和感受，并不代表多数人的意见。并且，我并不会百分之百只说一中好话，虽然总体上我很爱很爱我的母校。觉得我话唠的，或者觉得我胡扯的，你可以打我，但请不要打脸(￣▽￣)
2009年的夏天，我还是一个天(zhong)真(er)的少女。我从撷秀毕业，和最好的机油一起顺利双双考上了一中。本来以为中考完的暑假会爽到飞起！但是！一中居然给新高一布置作业！而且作业计划精确到每一天！各科老师还开了一大堆书单！什么菊与刀！什么物种起源！我第一次感受到了来自一中的恶意！
（后来答主的爸爸居然把那些书买全了QAQ…还是要感谢母校，不然这些书当中有的我一辈子都不会去看，比如菊与刀。）
怀着满满的怨念与不安（因为怕老师）我并没有好好做作业，过了一个与想象中一样的愉快暑假。然后，我与一中的三年孽缘就正式开始了。（如果撷秀那三年也算上的话，就是第四年孽缘了QwQ）
军训什么的就不说了（个人觉得好没意思），但是第一次住校心里还是很期待的！我从小就觉得睡那种高高的上铺特别酷炫！宿舍条件也比我脑补中的那种二十人间大通铺好多了（我现在窝在大学的小宿舍里还在怀念着一中的大柜子QAQ）！六人间的宿舍只来了五个人，一号床一直没有出现，大概是来报了名却去了南方的学校吧。室友之间相处很融洽，完全没有天涯上常常有的女生宿舍那些破事，不过我觉得很可能是因为平时除了睡觉，我们根本没什么时间呆在宿舍(￣▽￣)
当然比起某些号称高考工厂的集中营学校，一中的作息时间要人性多了，但是一开始肯定会不习惯啊ಥ_ಥ 我们那时候是六点起床（理论上来说是六点二十，但是六点宿管就开灯了没法睡啊），七点早读，八点到十一点五十（好像是）上课，然后后面的我就记不清了。反正下午下课到晚自习上课的时间不是很长（如果干点别的什么就经常来不及吃饭），晚自习下课到宿舍熄灯的时间更是只有二十分钟。有一次下午下课我去校门口拿东西回来就来不及吃晚饭了，在宿舍一边啃草莓味奥利奥一边哭啊！哭啊！！要知道我物理不及格都没哭过！！！最痛苦的就是夏天不能天天洗澡。澡堂倒是有！就是去一次好麻烦！如果你想中午洗完澡回教室自习，那么洗完了就没有好吃的饭！！如果你下午下课之后去洗澡，那么就根本没时间吃饭！！我到高二高三的时候就看开了，中午吃完饭再去洗澡，虽然洗完都快上课了，损失了很多学习的时间，但是我权衡了一下，觉得吃饭比那半个小时效率不高的自习稍微重要一点……(￣▽￣)
说到吃饭必须提一下食堂！壮哉我大千禧鹤！答主因为从小吃着外婆秘制的黑暗料理长大，一开始意外地觉得食堂还不错，一楼的薯条鸡和二楼的拉面是真爱！就是食堂难免有点油腻，一个月活活胖了十斤从此再也没瘦回去QAQ……然而一开始的时候因为不习惯作息时间，很多顿都没有去食堂好好吃，而是像上面说过的一样啃饼干，直接导致把胃搞坏了，现在各种后悔……所以，学弟学妹，时间再紧张也要好好吃饭！就算食堂再不好吃也比奥利奥营养全面！健康比成绩重要，吃饭比学习重要！！
（夜深啦，明天早上还有课就先写到这儿吧，明天回来更新～
--------3.6更新--------
昨天吐槽了生活方面，今天就来吐槽学习方面吧233333（当然也不一定全是学习方面）
我在一中的三年可以分成两个阶段：苦逼中带着点欢乐的高一，以及欢乐中透出一点点苦逼的高二高三。没错分界线就是文理分科。没错答主就是物理渣！反正物理渣又不丢人！看不起物理渣的都是折翼的天使！！
高一刚开始的时候答主还沉浸在【老子初中的时候数理化很好】的喜悦中，再加上当时热爱着植物学，就默默地许下了一个“将来要选理科，大学学生物，将来当植物学家”的美(zhong)好(er)愿望。高一上学期的物理课几乎全是下午的，我就这么半睡半醒地上了一个月。期中考试之前正好又犯了一次胃病，就毫无防备地考了46分，又一次感受到了来自一中的恶意，从此也迈入了“学不好理科的女生”的行列。
