爱华网我要做一个很厉害的人 要怎样努力，才能成为很厉害的人？
从小到大，我都不是个很厉害的人，性格很随性，什么事只要做得不差自己就满意了，所以一直混中游，从未很拔萃。
因为教育原因吧，很长一段时间都觉得，学习好就会成为厉害的人。包括我妈都给我灌输这些观点，在天朝，不努力学习，很难争夺生存资源。
讽刺的是，我又不爱学习。小时候刚来北京，参加各种奥数比赛，也拿了不少奖，当时的动力就是那股子被人崇拜的成就感。不得不承认，被别人认可智商高所带来的自我感觉超级好。
当我厌倦了这种成就感之后，学习就好像突然失去了目的，再无动力。所幸，在此之前成功考奥数打入了帝都某一牛逼哄哄的中学。
那之后，就开始了长达数年的堕落，打梦幻，看a片，踢球打球看小说，当时觉得，有与众不同的个性就是贼牛逼的人。也从那个时候学习变成了奴役式。
初中三年玩得爽歪歪，成绩惨兮兮，到了初三，突然莫名其妙有了生存鸭梨。开始上心听课，为了继续上这所牛逼哄哄的高中部。当时觉得，中考牛逼，我就牛逼。
如愿以偿，中考海X区前200名，继续留在了X庄。为了高中的幸福生活，毅然决然地选择了住校。那会就想，看，老子牛逼吧，随便学一学就考这么好，然后，再一次，开始疯狂地耍。
细节就跳过吧，毕竟好玩的事讲上三天三夜都讲不完。在我高二那年，遇到了人生的另一个转折点，dota。之后，就是暴风骤雨般的疯狂，翘课，跳宿舍，刷通宵，撬锁进机房，以至于后来海淀区能去的黑网吧都摸个门清，跟各网吧周围麻辣烫老板们也不胜相熟。那时候我觉得，dota打的牛逼，理科成绩好，有妹子喜欢，就是牛逼的人。
这种状态，一直到高考前两个月，突然意识到，“我操，我喜欢什么？”
给豆瓣写过影评，跟820solo过，硬盘里有几百G的姑娘。可我心里清楚，这些都不能当饭吃。
踌躇间，前后左右大神们都豪情壮志地填上了清北港，而我害怕地逃到近位军团用sf中单solo。
学习好有什么了不起？学这些以后有个屁用？
高考的结束，对于我，就是一场解放。2011年6月8号晚上在海淀南路奋战了74个小时。vs一房54级，当时我觉得，自己是个很厉害的人。
三个月之后，去了四道口财经技术学院，一个又红又专，除了文凭什么东西都学不到的地方。然后很潇洒地跟我燕园光华的基友说，“在哪上大学与我来说就是在哪打dota”，于是乎，办起了cufe电竞社。那时的我，跟室友打球，喝酒，clubbing。dota，外卖，波多野结衣。觉得这样才是大学生活，而我，生活得很牛逼。
第一个正经事，是室友带我炒股。当时觉得很牛逼，尤其是看着盘一下拉起来，自己户头的数字分分钟变了好几位，那个激动得犹如一万匹草泥马在洗手间奔腾。周末回家，骄傲地跟我妈炫耀，“看，你儿子多牛逼，一天赚一千多块，厉害吧？”
那时我才大一，感觉自己神乎其神，注定以后要当证监会主席。这也更加深了“读书无用论”的主观意识。
一年之后，实在受不了某财的教育，决心出去闯闯。也是那一年，我突然意识到自己没有梦想，跟风地信奉起，“在旅行路上找寻梦想”。正巧，悉大从那会开始认高考成绩，于是乎，爷走了。
在呼市耍了10年，又到帝都耍了10年，该换个地方耍了，我这么想。当时很多人都觉得，他真牛逼，这么好的文凭都不要，扔下女朋友就走了，真牛逼，我自己也这么觉得。
12年来悉尼的时候，隔着舷窗看cbd，心里想着，我要征服这座城市。
于是乎，打工，做饭，收拾家，上课，雅思，异地恋。特想证明给爸妈看，我已经长大了；特向证明给朋友看，我很牛逼，我过的很好；特想让女朋友感觉到，我很爱你。
每天早上六点一边给酒吧扫厕所，一边听雅思。每天晚上十二点，一边磕红牛，一边和女朋友视频。内会为了省钱，每天不吃早饭，看，够牛逼吧。
也就是那半年，第一次走进了社会，第一次意识到，爸妈省吃俭用让我装牛逼的辛苦。也就是那半年，整天都进行自我反思，几乎所有快乐都变成了自我否定。内是我从小到大，最痛苦的半年，充满了挫败感。整个人都走进一个灰色的世界，孤立无援，除了苍老师偶尔的慰籍，只能通过疯狂地做事，试图证明给自己看。
以至于之后，所有目的都达到了，自己精神也抑郁了。猜忌，易怒，害怕，逃避，失眠，头痛，健忘，消沉。从小到大积累的自信在内段时间都消失殆尽。
很多时候，早上起床，望着天花板不知所措，真的很想找个方法结束这种痛苦。
我相信，人的性格是有天性成份的，其中某一部分与生存环境格格不入的时候，就会带来痛苦和改变。而自我改变，就他妈是消磨自信心最好的手段，因为根本就他妈是左右互搏，异常无力。
哦对，期间，我跟在国内大学异地恋的女友分手了。原因是，我变现实了，觉得异地恋结果渺茫，不想耽误她。我的朋友觉得我伟大，她的朋友，发来的都是cnm。我自己心里清楚，这些只不过是给自己找了个逃避责任的借口。
再之后，偷偷地去参加心理治疗，研究中医，联系冥想，再之后，开始服用左洛复。因为心里，还存在着那么个小火苗，不想就这么放弃。
那时候的我，觉得，自己逊爆了。
我的高中语文老师，讲过一句话，伟大的人都是孤独的人。圣哲都面临着高处不胜寒的寂寞。
我整整用了一年，以惨痛的代价，换来了冰山一角的自我认知，也慢慢懂了责任的意义。
怎么说呢，我觉得大多数人的成长都有这么一个大坑，摔倒坑底，抑或爬起来继续前行，抑或破罐破摔，妄自菲薄。
爬起来之后，慢慢开始变得客观，变得理性，也开始学着寻找自己的快乐。渐渐正视欲望，接受自己的那些草点，寻找自己生活的原则和信仰。
被生活操了之后，突然明白，要成为一个很厉害的人，最起码，得对自己负责吧，对自己诚实，对生活诚实。
如果真要拽出个方法论，之后便是经济独立。能靠自己生存，才有资格谈你的理想。我从不职业歧视，不管是公主，毒枭，还是军火商，能养活自己，才有了变厉害的资本。
时至今日，我的生活一片美好，有了自己的公司，也有自己的快乐。还是那么一腔热血地想牛逼哄哄，重新建立起无坚不摧的自信。只不过，不再那么敢做白日梦了，因为我知道，我对自己，再也失望不起。
不管怎样，一直走着，想看我笑话的人很多，我不在乎，厉害与否，别让自己失望。爱了自己，再去爱那些爱你的人，就是很厉害的人了。
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