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第一次用这个开头回答问题，可是很可惜，其实我是没有资格回答的。因为从小到大，我都没能克服掉自卑这两个字。
前一阵子看了《我的少女时代》，心情非常复杂，我很喜欢这部电影里两个小演员的表现，尽管到后来结局处理得差强人意，我还是禁不住感慨万分。网络上有不少人把这部电影和台湾之前的另一部进行比较，所以我觉得它大可换个名字——《那些年，我们这些没人追的女孩》。
恩，我就是这样的女孩。
其实十六七岁的我们，自卑的原因是非常简单的，不像长大以后人们会用怪癖，隐疾，虚荣等等原因自我折磨，中学时期的我不快乐的原因只有这三个：成绩不优秀，长得不漂亮，还有最令人难过的，我暗恋的男孩子不喜欢我。这些原因让我每每回想起青春期，即使是笑得最欢畅开怀的时刻，心里都蒙着一层灰蒙蒙的酸楚。
在我的整个少女时代里，因为自卑，我从来不曾穿过短裙，无论是学院风的百褶裙，酷酷的牛仔裙还是可爱的蛋糕裙都不敢尝试，因为害怕穿去学校时引来邻座男生一阵嘲讽的嘘声。
因为自卑，我也从来不肯主动上台表演节目，一想到站上讲台在众目睽睽之下唱歌跳舞，朗诵表演，我就忍不住倒吸一口凉气，在老师面前恨不得把头埋得低进抽屉里。
因为自卑，我很害怕老师把英语成绩，月考排名全都念出来，张贴出来，更害怕家长会上我妈妈听到我的名字出现在倒数几名的危险名单里会震惊难过，偷偷拭泪。
因为自卑，我从来没有主动对任何男生表达过爱慕或欣赏，因为我生怕会在男生的恶意起哄或者女生的小声议论里听见我的名字，听见别人笑我自不量力异想天开。
很久以来，我都对一件关于一个高中男同学的小事耿耿于怀。该给他起个什么名字呢？你们可以想象他叫于凯张亮这种大众用滥的名字，也可以猜测他叫欧阳端木这种重度玛丽苏的名字，都没关系，反正都是个代号，反正他对你们不重要，反正，你们又不喜欢他。
就叫他x吧。
其实我对x的了解相当少，我能知道的关于他的一切，只有长相清秀，很少和女生说话，数理成绩相当好，上课永远在睡觉这几点。没错，说起来其实很俗气，你们班一定也有这样的人。可是鬼使神差地，十六岁的我偏偏觉得他特别。我觉得他走路慢悠悠的神态很有趣，我觉得他没睡醒的囧脸像牛奶盒上的旺仔，我觉得他上课时被叫醒还能秒解数学题的时候整个人都会发光，甚至连极度惧怕虫子的这种娘炮个性放在他身上，都意外地可爱。
那时他每次来看过我的qq空间我就会把访客记录截屏，然后去闺蜜的留言板欢呼：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！x来我空间啦！此时此刻我要跳一支豪放的夏威夷草裙舞表达我的激动之情！那时我的日记本上除了嬉笑怒骂的日常，激动人心的八卦，郁闷烦恼的心事之外，也写过他的名字——“x的清华保送生考试通过了，真为他高兴”“不知道x以后会娶一个什么样的女生呢，一定很聪明”“帮x的儿子想了个名字超搞笑，哈哈哈哈哈以后告诉他老婆”。
那时课间操和升旗仪式是很多人最为期待的，茫茫人海，我们总能寻寻觅觅地把目光定位到某个人身上，将冗长无趣的仪式变成一场不足为外人道也的隐秘心事。
中学时男生中不知怎么兴起了一种打分制度，课间几个“评审团”男生开始给班上某个女生长相打分，然后取平均值。他们眼里最漂亮的女生是6.5，还有几个6分5分，即使是长相最普通的女生也得了4.5的分数。其实我对这种制度简直深恶痛绝，小小年纪的我脑子里就循环播放着物化女性，女权平等，以貌取人的弹幕。可是本来对此毫不在意的我在听到x也给我打了分之后，就开始莫名其妙地心神不宁了。那天放学我走在几个男生身边，想起这件事于是忍不住装作不经意地问起，他们也毫不隐瞒，口无遮拦地说x只给我打了4分。