没错，这个形容有点性别歧视对吧，虽然这并不能怪我的母校。虽然（作为一个女性主义者）我很反感“女生到了高中就不行了”“女生就是理科学不好”这种说法，但是在当时我真的开始怀疑自己了。再加上周围都是学霸（我高一所在的那个班虽然不是实验班，但是成绩和氛围都很好），鸭梨巨大，那段时间天天都生活在失落和绝望中，觉得周围的人都比我聪明比我努力（不是夸张）(╯°Д°）╯︵ /(.□ . )从此我就开始了我人生中最为努力也最为黑暗的一段学起来不要命的日子。
我一直觉得高一的时候我们班乃至整个年级都是朝理科生的方向努力的，老师们有意无意地给我们灌输着“拥有了理科就拥有了一切”的思想。记得有些男生在数学课上总是第一个喊出答案，让我等还没算完的人各种无奈。不管个人成绩在班里排什么位置，我们班的同学都很努力，并且班主任也是鼓励竞争的（虽然高一的班主任有些措施我不是很喜欢，比如把男生和女生放在对立面鼓励双方竞争，直接导致后来男女生之间出现了某种隔阂。但是我还是要说，她在我的高一一年中担当了人生导师的角色，我非常感激她，具体的后面会提到）。把我这种懒人扔到这样一个环境中，虽然没有被熏陶成学霸，但是那一段时间我确实改变了很多，彻底跟上了一中的节奏。
每天早晨我依然六点起床，然后快速洗漱穿衣服，六点十五就出门去食堂（这已经是我能做到的极限了，对门宿舍有两个姑娘每天六点十五就到教室了◡ ヽ(`Д´)ﾉ ┻━┻ ），吃完饭去教室做数学物理。中午我不回宿舍，吃完午饭就回教室做数学物理，然后在下午上课前趴五分钟。信息课的时候老师在讲课，学霸在旁边打游戏，我窝在电脑前做数学物理。值周打扫连廊的时候，我一只手拿扫帚，一只手还拿着物理学案。真的毫不夸张啊QAQ…就这样高一上学期结束了，我的期末成绩依旧惨烈：物理倒是及格了，数学竟然比期中还差（考了班级倒数前五），并且因为一直过于注重理科，语文英语也变渣了…
这是我来到一中之后感受到的最隆重最丰盛的一次恶意。那么拼命那么努力却没有得到回报，甚至还要承受来自各方面的误解甚至轻蔑。（没错，有些人是很看不起那些很努力成绩却上不去的同学的）老师都很理解我，因为我的付出他们都看到了，他们都安慰我只是方法不对；然而最大的压力来自家长。我爹妈的观点就是“考不好一定是因为没有努力”，像我妈那种（高中三年都是数学课代表的）学霸更是认为理科多简单呀，学不好简直是没法理解的行为＿|￣|○ 那个寒假的压力非常之大，我甚至都考虑过去学美术将来当艺术生了（对艺术生毫无冒犯之意，只是想着这样理科可以轻松一些）。写到这儿都要哭了QAQ
然而那段时间的压力、委屈与不甘，我都一个人默默扛了下来。并且我知道承受着这些的不只是我一个人。一中聚集了全市最顶尖的生源，然而学霸也是相对的，一群学霸放在一起难免有几个相对学渣的。我班里的同学很多在初中都是年级前几名，来到一中一样理科跟不上，或者语文英语跟不上。大家都六点十五出宿舍，都在午休时间不停地刷题，都在早读的时候旁若无人地大声读英语。但是在除去这些之外的时间里，大家的脸上都洋溢着青春的笑容（我知道这么形容很魔性但是我文笔就这样了QAQ），谈论文学，谈论动漫，谈论体育比赛，谈论流行音乐和电影，谈论明星的八卦，交流哪个牌子的奶茶好喝，以及（腐女们）聚在一起YY某个班的小攻和小受。也许偶尔会有人（主要是因为成绩）情绪低落，这时候大家就会一起上前安慰；但是往往就在第二天，TA又精神焕发地出现在班里，继续着之前无数个日夜的奋斗。每一个人的眼睛里都闪烁着希望。
在这里我们很多人都学会了承担，学会了把一切苦难的感受默默消解，学会了把焦虑和悲伤留给自己而不是寻求来自家庭的依靠。在这里你没有时间伤感太久，所以你的内心终将变得强大。
