爱华网人最重要的能力是什么? 好朋友之间是如何变淡的？
情感细腻又有共鸣的人真的好多，大家的评论每条我都有认真看，觉得很温暖，谢谢你们，也愿每个心灵柔软的人都能释然并获得幸福。
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终于又一个揭伤疤的题可以写故事了（…天蝎就是乐于自我虐杀）。
我有一个初中时候很好的闺蜜，同是天蝎女，同是动漫宅腐，身材个头也差不多，名字里还有个相同的字，上学放学都泡在一起，厕所也要拉着手嘻嘻哈哈一起去。不同的是，她学习很好，是全科都很好，性格开朗健谈，属于班里最中心的那几个人之一，而我成绩中等，相对内向，不爱笑也不会主动找人说话，嗯，就典型的那种毫无存在感的家伙。
那是初一开学一个多月的某个课间，我依然跟班里谁都不熟，在课本上专心的画着美少女战士，头顶一个爽朗声音突然出现：“你为什么不画个正脸呀~~都是45°角！”，我抬头，逆着光看不清脸，只有阳光下棕栗色的发丝和耀眼的洁白笑容。那个画面距今已过去15年，却印在脑袋里恍如昨日，我才想，或许再过个50年也不会觉得模糊吧。
由于喜好和笑点相同我俩很快成了形影不离的朋友，就这么度过了天真愉快的三年。高中她考到了北大附，我上了石油附，在那个网络不是很普遍，起码家里上个网还要包时的年代，偶尔的书信成为广大中学生寄托相思分享见闻的主流方式。
然后慢慢的，她的回信间隔越来越长，三五天变成一两周，又变到一两月，当时还挺忧郁的，觉得她是忙吧，重点校可能补习多吧，也可能是交了新的朋友吧。。。每次想到这我就挺不是滋味儿，感觉被替代了，还在接下来的信件里抒发了这种焦虑和担心，她就说没有啊~朋友很多但都无法替代你的！你是最好的朋友~~~只是学校娱乐活动多，但能写得很少啦之类的。当时还挺受用的，然后我也就好好学习啊，也参加各种社团活动呀，还连续三年评了三好生，那时我觉得就算不同校，我们也依然在一个区，想见面的话中午还是可以骑车互相跑来吃个饭，我们的距离并不算很远。
之后紧张的高考一结束，两个女孩终于可以聚在一起尽情玩，她爸妈经常在另一个离工作地点近的住处住，就剩她自己，于是我就跑去陪她，俩人在漫长的暑假厮混了10天左右，每天一起做饭吃饭，看漫画，看电影，看世界杯，遛弯散步，聊天神侃，出去淘个碟人家都以为我俩是双胞胎~~~当时我后知后觉的开了个QQ空间，里面的第一篇日志就是写给她的，就叫【写给我最爱的xx】，还用了五颜六色的渐变字，把空间关了，等她上了线再打开，让她做第一个访问者和留言的人。现在再回想那段日子，依然是我小三十年的人生岁月里数得上的最开心的时光。
有人说女孩之间关系好到一定程度就会很像情侣，我想是有一定道理的。。。但也因为这样，失去的时候就真的跟失恋感觉差不多。
后来录取通知下来，她考上的重点一本，我差几分没到一本线，上了个还不错的二本，跟高中时的差距差不多（呵呵）。我俩几乎是在同一时间交的男朋友，她比我晚几天，就像生日她也比我晚几天一样。我不喜欢她的男朋友，总是跟他起冲突，当时是觉得性格不对付，现在想来应该是潜意识的一种敌意吧。
大学生活自由自在，丰富多彩又百无聊赖。我认识了新的邻铺闺蜜，她有了新的室友知己，我学工科，她学经管，我大学毕业后恋校严重没有努力去争取工作机会，她从大四下半学期开始就出现在各大银行的面试情景里，于是我根据兴趣找了个不对口的做公关活动的小公司，她在众多offer里选了规模和知名度最优的那个。
毕业后一年，她做到了大堂经理（咦。。是叫这个么0-0），又新交了个同校的一脸正气的大眼男友，而我因为失恋打击太大辞掉工作，今天找这个朋友哭诉，明天找那个姐们疗伤。终于，我在历经两个月颓废的恢复期，为找到一份中型公关公司的工作而鼓足气势，准备开启人生新篇章的时候，她突然跑来跟我说她打算辞掉银行的铁饭碗，跟男友一起去香港读研，要去两年。
我想，人与人之间的心灵差距往往就是在日常积累，在身处异地时爆发的。爱情如此，友谊起码在我这亦如此。
这两年里，她回来过三四次，但哪次也没有见面，前几次是时间赶不到一起，后几次我根本不知道她什么时候回来，甚至不知道她完成学业回来是哪一次。偶尔在qq或者微信上聊两句，却因为太久没联系，对方身边的朋友或近况都不知晓，我每提一个新名字总要往前推很多来解释这个人是怎么进入我的生活的，而她也疲于去听那些无关紧要的人或事。慢慢的我也就不怎么说了，她也很少说自己的事。只记得那些日子她在忙着论文论文课题课题穿插港台风景摄影，我在各种易拉宝和背板搭台中东西南北的频繁出差。
偶尔拿出上学时候的百宝箱看看，里面有条绿格子手绢。她有敏感性鼻炎，初中时总揣个手绢在兜里，我有次感冒流鼻涕，她隔天就送了我这条手绢，说是新的，拿去用！而我一次也没用过，一回家就放进百宝盒里了，这是她送我的第一件东西，十几年过去，它也还是新的。
就在前几天，这个月的25号，她结婚了，对象是她高中同学，门当户对，郎才女貌。那是我第一次见到她老公，之前只在她朋友圈里见过一两张合影，而我也并没有留言，没有点赞，没有借由私聊询问，就是到了这样一个疏远的程度，但本着曾经的密友的头衔，结婚这样的大事肯定还是要互相邀请。
