一个人成熟的表现一个人心理成熟的具体表现都有哪些？-爱华网

合适的语言可以让生活变得更好，成熟的人懂得如何利用语言传播善意解决问题面对自己，一定是“会说”，而不是“不说”。
—— 以下是原答案——

分享一个让我真正意义上从内心开始接纳这个世界获得一大步成长的经验。
停止自我辩解，停止自欺，把自己从封闭的堡垒中解放出来。

小时候，我的家庭并不是特别和谐，但也没分崩离析，它以一种微妙的静态冷战环绕在我和爸妈之间。
爸妈同时忙于工作，我上学，学习成绩不好不差，爸妈偶尔说我要努力不要总是不进步，他们之间也会互相埋怨对方，可是频率很少。
大家都没有什么过错，但好像就是无法在一起相处舒服，我会装作学习把自己关在屋子里，吃饭时匆匆跑出去，吃完赶紧回来，好像屋子里有什么在等我一样，但其实只是不想和爸妈呆一起。爸妈在一起时也是虽然不吵架，但也无法心平气和的交流，自顾自忙自己。

后来上大学有一次接触到一个项目团队，担任队长，这段时间我很努力，尽可能详细的列出进度方案，详细分配任务，尽量以适当的方式和别人相处，特别努力的想做好，那段时间很累却只能坚持，难免情绪无常对团队颇有微词，认为他们的不配合一定程度上拖累了我，不过只要结果好一切付出都值得，所以尽管心里有不满但也不会说。辛苦一个月下来，非但项目没做好，团队也在抱怨声中分崩离析。

到底是哪里出了错，明明很多时候我们那么努力还是没有结果。
就算是出了事也总是从自己身上找过错，可还是找不到到底那里出了问题。

后来有一天我坐飞机，因为那天身体不太好希望可以坐到走廊那边，但票已经买了在靠窗的位置，同排靠走廊位置的中年妇女看了看我发白的脸色，就问我是不是不舒服需不需要坐在她那里方便出行，她可以换。她安顿好我坐下，又叫了乘务员帮我拿了条毯子，然后笑眯眯的坐下来。我特别感激跟她说谢谢，她说没什么不麻烦。
我惊讶的不是她帮忙，而是她的主动性和理解的心态。

换我是她我可能看到别人病怏怏的样子虽然想问问怎么了需不需要帮助，但行动上却不会有所表态，然后对自己说她要是真有事就来求助我啊，她又没问我为什么自作多情。

生活中也有很多这样的例子。
比如我看到妈妈拎着东西，本来想去帮忙拎，后来一想，又不重她自己可以搞定，所以就冷眼看着，要是妈妈显得拎着有点点累我还会默默想怎么回事这么点东西都累。

比如我和队友合作，一件小事，告诉他我要什么结果，本来想就过程再沟通一下，结果行动上又没有表态，安慰自己这么点事他应该可以，可是因为沟通欠缺，他做出来的结果和你想要的大相径庭，耐着性子说没关系，心理却说，他真差劲，这么点小事都做不好还是自己来吧。
等等等等，多不胜数。

如果只是这些小事心里抱怨过了就算了，可是连锁反应的后果却让我暴躁如雷，因为我今天认为妈妈怎么回事拎这么点东西还要人帮忙事真多，明天又觉得妈妈做饭总是喊我帮忙事真多，后天又觉得这样那样事真多，于是我出去跟人说话我妈啊，更年期事真多，烦死了，都不想回去。

我的队友，今天这件小事没做好，被我在心里打上了差劲的烙印，明天交给一个更简单的，也没沟通，还是不好，心里说果然这个人就不行，太差劲了，亏我还那么信任，还是自己来吧，以至于到最后会想妈蛋，这个队伍太废柴了，我一个人苦苦支撑他们怎么就不理解。

如果只是我单方面的发牢骚那也就算了，可是影响是相互的，我妈看到我一次次的不耐烦心里会说这孩子真不懂事，然后随着摩擦次数增多觉得我越来越不懂事，队友看到我总是吝啬沟通，会觉得我怎么老是自以为是，随着摩擦次数增多开始拍桌子走人，认为我这个人刚愎自用不能相处。
久而久之，大家都心疲力竭。

看到了没，根源在哪，在我自己我做出了与初始愿望相悖的行为，然后为了解释这种行为开始自我辩解，因为我的自欺，却让我造成最坏后果还找不到原因，将一切责任推究给妈妈的更年期，队友的不给力以及更多。我像一个把自己关在堡垒里的病原体，四处传播疾病却总是埋怨为什么我碰到的人都有病。

在我注意到这种现象之后，我开始留意身边人，其实有很多的，丈夫看到妻子在做家务想帮忙却没有去帮忙，于是他开始为自己辩解，我每天在外面辛辛苦苦的挣钱她待在家里享受我的成果我才是为这个家付出最多的人，久而久之认为妻子不合格。

妈妈被老师叫家长，没有去理解孩子为什么会犯错，于是她开始为自己辩解，我每天辛辛苦苦带孩子孩子还给我惹麻烦，怎么就不能省省心，久而久之矛盾加大，然后悲伤的想这孩子果然让人失望。

公司的主管，没有去和员工以平等的心态沟通理解，简单生硬的交给一个任务，发现结果不合己意就开始大发雷霆，抱怨我的员工怎么都这么差劲，我每天发工资是在喂猪吗？久而久之公司人才短缺经济不佳，却还总是说这些废员工赶紧走，就是他们拖垮了我的公司。