------先到这儿，去图书馆看会儿书,晚上接着更新--------
我可以毫不犹豫地说，高一的一年是我在一中最刻苦、最疲累的一年，并且绝对不是最愉快的一年。在当时我们那个学霸普通班，很多人都是把高一当高三来过的。然而，如果一定要写点什么的话，我最愿意写的还是高一的一年。
继续吐前面的槽。
高一的寒假我心情低落，于是去剪了个短头发（虽然很快就后悔了…太TM难打理了），就像班里三分之二的女生一样。
下学期开学的时候我又受了一次刺激。我上学期的时候是文娱委员，但下学期改选的时候却落选了，大家选了一个成绩和能力都非常优秀的女生。我神经比较大条，也就没太在意，然而有一天人生导师班主任找我去谈话，说你上学期做得很好，然而大家选班委最重要的标准其实就是看成绩。这什么标准啊！◡ ヽ(`Д´)ﾉ ┻━┻ 当时我就哭了啊！然后班主任就开始开导我，说了很多鼓励的话，于是我擦擦眼泪又回去学习了。
其实对于高一那个班我的情感是很复杂的。男女生之间有隔阂就不说了，这个成绩至上的标准就让人很不舒服啊，并且还有过一些不愉快的经历，虽然其他当事人可能并不知道，但是我自己是受到了深深的伤害——也是关于成绩的事情。成绩不好就要被看不起这种情况在哪个学校都或多或少会有一点吧。总之虽然高一那个班比较学霸，学习风气看起来也更好一些，但是我还是更喜欢后来高二高三文科班的氛围。
我仍旧像之前一样拼命，虽然期中考试物理又没及格，因为紧张…不管你们信不信，那时候我周练都能考八十多了，就是因为紧张，本来会的题都忘了…那几天我觉得自己的眼睛都是水汪汪的，随时都能哭出来( ´ ▽ ` )ﾉ但是就像前面说的，我并没什么多余的时间来伤感。我记得那时候春天来了，我中午洗过澡回到宿舍，顶着一头湿漉漉的头发站在阳台上看物理辅导书。那个中午温暖而明亮，空气是花朵混杂着灰尘的味道。我当时突然就觉得这世界上还有很多美丽的东西，它们比理科的成绩更重要，我自己问心无愧就好。
当然之后我并没有松懈学习，依旧每天六点起六点十五出宿舍，但是却没有之前那种焦虑了，因为我不再把物理成绩看得比语文成绩重要，不再把排名看得比命重要。我直到那个时候才走上了高中生活的正轨，开始真正感受到高中生活的美好。我开始躲在被窝里听音乐看同人文，开始在中午抽一点时间躲在宿舍做手工，开始在每节自习课的最后十分钟在小本子上设计首饰，读纪伯伦和泰戈尔的散文诗（我那时候就是这种口味，并且应该就是那个时候从伪·科学少女变成了伪·文学少女），甚至开始练习写作（收效甚微！看看答主的渣文笔23333）。我重新留长了头发，买好看的发饰戴，在校服里面穿自己喜欢的衬衫——我始终认为越是紧张越是压抑，就越是不能放弃对美的渴望。
当然认为我审美扭曲的人也不少，但是我自己还是很开心的。顺便说一下，一中还是很注重审美教育的，至少比其他学校注重得多，你看一中校服多好看(￣▽￣)
我保持着那种状态到了文理分科。选择文科时我几乎毫不犹豫，渣物理是一方面，但那个时候我找到了我真正感兴趣的东西。分科之后少了物理的压力（并且我开始觉得高一的时候完全没必要那么拼命），再加上新班级的氛围和新老师我都很喜欢，我的成绩也稳定了下来。当然这都是后话了。我之后会讲到我高二和高三的那些难忘的快乐日子。（这个话唠到底还要写多长233333）
在我看来，很多一中人身上具备的东西，以及我在一中这三年（尤其是第一年）学到的最珍贵的东西，是grace under pressure——重压之下的优雅，这是海明威笔下英雄的特质。比起某些压榨学生吃饭睡觉时间的神经病学校的学生，我们一中学生的压力更多是心理上、精神上的。本来自己是初中学校为数不多的学霸，结果一下子掉到一堆学霸中间，还要被别的学霸碾压；既希望通过考试证明自己的努力又害怕考试担心成绩下滑，并且付出与回报往往不成正比；并且，个别老师、个别家长以及个别欠抽的同学还会时不时有意无意泼一盆冷水。当然，这是少数大神从来没有体验过的，但我们这些平凡的同学或多或少都承受过这样的压力甚至折磨。
