爱华网你能接受婚前性行为吗 不能接受男朋友提出的婚前性行为，怎么办？
生理需求，正常健康的适龄男性都会有，有时候也的确会很强烈，这点没错。但一些人的误区在于：以为男性的生理需求只能通过阴道性交来发泄。但实际上，绝大多数时候，纯的生理需求其实完全可以由男性自己进行排解和发泄。最基础的一般就是自慰，不行的话再辅以润滑剂、其他视觉听觉触觉刺激等，再不行还可以使用各类性用品（相关产业和市场已经相对成熟，选择范围和用户体验一般很有保证）。所以如果是纯粹的生理需求，广义上的自慰不仅可以较好地满足，还能让男性省力、省心、省时，更方便、更可控。对于处男处女、比较没有经验的情侣和部分老夫老妻，自慰的生理体验甚至会超过真正的做爱。所以说有些人拿“生理需求”来给对方施压，死缠烂打，进行强迫，甚至给性侵犯开脱都是站不住脚的。简单来说，正常男性都是可以自己调控自己生理需求的，至少不至于真的忍不住一定要发泄在别人身上。
当然，生理和心理层面是会有交互的。心理层面的刺激有可能可以通过影响多巴胺等神经递质的释放来提高生理的感受。而两人的生理互动也可以促进一些激素的分泌，从而有可能让两人的感情更牢固。如果考虑到这层因素，那么可以考虑尝试一下边缘性行为：接吻、抚摸、亲吻身体其他部位、探索敏感带、看/帮对方自慰、口交等等，其他有几个答案也说了，但要提醒一下做这些边缘性行为之前一定要进行相关知识的学习，做好保护和准备。但如果题主真的不想继续下一步，那就要跟男友事先明确说明，约法三章（虽然这事理论上应该是默认的，但保险起见还是说一下）。
但我觉得主要问题还是在心理/社会层面。“性”这件事从来不是仅仅跟“性”有关，而是被附加上了许多其他的意义和职能：
“性”往往是衡量男人“能力”的一种标准，是“男性气质”的重要组成部分。在我们的文化中，男人如果不能“征服”女人，“搞定”女人，则有时会被认为是“无能”，“没用”，“不够男人”。所以你男友有可能只是迫于社会、朋友的压力，想要证明自己或检验自己。虽然这种心理很没必要，也被不少人所不齿，但如果你无所谓，也真的想做点什么，那可以考虑在别的方面帮助他证明自己，让他觉得自己够“男人”了，让他觉得大家和你都已经基本认同他作为男人的能力和价值了，没必要再通过“性”来证明自己了。当然，你也可以通过边缘性行为来达到这一目的，让他觉得自己还是有一定能力的，觉得他没完成最后一步只是因为他尊重你的选择。当然了，有可能他过段时间觉得“够男人”的标准提高了，没有完成最后一步还是不行，那就又麻烦了。“性”默认应该是男人主动，甚至可以看成是男方的一种“责任”。有时候两个没有相关经验的男女在一起，不知道这事该怎么操作，但又总得有一方先主动，那么一般男方会认为这是自己的“责任”，所以他有可能只是为了“完成任务，尽到责任”。有些想得比较多的男人可能还会这样想：“她会不会也默认这是男方的责任，认为我需要有所表示，所以如果我这时不有所行动，那反而会伤害到她的感受，让她以为我胆小，以为我没准备好，以为我其实没那么喜欢她，以为我不敢承担责任...”几轮思想斗争下来，他也挺纠结的。这其实是双方缺乏沟通的结果。如果他知道你到底怎么想的，也就不会想太多，也就不一定会觉得自己有这个“责任”和“任务”。你男友可能一开始是以为你是在半推半就，在考验他，而你最近一次推开他可能下手稍微重了些，又伤了他的自尊，也让他更加迷惘，于是想得更多了。所以找个机会跟他坦诚交流一下，别不好意思，搞不好他也会如释重负呢。“性”被一些人认为是爱情的量化指标之一。比如英语里就有“一垒二垒三垒”这样的比喻来量化衡量两人的关系到了什么程度。的确，性往往是两人关系发展中的重要事件（当然也不绝对），但有“性”不代表爱情一定就好，爱情好也不代表一定要有“性”。你男友也许是不确定你们的关系到了什么程度才想用“性”来衡量一下。如果是这种情况，你就可以通过其他途径让他知道你很爱他，你很认可他，你们的感情很扎实很健康，你们很有未来很有希望。这样他也许就会心里有底一点，不会想用“性”来测量你们的关系了。“性”也被一些人看成是一种交易：男方付出，女方回报，甚至是男方付钱，女方交货。这就比较悲哀了，因为这种对性、感情、女性的理解实在很难让人接受，但又偏偏很难改变。如果确定你男友是这种情况，那我也不知道，也不希望劝你怎么补救了。如果他把你当一个商品，一个用品，那当你被“用过”，或当你年华老去“贬值”之后，或他有钱有能力买到更好的“商品”时，他会如何对你也是很容易想象的。更多相关讨论请看： “性”也被一些人用来拴住对方。有人认为一旦两人发生了关系，就是“对方的人”了，就要对对方负责，就要一辈子在一起。但其实即使是结了婚，双方也据有独立的人格，并不被对方所“拥有”。结婚和性并不是卖身契，想要拿这些拴住对方也确实挺可悲的，最终也很可能事与愿违。当然，我们如果乐观点想，你男友可能是很爱你的，但只是缺乏安全感，很想要确保能一直跟你在一起，所以希望把你变成“他的人”。如果是这样，你就可以用别的方法对他做出某种承诺，消除他的疑虑，给他安全感，让他不要担心不要焦虑。可以参见：
应该还有一些其他的情况，但至少我们能看到，类似的情况很有可能是一些心理/社会因素造成的，即使从表面上看是以生理需求的形式表现的。如果只在纯粹的生理层面上思考原因，有可能永远无法找到真正的原因。
这事的关键还是在于交流。不要猜，不要赌，不要怀疑，不要过于委婉的旁敲侧击。为了自己的幸福，大胆对话，坦诚交流。
最后，推荐题主把这个回答也看一下，很可能会有帮助：
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本回答是在不挑战、不改变题主价值观体系的前提下写的，不一定适合其他观念有所不同的人。 3/3 首页 上一页 1 2 3
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