吸烟的人每次掏出一根烟都会看到盒子上的吸烟有害健康，想放下但是烟瘾忍不住于是他开始为自己辩解，这次就抽一根没关系的吧，而且有很多长寿的人不是也吸吗，抽烟的人很多，而且我有多么多么压力大不容易纵容自己一下也没什么关系，事实上别人抽不抽烟和你没有关系压力大抽烟也不是唯一的出口，你抽烟的样子也没有多迷人。
(一个小小的建议，戒烟吧，作为一个女儿每次看到我爸抽烟心情都很难过)

等等等等。。。

我决心开始做出改变，当我产生一个初始愿望时，试着去完成它，而不是站着不动然后为自己辩解。
我给家里主动打电话，试着缓解我爸妈之间的关系，给我妈打电话不问我妈怎么样问我爸在干什么，给我爸则相反。

比如
“妈，我爸在干什么呢”
“他呀，一天天的不顾家，又去隔壁打麻将”
“那你去给他送点水果呗，这都中午了我爸还没吃饭吧”
再比如
“爸，我妈干什么呢”
“昨晚上嫌我把她刚拖的地踩脏了，现在还怄气呢”
“那你去做饭吧，我妈一生气就不吃饭你也知道”
显著成果是，以前坐一起也不说话的两个人，现在也在家里的微信群给我秀恩爱了

当你产生一个初始愿望，试着去完成它，而不是做出与之相反的行动，却总是为自己辩解，开始自欺夸大自己的功劳而降低别人的功劳，然后总是在固有的印象中证明自己是正确的，刺激关系恶化，回顾整个事件时总是认为自己是无辜的那一方。
有多少多少走到尽头无法挽回的关系，最开始只是来源于小小的自欺和自我辩解。

眼看着赞慢慢变多，为了不以我个人的经历误导大众，特地去查了资料，惊喜的发现我的胡思乱想居然是有理论依据的，哈哈让我自恋一会，以下内容整理加工自相关书籍和研究报告。

自我辩解属于人类社会学行为的一种，简单称之为认知不协调，是人类动机理论的基础，从根本上说，认知不协调（cognitive dissonance）是一种紧张状态。当一个人在心理上同时持有两种不一致的认知（思想、态度、信念、意见）时，就会产生这种紧张状态。换言之，当单独考察两种认知时，如果其中的一个认知的反面与另一个认知相同，那么这两种认知就是不和谐的。由于认知不协调的出现是不愉快的，因而，人们都尽力减少它，这与导致饥渴的内驱力增加和减少的过程大致相同。不同的是，这种驱动力产生于认知上的不适而不是生理上的需要。同时持有两种互相矛盾的见解是一种荒谬的行为。

减少不协调与理智行为我把减少不协调的行为称作“非我把减少不协调的行为称作“非理性的”，也就是说，此种行为通常是不适当的，它妨碍人们学习重要事实或发现解决问题的真正方法。另一方面，它又确实能为一个目的服务。

　　减少不协调的行为是自我保护行为，我们可用减少不协调来保持一个积极的自我形象，把自己描绘成善良、聪明或有价值的人。虽然这种自我保护行为是有用的，但它也有可能产生灾难性的后果。

　　爱德华·琼斯和赖卡·科勒进行的许多实验充分说明了减少不协调行为的不理智性。他们选择了一些在种族隔离问题上持有极端态度的被试人，其中一部分人赞成种族隔离，另一部分人反对种族隔离。然后让这些人阅读一系列有关这个问题的带有双方论点的宣传材料。其中一些宣传非常理智，令人信服；另一些宣传却荒唐得近似可笑。琼斯和科勒感兴趣的是被试人对哪种论点的记忆最牢固。

　　如果人们是纯理性的，估计他们将对那些合理的论点记得最牢，而对那些荒唐的论点记得最不牢。因而，理性的人会记住合理的论点而抛弃荒谬的论点。认知不协调理论是如何预测的呢？让所有聪明人站在你这边而让所有傻瓜都站在另一边是令人欣慰的。

　　用愚蠢可笑的论点来支持自己的立场会引起不协调，因为它提出了对该立场的正确性的怀疑，或者提出了对赞同该立场的人的智力水平的怀疑。同样，支持对方的貌似合理的论点也会引起不协调，因为它意味着对方可能是正确的。由于这些论点引起了不协调，人们就尽力不去思考这些问题——也就是说，人们不去认真了解这些问题，甚至干脆忘掉它们。这就是琼斯和科勒的发现。他们的被试人并不是以纯粹理性的方式记忆，而是倾向于记住那些与自己立场一致的、合情合理的论点，以及那些与自己立场相反的、荒唐可笑的论点。

太难懂了是吧=_=，我仔细读了好多遍才大概了解
简而言之
人是这样一种动物，他们毕生都在努力使自己相信其存在不是荒谬的。
艾伯特卡穆斯这位存在主义哲学家说的，不是我说的

做了愚蠢或不道德的事并不一定意味着我们是不可改变的蠢人或不道德的人；·通过培养足够的自我力量来包容自己的错误；·提高自己这样一个认识：从自我成长和学习的角度，承认自己所犯的错误是有好处的。

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一个人成熟的表现

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