然而我们成功地挺过来了。我们学会了在短暂的绝望过后重拾希望，我们学会了面对苦难时仍旧保持微笑。我们可以冷静地订正完满目疮痍的卷子，小心地留好退步了500名的成绩条，晚上躲在被窝里默默地哭十分钟，然后享受一晚哭累了之后更加安稳的睡眠，在新的太阳升起的时候呼吸着崭新的空气再次投入到紧张而充实的生活中去。
我整个高中三年最喜欢的一首诗，是雪莱的《年岁的挽歌》。对于我的整个三年，它是比那些空泛而毫无美感的励志口号更为明亮的指引。高三的时候我曾经把这首诗的最后一节放在教室外面的展板上：
阴晦的正月守在坟墓近旁
像教堂的执事主持葬仪，
二月把棺木担架扛在肩上，
三月痛哭，四月在啜泣。
但是你们，随后的时辰啊，
请带来五月的盛放的鲜花。
----------未完待续，明天更新---------
--------3.7更新--------
【今天事情略多，晚上十点半才有时间开始更新，有感觉今天还是更不完QwQ感谢忍受我话唠的大家】
我在前面说过我最愿意写下来的是我的高一，然而在清闲的时刻我最愿意回忆的是高二和高三这两年——真正作为文科普通班小透明的这两年。
没错今天的内容大概比较欢乐(￣▽￣)昨天不知道怎么就把吐槽文活活写成了鸡汤＿|￣|○
我在一中的后两年充满了年轻而欢乐的回忆。大概是因为在高一提前经历了很多人的高三吧＿|￣|○我的高二高三过得特别舒爽。这两年值得回忆的东西数都数不清。我最好的闺蜜是我这两年的同桌，没错我们现在在一个大学，没错她住我楼下，我们昨天晚上还一起吃了食堂的香锅。我最喜欢的老师（现在终于可以大言不惭地说这句话了）是我这两年的班主任，教政治，很阳光，特点是爱搓手、爱值班，永远用“老湿”这个词称呼自己。我喜欢这个班级的氛围，不再有高一那个班的压抑，不凭你的成绩给你下定义，选班委的时候也不再以成绩这种东西作为第一标准——并且很多班级事务都征询了全班同学的意见，不管你的成绩怎么样，你的意见都一样重要。我喜欢这种氛围。很喜欢。
我们班高二那一年最神奇的事件大概就是饼干杀手了，同届的同学可能听说过：晚上大家放在抽屉里的饼干第二天就只剩包装袋被扔在教室外面，并且不止饼干，讲桌里的颜料也遭过一次殃。我们为此专门调查过（没错是调查！）老湿还安排班委轮流在晚自习下课后留在教学楼蹲点，就是躲在连廊里观察。老湿自也曾经在值班的时候五点多到教室，结果是依旧有饼干遇害了，但是犯罪分子还是没抓到。老湿当时认为犯人应该是老鼠，虽然有些事情不像老鼠做得到的。那段时期真是天天兴奋又开心，每天到教室看到外面地上的饼干袋子，嘴里说着“卧槽饼干杀手怎么还没死”内心却在一边暗爽“啊啊啊啊啊啊今晚又可以当侦探了好有趣好有趣！”一边把自己脑补成马普尔小姐。我们还为饼干杀手设计了一个形象，画风类似灰太狼，是个很萌的神偷。这个案子到最后也没破，好像是过了个寒假回来饼干杀手就不再出现了。大概是寒假里真的饿死了吧QAQ
我们那时候的一大乐趣就是【画老师以及模仿老师】。别的老师我不清楚，但是作为班主任的老湿应该是知道我们一直在画他的；至于模仿他（语气、表情、搓手以及独特的“老湿”自称）的事情他知不知道就不好说了。我自己画过皮卡丘老湿、圣诞老人老湿、小丑老湿、魔法少女老湿等各种版本的老湿，基础版本的老湿形象如图：
我和我闺蜜大概是全班最喜欢黑老湿的两个人，现在我们毕业快三年了还一直在不遗余力地黑他。就在前两天我闺蜜在这个问题下面黑老湿的乌龙球，没想到一直潜伏在的老湿居然现了真身(╯°□°）╯︵ ┻━┻老湿你要知道我们都是因为对你爱得深沉才会黑你呀！！