在去婚宴的路上，还因为老公嫌谁都不认识不愿出席而大吵一架，
他说：我们结婚时候她也没来啊！你干嘛要因为这个跟我吵！
我说：她是早有了旅行计划嘛！份子钱也提前给我了，人没来心意到了啊！
他说：那你也转个帐不就得了！你俩关系不也就这样儿了么，又不是多好！
最后，争吵以我委屈的大哭而终止。
我不知道是否有人能理解这种悲伤，那天，我其实是抱着“这也许是此生最后一次正式的不需要找理由的见面了，以后也许再也见不到”的想法赴约的。
坐在离舞台最遥远的桌子边，在场的人我也谁都不认识，也许那天情绪那么不稳定，是因为我心理上的这种焦虑和孤独感，有个人陪会缓解一些。
聚光灯下，我看着她缓缓进场，像公主一样，旁边三个伴娘也是陌生的脸，我偷偷跑到一个视野好的地方站着，认真地听他们说着恋爱的心路，共同的愿景和幸福感受，我在旁边默默的，为她找到了对的人而真心的祝福。
中途，有个酒店领班一样的人跟我说要给我安排个别的座位，因为这桌是备桌，不上菜的，我说没关系，我不吃饭。然后等仪式进入喊爸叫妈的环节，就拉着百无聊赖玩手机的老公提前走了。
人已见，份子已出，宿愿已了，知道她过得很好，有人照顾，生活幸福工作安心，足够了。
至于她见没见到我，说没说上话，其实都已经不重要了。
对于这段感情，每每想起，我都特别悲伤，路越走越岔，越岔越远，浓浓的无力感，挽回都不知道要怎么做，空间里删了很多原来写的幼稚文，那篇【我最爱的xx】却不舍得删掉，被我移到了私密日志中，隐身对她可见也已取消，而依然把她设成特别关心，微博也是特别关注，哪怕她并不怎么更新。
事到如今，虽然很悲伤，可也只能释怀。
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原来我不是一个人，谢谢大家的开导和赞（鞠躬
看到评论区有人说答主在她面前有些自卑。我只想说，同志好眼力！
我小时候家里条件很一般，是父母抱养的（当年亲生家庭嫌我是女孩，出生一个多月就把我扔了~），他俩文化水平也不高，我妈信奉棍棒出孝子严师出高徒这话，很多时候都不太讲道理，所以我是被打大的=。=
而她家庭条件算很不错的，爸妈都是军人出身，严格但善于沟通，关系和睦，她跟父母就像朋友一样，身心健全阳光积极。
我一度很自卑，不是跟她比，是本身就自卑，话少，不善交际。她曾经看过我的日记本，然后明明上学就能见面，却非要煞有介事的写封信又寄到学校，拉着我去传达室取信让我回家再打开。信的内容大概是：为什么要这么悲观，比你可怜的人多了，再可怜你有悲惨世界可怜吗？所以应该往好的方面想，没什么大不了。
我当时不太理解，后来理解了。我跟她最后一次私下见面时她提到当时的男朋友，也就是现在的老公的时候，说最欣赏他的地方就是特别真诚和三观非常正。
我转身看了看我的其他闺蜜，两个幼年时父母离异，一个常年遭受妈妈打击而惯性自卑，还有一个都上了高中算是大姑娘了，仍被父亲一脚踹跪在地上，滑出两米远。
令人欣慰的是，我当年的自卑已经升华到了适度的有自知之明，是个好事情。
也因此对于人以群分这个事，有了更深的认识。
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这两天手机一直在被刷屏，这文能得到这么多赞同自己都没想到。评论区我在空闲的时候都一条条认真在看，看你们的故事，你们的见解和想法，有人说：可以让自己变得更好，来跟自己喜欢的人齐头并进，何必找家庭出身的缘由来给自己的不进步找借口。
恰巧就在刚才，我吃饱了没事干，跑去刷了一圈她在读研时期的微博，然后突然发现，原来她那两年做了这么多事，玩了这么多地方，接触了这么多人，而这些，明明都在微博里公开写着，我却从没看过。
原来，那两年，我也并没怎么关注她。
这个发现让我呆了好一会儿，回想那段时期我就像失忆了一样，仔细想想，她真的主动联系过我几次，微信是她推荐我用的，因为没时间上qq，电话是长途，短信又费时间，我当时不知道哪根弦轴了，试用了一下觉得语音很怪异，没跟她说就又把微信卸了。微博她也有给我评论和点赞，但由于都是哈哈哈或者太可爱啦之类的，我也没怎么回过她。
我使劲想那段时间在忙些什么……想到的只是忙着连轴转的坑爹工作、跟前男友纠缠和他的现女友斗智斗勇……
觉得自己蠢炸了。在我可以维系的时候却没有意识到，而她也已慢慢走远。
再看之前那条评论，说原生家庭只对人影响50%，剩下的自己均可控，为什么不和喜欢的人并肩前行呢。就觉得似乎很有道理，我们也并没有绝交，也许自我沉淀之后，还可以重新认识，重新再做朋友。
也许真的是要求回报而不得才会伤心吧，而我也依然在关注她，哪怕关系疏远了，她好就行了，其实也没什么可难过的。
欲望让人看不到事情本质，真是，做好自己，给予自己爱的人温暖，何必计较那么多。若对方并不care这层关系，甚至觉得是负赘，那么至少做到不去打扰吧。
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