我都不太记得那天是带着什么样的表情走回去的，我只觉得心里堵得呼吸都不顺畅。其实我不难受的，我只是生气，只是不甘心，只是掩饰许久的胆怯一下子浮出水面让我猝不及防，只是一直以来扮演元气少女的我霎时间忘了台词，在空旷的剧场上怔怔地喘不过气。
其实我真的不喜欢他啊，我只是脑子一热崇拜了他好几年。而这个我最崇拜的男同学，他不但不喜欢我，而且只给了我可怜的四分。这个数字，一直伴随到我毕业。从那天起，我笃定地告诉自己我讨厌他，在心里把他的小缺点无限放大，把他的无心之举往最坏的方面揣测，而这一切，无非是我的自卑在作祟。
我曾经看过一个说法，一个人这一生所追求的东西，往往是年少时渴求而不可得的。看到这句话时，仿佛心上被人钝钝地击中了一下，少女时期的我们，不是含着金汤匙出生的掌上明珠，没有雄厚的家庭背景，也没有过人的天赋异禀，眉眼平凡，黯淡无光，我们谨言慎行，唯恐引人注目，在自己仰慕的人面前恨不得缩小成一颗微茫的灰尘。我们的铅笔盒里没有情书，我们的抽屉里没有苹果，我们的青春里没有声势浩大的表白，我们的少女时代和唯美浪漫丝毫不沾边，只有鸡飞狗跳的自娱自乐撑起了我们最单薄又最难忘的四五年。
我必须遗憾地承认，人生而不平等，自卑是童年和少年所受过的忽视和轻蔑缠绕编织起来的网，它可能会随着年岁渐长变得疏松，逐渐软化，可是一旦形成，永远都没法消失。我不知道邀请我回答的朋友是谁，是男是女，是刚刚进入大学还是已经在社会打拼多年。我只能说我自己，我还在念大三，前途未卜，满怀热望，有时候面对踌躇满志，目标明确的同龄人，看着他们跑得越来越快越来越笃定，我也会慌张。有时候看到社会上不公平不公正，无法公开的规则和近路，我也会不甘，世界上有太多比我优秀比我美丽比我聪慧的人，自卑永远可能在你收起赞叹的笑容的下一秒悄悄滋生，漫上心头。
所以，为什么非要去克服它呢？坦诚地承认自己的不完美，再攥紧拳头往前奔跑就好了。把当下最要紧的工作踏实完成，定期去逼迫自己走出舒适圈挑战自己，坚持阅读让内心更充实，坚持运动让外貌变得更美好，人才能真正气定神闲，不再心慌。
就比如，少女时代的我，其实臃肿平凡，就比如，辛苦啃书的我，原本天资一般。
可是等到我摆脱了宽大的校服，穿上了清凉的裙装，等到我摘下了笨重的眼镜，露出了清晰的五官，等到我学会了自制，一步步成长，我才知道，曾经不可告人的自卑和痛楚，总有一天，会变成陈年的佳酿，你终于也学会，和往事干杯。
中学之后我们去到了不同的城市，甚至不同的国家，时区，大洲，我们有了迥然不同的朋友圈，五光十色的新人生，我们学会了用流利的英文演讲，学会了用妆容掩盖缺憾，我们终于可以在推杯换盏间毫无怯色，终于可以操着粗口大骂从前不敢违抗的教条规章，终于把那个晦暗的平凡的软弱的自己武装得无坚不摧。尽管我在极少的时刻面临重大的未知变数，会流露出和当年的你一样的慌张，尽管我在收到褒奖爱慕的时刻仍会感到微微地惊惧，唯恐自己不足以承担如此的厚待和爱意，但如果你能看到长大之后的自己，希望我没有让你失望。
亲爱的，我要诚实地告诉你自卑有时是因为上帝馈赠的家庭，天分，外貌太过随意而不均等，我更要遗憾地告诉你这张网坚不可摧无法磨灭，那么，就饮下这杯苦涩的酒壮壮胆吧，不要回头，一路狂奔，总有一刻，耳边呼啸的风会让你觉得自己从来不曾被捆绑。
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