我想大概有人不喜欢老湿（是真的不喜欢，不是我们这样爱他则黑他），因为老湿确实有一些缺点；但是比起那些把自己作为年长者对学生进行谆谆教诲的老师，我更喜欢老湿这样尊重我们的主见、愿意和我们每一个人平等对话、愿意倾听我们的声音的老师。当然，这和年龄没关系，一中较年长或者较年轻的老师当中都有这样的老师。
一中当然还有一些老师令我印象深刻：高一的历史老师，北师大高材生，蠢萌软受好欺负；高二的数学老师，同时带我们班和文科实验班却没有一点区别对待，并且他的冷笑话简直棒极了；高三的语文老师，讲课好人帅有胸肌，众多女生（可能还有部分男生）的花痴对象；高三的数学老师，上他的课可以无限锻炼自学技能，当然他人是很好的^_^
这两年我是真正在享受高中的生活。我不再匆匆忙忙跑着去食堂，而是等到隔壁的隔壁班（就是肌肉语文老师当班主任的那个班）的小伙伴们一起慢吞吞走着去食堂，慢吞吞去排四号拉面的队，吃得饱饱的，然后去超市买一盒奶茶，一路喝着散着步回教室。中午洗澡也是吃完饭去洗。躲在对口教室吹口琴，在体育课上整节课整节课地聊天，瞒着老湿参加火星动漫社的排练（后来好像被老湿发现过一次，但是老湿什么也没对我们做）。星期天下午回学校之前一边缝东西一边抓紧时间看两集动画，或者花两个小时闭着眼睛听一部完整的音乐剧。那样的心境就连现在也很少有了。
在我看来，我自己高一的记忆比较虐，现在有时候想起来还可能把自己感动哭；然而后面这两年满满的都是平淡的幸福。其实高二高三也很累，学习强度完全不比高一小，但是我对高一的印象最深刻的是那些艰辛的努力，而后面那两年，我只记住了那些欢笑和歌声。感谢母校给了我这种转变。
------未完待续，可能明天更新也可能后天-------
--------3.8更新--------
我看到有其他的答主说，一中给了我们别的地方给不了的开阔眼界。我非常赞同。在校生可能并没有感觉到这一点，但是当我们进入大学，我们便会为此由衷地感谢母校。
印象尤为深刻的是每年的年级十佳评选（虽然到高三好像就没了），真的非常好玩。每个班的候选人有自己的选举团队和精彩的候选演说，而不是像我一开始想的那样象征性地投一下票或者是干脆内定。学生会我并没有参加过，但是我认识的学生会的同学都是真正做了一些事情的，不像有的学校的学生会就是摆设。一中社团活动也很丰富（壮哉我大火星！），社团巡礼帅得一脸血！！而且后来还有每周两节的那种社团课程（是不是叫这个名字窝忘了），类似于大学的公共选修，也是要上教务网站抢的。我当年选的是顾居老师的二战历史（大概是这个名字），一直在看电影～特别棒(￣▽￣)美术课音乐课体育课一直都有，这一点比小学初中做得还要好。所以一中出来的孩子个个都是德智体美劳全面发展的绅士淑女（不对
对于一中的领导我不做任何评价，毕竟领导这个圈子水太深了，而且我跟他们一年也说不上一次话，根本不熟。我们接触比较多的应该还是各自的年级处长，这些处长当中有很可爱的也有完全不可爱的，有我很喜欢的也有我不喜欢的。我知道他们都是为我们好！但是有些人就是喜欢不起来！比如有的处长竟然说出“这段时间拼一拼，就算身体搞垮了考完再养回来就行了嘛”这种话◡ ヽ(`Д´)ﾉ ┻━┻ 您当我们原地坐一会儿就能回血呐！！
一中也有一些方面是我不喜欢甚至反感的，比如白色小瓷砖外墙的教学楼，我第一眼看到就瞬间开始怀念本部古朴却漂亮的红砖墙破房子。比如个别老师或者同学歧视文科生（无论是否有意，并且我认为其实这不怪学校），而文科普通班更是一直生活在社会底层。比如在宿舍装监听设备。比如冬天教室没暖气夏天宿管不给开空调。比如食堂饭菜质量堪忧（不知道现在有没有好一些）。比如夜间教学楼的安保问题，我就读期间至少发生过两次教学楼大规模被偷事件（并且有人丢的贵重物品比如手机是学校禁止带的，他们甚至都不敢告诉老师），还有饼干杀手那种造成损失不大的但是细思极恐堪比都市传说的事件。还有我非常搞不懂为什么不允许学生乘坐电梯！！所有这一切，我和我的小伙伴当年翻过来覆过去地拿来黑一中，但是我们心里都清楚这些都抵不过我们对母校的爱。
这个问题下很多答主都是大一，刚刚离开母校一学期多一点，我在他们身上看到了当时自己的影子。我记得我们刚刚毕业的时候，烫头发、打耳洞、穿高跟鞋、割双眼皮、节食减肥，因着父母奖励性的纵容买新衣服、换手机、换电脑、出国旅游，仿佛急不可耐地要和过去的那个自己告别。那个暑假我们在一起聚了许多次，虽然高考才过去不久，大家却已不是穿着校服扎着马尾的模样。崭新的智能手机拍下的许多张合影中的我们迫不及待地拥抱成熟的美丽，但我们的眼睛依然没有变，它们依然像过去的三年中一样闪耀着春天一样的光华。我们把那些合影po到网上，说着时光不老我们不散，然后各自出发迎接大学的崭新生活。
但是就像高中生活没有想象当中那么压抑恐怖一样，大学生活也并不似脑洞当中（或者说老师家长的灌输当中）那么清闲美好。于是我们在遭受各种来自大学的恶意之后，开始怀念那个我们爱了三年也骂了三年的白色小瓷砖破教学楼和那里的啰嗦宿管，怀念那里纯粹的人际关系，怀念那种只要努力就一定能够得到好结果的单纯信念，怀念那个被自己留在过去的时光里的那个穿校服扎马尾辫的自己。和高中时不一样，这一次我们有大把的时间来伤感。我们开始写怀旧的日志，或是在大学无趣的公共课上被昔日同窗的文字戳中心中最柔软的角落，在马哲老师的眼皮底下拼命忍住眼泪。我们坐在一个人都不认识的自习室里想念那个每个人都有固定座位的教室和桌上堆得高高的书本试卷，那里没有大学的自习室那么干净，也要更吵闹一些，但是那是我们真正能够找到归属的地方。我们在给根本不知道我们的名字的大学老师措辞有礼地发短信询问考试事项的时候，会想念高中那个一考完就捏着一张皱巴巴的排名表挨个找人去谈话的喋喋不休的老湿。一个学期过去，我们终于盼到了寒假，趁着一中还没放假，赶紧三五成群地跑回去。但也许就是在进门登记的那一刻，仿佛有一个声音在提醒我们——你们只是过客。你们不再属于这里。也许母校一直等着我们回家，但我们并不能回头。
母校一百多年的漫长生命中，我们和她一起度过的短短三年真的只如一瞬，短得就像精灵公主和不洗头的人类之间的跨种族爱情。我们只是过客，而她已久经沧桑。但是我相信她会一直记得我们每个人的名字，哪怕我们已经烫了头发脱下校服。我们真正属于这里的时光只有三年，但是又并不只是这三年，因为这三年中我们得到的馈赠已经深入我们的骨血，为我们的灵魂镀上无比璀璨的光芒。
春天到来的时候我们停止了悲伤，我们开始懂得，一中人的灵魂在或忙碌或寂寞的大学生活中也是会闪光的。我们把思念母校的泪水埋藏在往昔美好的回忆里，带着自信的微笑战胜大学里的冷漠与孤独。这是另一种意义上的重压下的优雅，是一中短暂的三年赐予我们的无上珍宝。
但是也许很多年之后，当我们站在巅峰回望坎坷的来时之路，会看到她熟悉的身影，疲惫却坚定、苍老而年轻。
她在对我们微笑。
【结束语】
耗时四天终于把这篇话痨得要命的答案码完了。因为是想到哪里写哪里，所以不通顺或者用词不当的地方很多。有时间的话我会仔细修改一下。
第一次在写那么长的答案，本来真的是吐槽文，又被我活活写成了鸡汤……
在贴吧上看到有人提到这个问题，说有文科生写得很矫情他都看哭了…虽然说的大概不是我的答案，但是我还是希望大家不要黑文科生（不对）矫情也好，话痨也罢，满篇都是颜文字你看得不舒服也罢，这些都是我时隔两年多的真实情感。
感谢一直看到最后的你们。
Vi voglio bene. 2/2 首页 上一页 1 2
